Страница 9 из 12
– Что ты уставился, забыл, что ты женат?
А он отвечает:
– Послушай, если я на диете, я что, не могу меню почитать?
Один турист у нас, чудик, ходил по кораблю с каким-то пакетом. Когда его спросили, что в нём, он сказал:
– Надувная женщина.
Ему говорят:
– Ты что, дурак? Столько настоящих, живых женщин.
Мужчина говорит:
– Вот будет у нас кораблекрушение, я её надую и поплыву, и тогда посмотрим, кто из нас дурак.
Здесь, на корабле, хороший бассейн и вокруг него пляж с лежаками. Бывает, наши приходят к десяти, а там уже немцы заняли все лежаки. Наши к девяти – немцы к восьми. Наши к семи. Тогда администрация повесила объявление: «Раньше восьми лежаки не занимать». Тогда наши стали на ночь уносить лежаки в каюты.
Немцев в круизе много. Если слышно «яволь» и ржание, то это немцы, а если хорошо слышен мат, то это не немцы. Однажды наши пьяные туристы загнали пьяных немецких туристов и заставили их выходить с поднятыми руками и кричать: «Гитлер, капут!»
Где-то в середине круиза команда устроила нам праздник под названием «Русский чай». Никогда не думал, что под чай можно выпить столько водки. Три часа мы закусывали водку пирожными и тортами, потом пошли ужинать. А в час ночи разбудили капитана и стали спрашивать, будут ли кормить между ужином и завтраком.
На следующий день была встреча с членами экипажа. Можно было задавать любые вопросы. Самым идиотским был признан вопрос одной блондинки:
– Скажите, а экипаж ночует на корабле?
Капитан чуть не выпрыгнул в иллюминатор.
А самым прикольным был вопрос одного мужика из Воронежа:
– А вода в туалете пресная или солёная?
В Барселоне одна наша туристка купила порножурнал, я заглянул в него и вижу, что это журнал для голубых. Я говорю:
– Что же вы купили, там же одни мужики.
Она говорит:
– А мне бабы, вообще, и ни к чему.
В Эльсиноре, в замке, нам показали королевские покои. Кровати у королей были очень маленькие, оказалось, в них спали сидя. И тут же наш турист сказал:
– Теперь понятно, почему у ихних королевских детей такие дебильные лица, их делали сидя.
Но самая смешная история – с кондиционером. Сидел наш новый русский в ресторане и гонял официанта. То включи кондиционер – жарко, то выключи кондиционер – холодно. Мне всё это не нравилось, и я спросил официанта:
– Вам не надоело, что он вас всё время гоняет: включи кондиционер, выключи?
– Нет, – сказал официант. – Во-первых, он мне каждый раз даёт по десять долларов, а во-вторых, у нас в ресторане никакого кондиционера нет.
В общем, в круизе не соскучишься и есть замечательная возможность посмотреть мир. И главное, вам обоим будет весело. Вам, когда вы будете смотреть на мир. А миру – когда он будет смотреть на вас.
Пиар
Встречаю я как-то своего приятеля Володьку. Парень разбитной, раньше всегда при искусстве был. То ли администратором, то ли гинекологом. «А теперь, – говорит, – стал специалистом по пиару». И добавляет, что если не воспользуюсь его услугами, то так и умру в нищете.
Я говорю:
– Да вроде бы и книги у меня издаются, и по телевизору меня иногда показывают, и люди на улице увидят – узнают.
Он говорит:
– Да кто тебя узнает, кроме соседей по площадке. Узнают его! Да тебя до сих пор с Коклюшкиным путают. Вот Ксюшу Собчак узнают! Она недавно пошла без охраны в туалет. Вопросами замучили: «С кем живёт? Что ест? Видела ли она Ленина? И чего вообще здесь, в Бибирево, делает?» Да если бы она, Ксюша, в метро спустилась, её бы на куски разорвали.
– Что, – говорю, – так её ненавидят?
– Да на сувениры, и книги её такими тиражами издаются, что тебе не снилось.
Я говорю:
– Мне вообще кошмары не снятся.
– Да она, кстати, если хочешь знать, за одну вечеринку получает больше, чем ты за всю жизнь. А кто её знал, пока мы её пиарить не начали? Кто она была? Да никто. А теперь – светская львица.
Я говорю:
– Какого зоопарка она львица? Ни разу не видел, чтобы львица в зоопарке так матом крыла.
– А ты знаешь, сколько на мате наших звёзд выросло?
– Откуда мне знать.
– Серёжку Зверева возьми. Кто он был – бомж в парике. А материться начал – и сразу видно – интеллигентнейший человек. Они скоро с Собчак петь будут. Дуэт «Зверский Собчак».
– Круто.
– Пошли дальше. А Семенович возьми.
– Да я бы взял с удовольствием.
– Да ты хоть раз слышал, как она поёт? То-то. А какой у неё размер, все знают.
– Да, – говорю, – как пела моя бабушка: «В царство свободы дорогу грудью проложат себе».
– Она не только эту дорогу грудью проложила, но и заасфальтировала. И наконец, Басков. Про него каждый день газеты пишут. Он икнёт случайно, а все газеты: «Какой диапазон!» И вот, пока о них пишут, гонорары у них растут.
Я говорю:
– И что же теперь делать?
– Давай двести тысяч долларов, и начинаем тебя раскручивать.
Я говорю:
– У меня столько даже копеек нету.
– Ладно, – говорит, – давай так: я тебя раскручиваю, а ты как разбогатеешь, так и отдашь.
Призадумался я. А Володька дальше говорит:
– Для начала нужен скандал. Скажи, ты кому-нибудь из братьев Кличко плюнуть в лицо можешь?
– А какому из них?
– Да любому, результат один и тот же.
– Нет, плюнуть я, конечно, могу, но это будет прощальный плевок в моей жизни.
– Ну хорошо. А Киркорову можешь дать в глаз?
– Да я ему не то что до глаза – до пупка не достану. А бегать за ним со стремянкой – замучаешься.
– Ладно, – сказал Володька, – следи за прессой.
И на следующий день в газетах появляется заголовок «Измайлов не хочет встречаться с Пугачёвой!».
Я в ужасе позвонил Володьке:
– Ты чего написал?
Он говорит:
– А ты чего, хочешь с ней встретиться?
– Да вроде нет.
– Значит, я правду написал.
И понеслось.
«Измайлов по-прежнему не хочет встречаться с Пугачёвой».
«Измайлов категорически отказался встречаться с Пугачёвой!»
Стали звонить друзья, спрашивать, почему я не хочу встречаться с Пугачёвой.
– Что она тебе сделала плохого?
– А что хорошего? – ответил я, и все отстали.
Кроме Надежды Бабкиной. Бабкина прислала телеграмму: «Чёрт с ней, с Аллой. Твоя Надя».
Меня начали приглашать на корпоративы. Причём объявляли оригинально:
– К нам на встречу пришёл тот, кто отказался встречаться с Пугачёвой.
А Володька продолжал безумствовать. Чего только обо мне не писали:
«Николай Басков пел на дне рождения у Измайлова за еду».
«Измайлов одолжил Абрамовичу три рубля на новую яхту».
«Измайлов встречался с Николаем Валуевым и продержался десять раундов, но его так и не смогли вытолкнуть на ринг».
Меня стали приглашать на дни рождения и свадьбы к таким людям, что по ночам мне стала названивать сама Ксения Собчак:
– Лион! Мне так одиноко. Давай хотя бы по телефону. Обожаю богатых. А бедные меня почему-то не возбуждают.
Заголовки газет просто грохотали:
«Измайлов стал лицом года журнала „Хомячки и суслики“».
«Анджелина Джоли просит Измайлова стать отцом её четвёртого ребёнка».
И вдруг ни с того ни с сего: «У Измайлова родилась тройня, все три матери чувствуют себя хорошо!»
Хотите – верьте, хотите – нет, но моё благосостояние росло. А про меня продолжали писать. Вдруг ни с того ни с сего я побывал на гастролях в Америке. На подпевках у меня были Хворостовский и Мадонна. Я там встречался с Обамой и отметелил самого Сильвестра Сталлоне.
Вернувшись на Родину, я бросил Анастасию Заворотнюк, целовался с Андреем Малаховым, спутав его с Тиной Канделаки, и поругался с Лолитой, причём крыл матом так, что она попросила списать слова.
Особенно мне понравилось сообщение: «Измайлов дал швейцару на чай 100 долларов и потребовал 97 долларов сдачи».
А недавно, едучи по Москве, я увидел, что весь город увешан плакатами: «Измайлов возвращается». Не видели, нет? Я тоже не видел. Потому что я от Володькиной раскрутки отказался сразу.