Страница 14 из 15
И одноклассники к Вампирову тоже не так относились, как друг к другу. Что у них Вампиров ни попросит — сразу же дают, без разговоров. Он только руку протянет: «Дай-ка». А ему тут же: «Бери».
И даже директор школы относился к Вампирову как-то по-особенному. При встрече с Вампировым в школьном коридоре всегда первым здоровался, заискивающе улыбался и интересовался: «Учителя к тебе не придираются?» — «Да нет», — отвечал изумлённый Вампиров. «Если что, сразу же сообщай мне, — говорил директор. — Я их быстренько приструню…»
Год проходит… второй… третий… Перешёл Вампиров в шестой класс. А тут его родители взяли да и поменяли фамилию Вампиров на фамилию Вампилов. Надоело им Вампировыми быть. Вампиров-младший к тому времени спортом занялся; бегал по утрам, а после пробежки пил томатный сок и принимал душ. Так что губы у него больше не были соком испачканы. И Вампиров, то есть уже Вампилов, начал замечать, что не всегда ему теперь учителя пятерки ставят, а бывает, что и тройку влепят, а то и двойку. И одноклассники Вампилову тоже не всё с готовностью дают. Да и директор школы первым здороваться перестал… «Что за чертовщина?» — удивляется Вампилов. Но долго удивляться ему не пришлось, потому что он с родителями переехал в другой район. И пошёл в другую школу.
Пришёл он первый раз в новый класс, а там шум с гамом стоит, и не только на переменках, но и на уроках. Оказывается, в этой школе шестой класс самый хулиганистый. Но вот прозвенел звонок на последний урок — и шестиклассников будто подменили. Все сидят смирненькие и со страхом на дверь смотрят.
— Чего это все замолчали? — спрашивает Вампилов у соседа по парте.
— Сейчас математика будет, — дрожащим голосом отвечает тот.
— Ну и что? — не понимает Вампилов.
— А то. Её Вурдалаков ведёт.
В эту минуту дверь отворилась, и в класс вошёл учитель Вурдалаков. Тишина наступила — прямо как на кладбище. Мёртвая.
Смотрит Вампилов на учителя математики и видит, что у того губы кровью испачканы.
— Здравствуйте, — говорит Вурдалаков, улыбаясь кровавыми губами.
Все вскочили, как один.
— Здрасьте, Игорь Петрович!
— Садитесь, — говорит Вурдалаков.
Все, как один, сели.
— Выучили математику?
— Выучили, Игорь Петрович! — хором докладывает 6 «А».
И вправду, кого Вурдалаков ни спросит, у того ответы прямо от зубов отскакивают.
— И почему на вас другие учителя жалуются? — недоумевает математик. — Такой замечательный класс… — Тут он увидел Вампилова. — Ты новенький? — спрашивает.
— Да.
— А как твоя фамилия?
— Вампиров… ой, то есть Вампилов.
— Иди к доске.
Вышел Вампилов к доске, пригляделся к Вурдалакову и видит, что губы у того вовсе не в крови, а в томатном соке. Да и как ему было этого не понять, если он сам столько лет по утрам томатный сок пьёт. Вампилов и говорит:
— Игорь Петрович, у вас губы ...
Класс прямо дыхание затаил после этих слов. Сидят ни живы ни мертвы от страха.
— Что — губы? — спрашивает Вурдалаков.
— …Томатным соком испачканы.
— Ой, извините, — смутился Вурдалаков и быстренько вытер губы носовым платком.
С тех пор учитель математики приходил в школу с чистыми губами… Короче, с ним приключилось то же, что и с Вампировым-Вампиловым. Вурдалаков с детства любил по утрам пить томатный сок, а умываться не любил. И представьте себе, за тридцать лет жизни Вурдалакову НИ РАЗУ не сказали, что у него губы томатным соком испачканы. Потому что боялись. Думали — это не сок, а кровь, и что Вурдалаков — вурдалак… Но все недоразумения наконец-то разъяснились. А вскоре математик женился на учительнице пения и взял её девичью фамилию. Стал не Вурдалаковым, а Солнышкиным.
Одно только было плохо — 6 «А» совсем от рук отбился. Никого не слушался. До тех пор, пока в школе не появился новый учитель физкультуры по фамилии Людоедов. У него были большие и острые зубы… Но об этом в другой раз.
Сломалась как-то у Лёши кровать. И он вместе с родителями пошёл в мебельный магазин покупать новую. А продавщица и говорит: «Кровати все кончились. Если хотите, берите диван». Осмотрели родители и Лёша диван — вроде ничего, удобный. И расцветка красивая — бледно-розовая.
Купили и привезли домой.
Лёг Лёша спать. Утром проснулся — всё тело какое-то вялое. И голова кружится. Диван между тем уже не бледнорозовый, а тёмно-розовый. На следующее утро Лёша вообще еле-еле с дивана поднялся. А диван из розового стал красным.
— Что-то тут не так, — говорит Лёшин папа. — Давай-ка, сынок, я на диване посплю.
Утром у папы появились те же симптомы, что и у Лёши — слабость во всём теле и головокружение. А диван уже не красный, а пунцовый.
— Ничего не понимаю, — пожимает плечами Лёшин папа.
— Теперь я на нём попробую поспать, — решила Лёшина мама.
Попробовала — и чуть концы не отдала, как выражаются на флоте. А диван уже не пунцовый, а багряный.
— Надо нам всем идти к врачу, — принял решение Лёшин папа.
Пришли они к врачу по фамилии Микстуров и всё ему рассказали.
— Так-так, — сказал врач Микстуров. — Значит, вначале диванчик розовый был?
— Ага, — подтверждает Лёша, — а потом стал красным.
— А затем пунцовым, — добавляет Лёшин папа.
— А сейчас он багряный, — прибавляет Лёшина мама.
— Всё ясно, — качает головой врач, — это диван-вампир. Он из вас кровь высасывает.
— Да какой ещё диван-вампир? — морщится Лёшин папа. — Бросьте вы, доктор, сказки рассказывать.
Но Микстуров не бросил. Наоборот, взял скальпель и говорит:
— Пойдёмте. Я вам докажу, что это не сказки.
Пришли они к Лёше домой. И как раз вовремя. На диване лежит Лёшина бабушка и стонет:
— Ой-ой-ой, помогите. Я легла, а теперь нет силушки подняться.
Помогли бабуле подняться, смотрят — диван уже не багряный, а — кровавый.
Врач Микстуров взмахнул скальпелем и — вжик! — по обшивке. И ещё раз — вжик!.. Из дивана ка-а-ак хлынет кровища!
— Ну, что я вам говорил? — победно усмехается Микстуров. — Типичный диван-вампир.
— Чего же нам теперь с ним делать? — растерялись Лёшины папа с мамой.
— Надо его обратно в магазин сдать, — предложила Лёшина бабушка. — Пока гарантийный срок не кончился.
— А продайте-ка вы его мне, — говорит врач. — Я его буду вместо пиявок использовать. У многих же, в отличие от вас, крови слишком много, и лишнюю кровь из них пиявки высасывают. Это называется «пиявкотерапия». Пусть-ка пиявочки отдохнут, а диванчик поработает.
Лёшины родители так и сделали: продали диван-вампир врачу Микстурову. А Лёше купили зелёную кровать с чёрной простынёй. И вот, в первую же ночь… Впрочем, это уже совсем другая история.
Однажды я пришёл из школы домой раньше времени. Смотрю — а моя мама стоит у зеркала и снимает платье. Вместе со своей кожей… Сняла, бросила на пол и оказалась беленьким пушистеньким существом с зелёными глазами.
Но не кошкой. Не подумайте, что моя мама была похожа на кошку. Нет, нет и нет!.. Она была гораздо пушистее и симпатичнее.
— Мама, — ахнул я от удивления, — ты что — инопланетянка?!
— Да, милый, — отвечает мама. — Инопланетянка. Я прилетела из созвездия Лебедя, с планеты Майр.
Тут пришёл с работы папа. Он работал директором кинотеатра.
— Папа! Папа! — восторженно завопил я. — Представляешь, наша мама — инопланетянка! Она прилетела к нам из созвездия Лебедя, с планеты Майр. Классно, да?!
Но папу это известие не обрадовало.
— Алла, — строго обратился он к маме, — это правда?
— Да, — тихо ответила мама.
— И давно ты… инопланетянка?