Страница 43 из 102
Когда ко мне вернулась способность соображать, я сломя голову сбежала в дамскую комнату. Конечно, у меня была самая настоящая причина так поступить, но на самом деле мне было стыдно. Вот сейчас он скажет: «Меня зовут так-то, а тебя?», а что я должна сказать в ответ? «Меня зовут Рина, и я обычно не занимаюсь безудержным диким крышесносящим сексом с незнакомцами в тёмных закоулках ночных клубов…» Ну уж нет, сделаем вид, что ничего не было.
Наведавшись в дамскую комнату, я привела себя в относительный порядок, смыв все компрометирующие следы. Между прочим, не так-то и просто это сделать в небольшой раковине комнаты с мерзким сине-красным освещением. Слабенький свет переливается от пронзительно синего к кроваво-красному и пульсирует в такт музыке. Интимно, конечно, но ничего же нормально не видно. Моя сине-голубая кожа в этом освещении выглядит совершенно чёрной. Как в таких условиях можно что-то увидеть? Не зря нормальные туалеты у них платные, ох не зря. И с душем, и даже целые номера есть, с кроватями и ваннами. С почасовой оплатой. С нехилой такой почасовой оплатой. Для азари «на мели» - с совершенно недоступной оплатой. Приходится как-то выкручиваться и мыться в раковине. Холодной водой. Бр. Не особо приятно, между прочим. И вот стою я голая, кое-как намытая и слегка обсушившаяся, пытаюсь хоть немного высушить платье в сушилке для рук, и тут в туалет вваливается компания обдолбанных малолеток. Разнополых. Раз-два-три-четыре. Две парочки? Пока женская часть «пудрила носики» с характерным журчанием в кабинках, мужская часть не придумала ничего лучше, чем начать ко мне клеиться. Пьяные или обкурившиеся, совсем неадекватные. Лезут и лезут. Я уже была готова вмазать кому-нибудь, только не могла решить, кому первому удостоиться этой чести, когда из кабинок вылетели две разъярённые фурии. Им-то и «прилетело» в первую очередь. Нафиг мне ваши «мужики» не нужны. Что это вообще за мужики, если у них на униках денег только на пару дешёвых коктейлей хватит? Причём это были не запасные уники, а самые что ни на есть основные — кредитная история уходила в прошлое на пару лет и деньги на этих кошельках не задерживались и постоянно уходили «в минус». Тоже мне, прЫнцы… Нафиг эти «сокровища» никому не впёрлись, кроме пьяных малолеток.
Быстро одевшись в высохшее платье, я выскользнула из туалета, быстро проскочила несколько залов, меняя направления движения, проходя мимо большого зеркала убедилась, что за мной нет «хвоста», спустилась на лифте на пару этажей и только после этого успокоилась. Пройдя с десяток залов и не впечатлившись местными танцами и конкурсами, я остановилась передохнуть. Всякие «мокрые майки», «упругие попки», «самая длинная ножка», «шпагаты», «прыжки» и упражнения на шесте не вызывали у меня желания поучаствовать, напиваться на халяву совсем не хотелось. Соревноваться в размерах было глупо, человечки были впереди всех, с их-то увлечением имплантами. Задирать ноги на сцене, пока один из зрителей измеряет их длину, так сказать, «от самого корня»? Вот делать мне больше нечего. Поднимание тяжестей «тем самым местом»? Чего только не придумают.
О, в этом зале был ринг. Очень похожий на треть большого шарообразного стеклянного аквариума. Щедро политые маслом, там барахтались двое голых синеньких. Единственной «одеждой» на их телах были парочка ленточек. Одна на руке, другая на ноге. Видимо, целью борьбы было содрать эту ленточку с противницы. Установленные над ареной мониторы очень подробно показывали ход поединка, особое внимание уделяя интимным местам соперниц. По залу кружили букмекеры, принимая ставки. О, одна из синеньких наконец-то сорвала последнюю ленточку с соперницы. Зал взорвался аплодисментами. Популярное видимо мероприятие — в зале яблоку было негде упасть. Под повтор особо удачных моментов поединка я всё-таки смогла покинуть толпу зевак.
Один из залов привлёк своей тишиной и аплодисментами, любопытство потащило меня вперёд. Ресторан? Кафе? Пахнет вкусно. Сглотнув набежавшую слюну и мысленно подсчитав финансы я решительно отправилась вперёд.
Увидеть стенд-апное выступление было весьма необычно. Толстенький инопланетный комик в скафандре забавно сопел и веселил зал анекдотами. Присев за свободный столик, что удалось не сразу — я забыла о своём дырявом платье и когда я села на попу, оно натянулось, задравшись вверх, и сиськи вывалились наружу. Пришлось встать с голой грудью, поправить платье и, отодвинув платье, усесться на стул голой попкой. Стул приятно холодил моё разгорячённое тело. Мои действия не остались незамеченными и толстячок друг за другом начал выдавать шутки про азари.
- Если у азари растут ноги «от ушей», то что же у неё вместо головы?
- Что делает азари, когда проснётся? Одевается и идёт домой.
- Азари и турианка учатся во пятом классе. У кого грудь больше? У азари — ей двести лет.
- Как азари одевается? Быстро.
- Азари изменил муж, парень, любовник…
- Что? Все сразу? Вот сволочи!!!
- Подумать страшно. - Сказала азари и храбро задумалась.
- Почему азари в транспорте садятся на первые места? Думают, что так они доедут быстрее.
Азари собирается «к подружке».
- Куда подевалось моё платье?
- Ты в нём никуда не пойдёшь!
- А ну-ка разожми кулак…
- Как узнать, что вы понравились азари?
- Её ноги находятся на ваших плечах.
- А руки?
- Руки — в кошельке…
Игнорируя комика, я активировала меню и первым делом заказала слабоалкогольный коктейль. Безалкогольного тут не было. После всей этой беготни и «физических упражнений» пить хотелось зверски. Так, а что тут из еды подают?
- Ваш заказ и подарок от заведения - «Бойкий язычок».
Я не успела долистать меню до основных блюд, а синенькая официантка, одетая в туфельки, стринги и небольшой передничек, завязанный на шее и ничего не скрывающий, уже принесла заказанный мною коктейль. Поставив стакан передо мной, она наклонилась и нырнула под стол. Я не успела ничего сообразить, как она моментом сняла с меня туфельки и начала целовать мои пальчики. По моему телу прошла судорога и оно зачесалось во всяких неожиданных местах. Что за ненасытность? Я может и не была бы против поближе познакомиться с синенькой, но у всех на виду? Опять?
Комик тем временем разошёлся не на шутку.
- Азари — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
- У синенькой было двадцать мужчин. Неделька как-то не задалась.
- Купит азари платьишко, пару дней ходит счастливая. А потом бац — опять нечего носить.
- Разговаривают две азари:
- Я тест на беременность сделала.
- И как, вопросы сложные были?
- Если у азари горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
- Как заставить азари помолчать минут десять-пятнадцать? Спросить у неё, что она наденет завтра.
- Планы азари на завтра: шоппинг и истерика.
- Самые тяжёлые десять лет в жизни азари? Те, которые она проводит в первом классе.
- Чем отличаются хорошие азари от плохих?
- Плохие делают это за деньги.