Бонус Невезения

— Жив ещё? — неожиданно нарисовался Василич, да ещё и не с пустыми руками. — Я тебе цитрамону и аспиринчика принес, у Клавдии, соседки, выпросил. Выпей, полегчает.

— Спасибо, дай водички запить со стола, а то я сам подняться не могу.

Глотаю сразу две таблетки и запиваю водой из стакана.

— Говорил же, предупреждал, что сглазит тебя Берендейка! Зря не послушался!

Голос соседа доносится как сквозь туман, в голове взрывается плазменный шар, по венам раскаленное пламя вместо крови. Ощущения, словно кипятком обдали и иголками изнутри всего проткнули.

— ААА! Ты чем меня, гад, отравил?!! — мгновенно ожил я, получив встряску, сравнимую с ударом электротока в распределительном щитке.

Выяснилось, что Василич, по доброте душевной, вместо воды дал мне запить той самой жидкости из колодца, магически измененной и сложно-структурированной, благо она тут на столе и стояла.

Как ни странно, но то ли таблетки, то ли "живая" вода, но мне реально стало лучше.

— Нарзан это, из самой Грузии привезенный. Настоящий. Показалось, что спирт это неразбавленный.

— Может и мне попробовать? — узнав подробности, Васильевич загорелся желанием подлечить и свое здоровье тоже.

Пожалуй, слишком большая концентрация для обычного человека, измученного похмельем, поэтому разбавляю вдвое. Подумав, развожу ещё раз чистой водой из ведра, а затем ещё разок. Один к десяти — должно хватить для эксперимента, мало ли как оно действует на неподготовленных аборигенов.

— Пользительно пошла! — восхитился Василич. Щеки у пациента порозовели, глаза заискрились, и сам словно помолодел на пять лет. — Может ещё?

— На сегодня хватит, завтра ещё раз заглянешь, получишь дозу. Только не вздумай алкоголь принимать — за последствия не ручаюсь.

Отправив пациента восвояси, вспомнил, что у меня скотина не кормлена. Жизнь в деревне — это вам, не в квартире со всеми удобствами около телевизора время убивать. Живность встретила меня недовольным мычанием и хрюканьем — с утра звери оголодали совсем.

Когда очередь дошла до бычка, спасенного в первый день, мелькнула сумасшедшая идея испытать на нем лечебное действие структурированной воды — слишком слабым и изморенным он выглядел после болезни. Накапал в ведро грамм пятьдесят живительной влаги, разбавил теплой водой, и… получил укус от благодарной скотины! Не больно, но весьма чувствительно — тулуп так просто не прожуешь.

— Не понял, что это было? Только плотоядных коров мне и не хватало для полного комплекта.

Бычок оживился и, озорно блестя глазами, попытался второй раз тяпнуть меня, уже за ногу. Поняв, что дотянутся до жертвы не в состоянии, увлеченно принялся наворачивать из корыта с удвоенным аппетитом, время от времени, кося на меня лиловым глазом. За пять минут, умяв всё, что было, изобразил смирение и, жалостливо наклонив голову, намекнул, что не против добавки. Кормящую руку в этот раз кусать не стал — умная скотина, однако попалась. Наоборот. Попытался лизнуть, выражая безмерную благодарность. Ну, прямо, котик домашний, только весом в центнер и без шерсти — даже хвостом виляет.

Пока накладывал новую порцию отрубей, не уследил, и стоящая рядом корова, оттеснив теля, отхлебнула воды из того же ведра.

Вопреки опасениям, бушевать и проявлять неадекватность буренка не стала, зато аппетит у неё мгновенно увеличился, причем, раза в три. От греха подальше убрал ведро на улицу, поняв в какую западню попал — если они все сейчас тройную норму потребуют, то я до утра их кормить буду, а потом помру от перенапряжения во время трудового подвига.

На мое счастье в дверях появился Василич, причем не один, а с Петровичем. Если бы не разные отчества, то можно было подумать, что они родные братья — впрочем, все алкоголики после пятидесяти выглядят как родственники. Прибыли, они, как нетрудно понять, за лечением.

Договорились о бартере. Пациенты помогают мне кормить скотину, взамен я лечу их от пагубной зависимости.

— Ну и жрать они у тебя! Чисто, проглоты!

Я их понимаю, сам удивляюсь — куда в буренок столько корма лезет? Хотя, понятно куда — если существовал бы план по производству навоза, то наши два рогатых "стахановца" сегодня сделали бы его в тройном размере. Хорошо, что у меня помощники образовались — иначе была бы полная катастрофа. Либо меня сожрали ненасытные твари, либо утопили окружающих в навозе.

— Стас, дай свеклу.

Простая, казалось б, просьба неожиданно озадачила меня, поскольку обнаружить свеклу внутри помещения я не смог, как ни старался.

— Да, вот же она — у тебя под ногами.

В указанном направлении обнаружился только неполный мешок каких-то корнеплодов, которые до сего момента мной опознавались как легендарная русская народная репа. Выяснилось, что это и есть та самая сахарная свекла!

Только почему-то белого цвета, а не красного, как можно было бы ожидать.

— Тфу! Так вот почему, кандидат наук завалил несчастную Полю! Мы не той свеклой артефакт покрасили!

Сказывается мое исконно городское происхождение. С другой стороны, обычная свекла намного красочнее колор дает.

Облегчив страдания братьев алкоголиков волшебным эликсиром, неожиданно обнаружил, что мне опять стало плохо. Списал поначалу на усталость, но как-то слишком подозрительно быстро вернулись все симптомы: и температура и кашель, и слабость, вместе с чувством полного опустошения. И в затылке словно гвоздем раскаленным ворочают. Хлебнул водички целебной, разбавленной — помогло немного.

— А ведь, Василич, похоже, угадал. Как бы, не порча на мне?! Вот тебе и старушка — божий одуванчик. Неужели сглазила, карга старая?

Попробовал провести астральную диагностику самого себя, и, ожидаемо, ничего не получилось. Во-первых: никогда раньше этого не делал, и представление об этом процессе имею весьма поверхностное. Во-вторых: маны практически нет, а использовать последние внутренние резервы в условиях болезни и возможного магического поражения — себе дороже.

Единственное, что можно сказать точно — руки и ноги без следов чужеродного воздействия, и живот чистый, а вот за спину сам себе я заглянуть никак не могу. А судя по тому, что затылок ломит — проклятие, если оно было, в спину прилетело.

Как известно, зеркало — лучший инструмент для изучения астральных сущностей, а заодно и любых энергетических плетений. Поэтому временно заимствую этот прибор из ванной комнаты, точнее из банного помещения — поскольку джакузи и его аналоги в деревне практически не встречаются.

Понятно, что обычное стеклянное зеркало не предназначено для таких процедур — согласно канону требуется медное или серебряное полированное зерцало; благовония, воскурения и прочие катализаторы процесса, но за неимением лучшее, пользуемся тем, что есть. По периметру наношу руны, и опять же, вместо смеси из человеческого жира, пота и крови, использую суррогатный заменитель — зубную пасту "Жемчуг" производства города Екатеринбург. Рисовать из тюбика, к слову, много удобнее, чем кисточкой из человеческих волос. Впрочем, на практике не проверял — вывод чисто эмпирический.

— Ну, ведьма! Сама напросилась!

В области затылка "кусок" биополя "вырван", а по краям воронки мерзкого вида серая паутина, до сих пор активная. Нет никаких сомнений, что заклятие не случайное, и очень мощное — о простом сглазе речи быть не может. Рассчитано на максимальное поражение, для обычного человека, однозначно, без профессиональной помощи — смерть и в очень короткие сроки.

Пришлось потратить очередную рубиновую каплю — иначе никак не избавился бы от этой напасти. Аура до конца не восстановилась, но проклятие снял — паутина исчезла. Собственно, это не паутина была, а какое-то стихийное плетение, очень сложной и тонкой структуры на основе магии хаоса или некромагии. Счет к оплате от бабушки вырос в разы. Ману для амулета, где теперь брать? Ещё одно капище сжечь? И где его искать?

Мысль о том, что можно сжечь колдунью вместе с её домиком показалась мне конструктивной и даже немного справедливой. Смущает ответственность перед Уголовным кодексом, зато совесть моя честно спит и не протестует, намекая, что не возражает поквитаться за "препоганое".