Страница 11 из 25
Версия №1. Путин сошел с ума. Такое тоже бывает. Купание в кипящем молоке, подражание Сталлоне, знаете ли, до добра не доведут. Меркель после делового свидания (психолог по образованию) такой диагноз и выдала.
Версия №2. На мой взгляд, самая верная. Задушить революцию не просто в зародыше, а в матке чужого организма. Чтобы не дай бог на Манежной эмбрион не зародился. «И танки наши быстры!»
Версия №3. Бюджет разошелся на распилиаду и подарки спортсменкам. Доллар неминуемо влетает. Но! Нужна хорошая мина при хитрой игре:
– Внимание! Ввожу войска! ООН по барабану! Антанта устраивает блокаду! Не виноватый я! Включаем печатный станок! Вауля – деревяшки в банке.
Версия №4. Волжские татары через знакомую спортсменку попросили соединить их крымскими. Вот такой халифат получается.
Версия №5. Мы чего-то не знаем, и завтра воссияет Россия в границах 1913 года и каждый россиянин проснется богатый и гордый за свою великую империю.
Истерия в рунете: «Путин – мужик! Крым возвращает!», «Путин, мы тебе все простим, отбери Крым, спаси от националистов!»
«Дайте мне средства пропаганды, и я превращу народ в свиней!» – Геббельс.
Первые дни истерия была настолько глупой и смешной – местные геббельсы не ожидали такого поворота. Как прославить руководителя, уподобившемуся Г. (даже фамилию страшно произносить). Но зарплату надо отрабатывать. И понеслось – «фашисты», «бандеровцы», бла-бла-бла! «Януковича могли убить!» фотографии бойцов российского спецназа непременно с детьми и их счастливыми родителями. Сам Кадыров с милицией пообещал приехать!
Русский народ из свиней превращают в баранов. Ему залезают в кошельки под предлогом: «иначе нас завоюют американцы!»
Мне стыдно за свою страну, которая превратилась в азиатское царство. Мне стыдно за народ, гордящийся лапшой на ушах. Стыдно за себя, потому что от меня ничего не зависит.
Бывшим президентам у нас с беспалой руки первого президента всем по гарантиям. Это раз. Практически несменяемость одного президента с 1999 года. Это два. Избавление от бывших партнеров, замена своими людьми. Это три. Увеличение зарплат военным, полицейским, тюремщикам. Это четыре. Дальше пойдем без счета: чувыборы с 146-ти процентным выигрышем – Путин наш царь президент! Православие нынче в почете, а с женой – так общее решение. Олимпиада – пир во время чумы? Деньги, деньги, дребеденьги – куда же их девать? Вот много у человека денег, взалкалось ему славы! Манежная вам, Болотная? Вот вы у меня где! (Крепким таким кулаком в телекамеру, и лицо так заострилось!)
И в самом деле убедился вождь, что он вождь, когда все радовались путешествию гаснущих огней. Выходец из той же системы, он не может не понимать, как ему докладывают. Плохо доложишь, погонят взашей. Значит, надо нижелИжащих так дрюкать, чтобы они несли ту информацию, которая надобна главному. Вертикаль такая вертикаль. А несут, значит – боятся, значит – холпы, значит – все правильно – Аз есмь!
И вот уже сыпятся лавры Наполеона…
«Вы его куда положили? В шестую палату, там, где раньше…» (С).
2014
Вместо тысячи слов
«Я устал, я ухожу». – сделал новогодний подарок Ельцин. Запинающийся на каждом слове товарищ Путин. Удивительно быстрая Собчачья смерть – возвращенца из города Парижа.
Владимир Владимирович такой молодой и юный – лицо интеллигентное, глаза умные. Политологи умело лепят имидж Штирлица..
Война № 2.
Неожиданные для президента слова, поначалу шокирующие публику. Дальше – больше: «Она утонула». Поцелуи в животик. Первое лицо бакланит не по-детски, часами и без бумажки. Как роль выучил. И академик Кадыров лучший друг.
А был ли Путин? Все видят и не смеют думать. Давние слухи о болезни президента. Слухи рассеиваются – В. В. П. скачет верхом на медведе, возглавляет перелет стерхов, купается в кипящем молоке.
«Царь, говорят, не настоящий!» Вместо умного тонкого лица петербуржца на экранах заплывшая салом азиатская физия. Развод и девичья фамилия. «Мне надо сначала Людмилу пристроить, потом о свой личной жизни подумаю». Где в далеких банках крутятся фамильные счета. Кому-то не выгодно наследственное право. Слишком многое завязано на одном человеке. Слишком многие под штандартом.
А Путин ли? А Ли – Путин? Али – Путин? Али Путинбаши.
Вы еще верите в сменяемость власти? Тогда Чуров придет к вам!
Странная страна – половина в Европе, половина в Азии. Евразия. Азиопа-с(с).Цари всея Руси – с Ивана Грозного до последнего президента. Премьер, и.о. президента, президент, президент, премьер (регент), президент… Долгих лет, господин президент. Возможно, в году этак в 203?-м мы вспомним вас добрыми словами. При следующем президенте – бородатом академике в чалме со звездой героя на груди.
2014
Депрессия
Я смотрю на дочь. Ей 3 месяца, она лежит в кроватке и улыбается. Я смотрю на дочь и представляю себя на месте простого рабочего. Немецкого рабочего конца тридцатых прошлого столетия. Через несколько лет он займет место погибшего солдата вермахта и будет честно исполнять приказы. А еще через несколько лет его страна будет лежать в руинах, в воздухе кружить пепел Дрездена, а земля смердеть кровью. Хорошо, если к тому времени солдат погибнет в сражении и не узнает о судьбе близких.
Никто не хочет говорить об очевидных вещах. И, похоже, никто не хочет о них думать. Думают за нас другие. Те, для которых материальная сторона в жизни уже не играет большой роли. Те, которые сами начисляют себе зарплату.
А пипл хавает державный наркотик, тренирует ушные раковины макаронными изделиями первого канала.
А вещи простые до невозможности. Кто-нибудь помнит, чтобы доллар реально снижался? Не на копейку назад, две вперед, а по-настоящему? Хрен с ним с долларом, если бы цены в магазинах не повышались. А они, интересно почему, повышаются. Хрен с ним с повышением цен, если бы повышались зарплаты. А они… Получается за «няшку Крым» платит народ. Ничего, мы стянем пояса, главное чтобы халифат прирастал черноморскими территориями. Главное, чтобы халифат был под руководством российского академика.
Прежде чем кидаться говном и банить, посмотрите на то, что на вас надето. Хорошо, если носки еще отечественного производства. Вспомните, сколько стала стоить заправка «трофеев из Берлина» отечественным бензином. Бензином, производящимся из все дешевеющей нефти на предприятиях, принадлежащих частным лицам. А «трофеям», к тому же, нужны запчасти. ТАЗ пока не рулит.
Сельское хозяйство, животноводство. Когда-то и в России такое было. А сейчас в России свистят санкции. Но русских санкциями не запугаешь! У нас есть трубы, где свистит газ и струится черное золото. Так что русских чиновников класса А и олигархов не запугаешь! А нерусских тем более.
Российскому народу поможет Китай. Прибалтийский гражданин М. Задорнов на гастролях веселил народ: «Тупые американцы не хотят дружить (давать кредиты) с нами (с кем «нами» интересно), а мы будем дружить с Китаем!» И народ в зале смеется. С этакой снисходительностью – ****оглазые нам, великороссам, только рады будут угодить! ****оглазия, хуле! Бегают там полтора миллиарда, как тараканы, завидуют нам! Вот с ними мы и будем дружить против Америки. Ага, уже. Спят китайские товарищи в обнимку с портретом Мао и видят, как Россию в мировую державу вывести, как население мясом бамбуковых коров завалить, как с сибиряками породниться. Они же братья наши меньшие. Китайцы в смысле. Миролюбивые, трудолюбивые, дисциплинированные.