Бонус Невезения

— А вдруг в этой Кении свекла вообще не растет? — попытался испортить торжественность момента сержант.

— Не быть тебе генералом, Володя — максимум полковником. Нет в тебе стратегического планирования. Первым делом я посмотрел, где в Африке свеклу выращивают, и только потом, когда выяснилось, что в Кении — только тогда начал подбирать злобную маску родом из этой прекрасной страны.

— Мне и капитана хватило бы за глаза, — мечтательно вздохнул бравый десантник, не оценив мои таланты в стратегическом планировании. — Осталось найти свеклу и сало.

Покинуть школу сразу не удалось, выйдя из кабинета, мы нос к носу столкнулись с баскетбольным неофитом Витей, который при виде нас завопил так радостно и громко, словно встретил дедушку из Лос-Анджелеса, приехавшего переписать на него свою виллу и любовницу в завещании и тут же откинуть коньки, не отходя от нотариуса.

Оказывается, именно здесь тренируется главная спортивная надежда и гордость района.

— Вот! О нем я вам говорил! — Витя поделился радостью с компанией таких же охламонов в спортивных костюмах.

Оказалось, что моя известность, как мастера мяча и корзины, хоть и заочно, достигла небывалых высот в одном из местных спортзалов. Майкл Джордан беспокойно перевернулся в гробу от зависти, впрочем, в этом времени он возможно ещё даже не умер. И ему приходится вращаться вне стенок ящика из красного дерева с инкрустацией.

— Потренируй ребятишек, а Виталька потом проводит до дома. Мне ещё свек… краситель найти нужно и артефакт доделать.

— Не забудь проинструктировать. И билеты, хотя бы те, что выучила — пусть повторит обязательно. Есть вариант, что может именно их спросить.

Отправив влюбленного Ромео по стезе Шлимана, который, как известно, подделал коллекцию из Трои, чуть менее, чем полностью, вернулся у нашим баранам. Причем, возможно, в прямом смысле — выражение лиц и наивная чистота глаз у моей баскетбольной бригады вызывала стойкую ассоциацию с фразой о парнокопытных и новых воротах. Именно так и смотрели они на новоявленного тренера-мессию, после того, как я забросил пять мячей подряд, чуть ли не с середины поля.

Должное впечатление на школьников произвел, а вот дальше мой педагогический талант забуксовал. Из всех гениальных мыслей, что роятся в голове, самая реальная — самому выйти на поле под видом школьника и набросать нужное количество мячей. Сложность в том, что выгляжу несколько старше, чем остальная масса статистов на площадке. Лет на восемь не совпадаю по возрасту с аттестатом о среднем образовании — и скрыть этот вопиющий факт никак не возможно.

Пришлось импровизировать, изображать кипучую деятельность. И размышлять, думать и опять размышлять.

Решение проблемы нашлось быстро — назначил Виталика основным "забивающим" плюс ещё одного мальца подготовил в резерв, на случай, если моего протеже плотно прикроют прессингом.

Пришлось попотеть, пытаясь "поставить" бросок — учитывая, что я в баскетбол последний раз играл в институте, то задача нетривиальная. Ещё бы — учитель играет чуть хуже ученика! Однако, нужная руна в нужное время дает нужный результат. Виталик, при моей магической помощи, стабильно забрасывает четыре из пяти. Его напарник имеет результативность чуть хуже, но где-то две трети мячей стабильно кладет в корзину из зоны "трех очков". Остальные работают в качестве живого щита, не подпуская противника к тем, кто бросает.

Естественно, вся эта схема работает лишь в моем присутствии. Поэтому, придется завтра присутствовать на матче — иначе позора не оберешься. Но это лишь малая часть проблем, которые возникают в результате моей необдуманной инициативы. Завтра наша команда легко выиграет — это даже не обсуждается, в принципе. Сделать так, чтобы соперники вообще ничего не забили — проще простого, а Виталики сотоварищи. Хоть что-то и сами забить смогут, особенно если противник будет морально сломлен и деморализован, а самим о защите заботиться не надо. Но как дальше быть? В будущем, на других матчах я присутствовать не смогу, и результат будет катастрофическим. Это даже хуже, чем просто проиграть завтра — с высоты падать больнее, а после блестящей победы проиграть с треском обиднее вдвойне.

И зачем влез в эту историю? Глупейшая ситуация, и что теперь делать с этими спортсменами, чтобы не разбить их нежные баскетбольные сердца и надежды?

— Дядь Стас! Это… это… зверски круто! Мы их завтра порвем, как Тузик тряпку! В клочья!

Столько щенячей радости в глазах, что мне становится стыдно. Немного, но все же. Тфу, связался с детьми — теперь мучайся с ними.

— Успокоились все! И замолчали! Слушаем внимательно. Не все так просто, как кажется. Идеальная точность бросков достигается при помощи сверхконцентрации. И, к сожалению, для вас всех — чтобы этого достичь нужны годы упорных тренировок!

— Но, как же? Мы сегодня… — недоуменный гул в зале.

— Витя, попробуй, бросить ещё раз.

Ожидаемо промахивается, на лицах спортсменов появляется растерянное выражение, словно им вместо пломбира подсунули соленое мороженное со вкусом кильки.

— Каждого из вас мне приходится "накачивать" и настраивать индивидуально. Используя приемы из йоги, ушу и цигуна. Но у этого метода главный существенный недостаток — требуется постоянное присутствие тренера в течение матча. Самостоятельно вы сможете достигать нужной степени концентрации только через полгода тренировок, а некоторым потребуется гораздо больше времени.

— Мы будем тренировать днем и ночью, но сделаем всех! — коллектив дружно и одобрительно загудел, поддерживая пафосное заявление Виталика.

— Бросать будут только двое — хотя, если их плотно прикроют, то появится шанс и у остальных. Но это ближе к концу игры, когда противник разберется с нашей тактикой.

По пути к дому, выдал "племянничку" особое задание, объяснив легендой о "сверхконцентрации".

— Завтра к матчу подготовишь два плаката. На одном напишешь "победа", на втором "по-беда", но так, чтобы первый слог был чуть менее ярким, чем остальная часть слова. Организуешь пару симпатичных девчонок, должна же у вас быть своя группа поддержки. Одну из девушек сажаешь на скамейку у чужого щита, вторую девицу у нашего. Перед каждым броском ты должен видеть надпись "Победа" — это психокод для концентрации внимания. Противник, наоборот, будет видеть надпись "Беда" — попробуем сбить точность бросков, но не гарантирую. Только не перепутай, кому, какой плакат держать!

Виталик в раздумьях почесал шапку на затылке, но возражать не стал — сказывается заработанный мной авторитет.

— И ещё одну вещь сделаешь. На игру и точность это не влияет, но у профессиональных баскетболистов есть одна важная примета. Перед началом матча зайдешь в раздевалку к соперникам, до их прихода, и оставишь там несколько рублевых монет.

— Это ещё зачем?! — окончательно запутался Витя-Виталик. К слову, он охотно откликается на оба имени, поэтому я и сам уже запутался, как его зовут правильно.

— Примета такая. Именно поэтому ни на одних серьезных соревнованиях тебя не пустят в чужую раздевалку. И никто и никогда не подбирает деньги перед началом матча — обязательно проиграешь.

— Развод какой-то.

— Это ты зря. Чистая психология. Если тебе черная кошка дорогу перебежит за пять минут до начала встречи, какое у тебя будет настроение? А если три черные кошки подряд? Так вот, для баскетболиста поднять монету перед матчем — это как, встретить подряд тринадцать черных котов, женщину с пустыми ведрами и уронить солонку на зеркало — и все это одновременно.

— Думаете, во второй школе подозревают о такой примете? — усомнился в словах великого гуру школьник, и правильно сделал, между прочим. Сам я, как-то не сообразил, что если знают — деньгу не возьмут, а если не знают, то с чего им волноваться тогда?

— Даже если не знают, то примета все равно должна работать. Проверено НБА! Ты, главное, монет не жалей, а просветить, что это плохая примета — мы и сами сможем, если потребуется.