Страница 5 из 38
- Да поше-ел(!) ты, морда гусарская... [далее переливчатый, продолжительный "пик-пик", традиционно заглушающий кино-теленецензурщину, в паузах коего обрубки в виде "в", "е", "на", "ё"...]
С Ц Е Н А Ч Е Т В Е Р Т А Я:
[Коридор, двери в раздельный санузел, настенная одежная вешалка с шапочной полкой, непременно зажженный по сумеркам потолочный светильник в форме зонтика с сантиметров под двадцать заостренным наконечником (в последующем полка и он - динамические сценические предметы)... Скромного вида интерьерчик...
Из-за ближней двери звук унитазного слива. Чуть спустя из санузла выходит застегивающий ватные штаны Вова Саломаслов. Экипировка все та же (как и намедни в кровати). За исключением рукавиц, кои в зубах...
Шаблонный звук эсэсэсэровского дверного звонка. Вова подходит к входной двери и, все еще приводя в порядок штаны и не выпуская изо рта рукавиц, всматривается в дверной глазок.]
В о л о д я [сипло, вынув изо рта рукавицы.]:
- Кто?
Т о р г о в е ц г и р я м и [одышечно из-за двери.]:
- Сувенирную г-гир-рю... вам доставил... на Н-новый год под елку!
В о л о д я [на полуобороте головы к спальне.]:
- Нюра(!), это ну.., гирю для сувенира под елку заказывала?
А н н у ш к а [не появляясь в кадре.]:
- Неа. Ягоды заказывала. Южноафриканску буйнобиздику. Но, ёксель-моксель, на завтра к вечеру. Кутузов (наш одноглазый главный дворник) обещалса приволочь.
В о л о д я [прильнув к глазку.]:
- Это ну, ягоды биздики буйной завтра бы раньше и дешевле Кутузова принес, взяли б без проблем! А гирю сегодня не надо.
Т о р г о в е ц [умоляюще на пределе эмоций.]:
- Мужи-ик! Ну откро-ой! Зацени-и(!!!) ги-и(!!)рю-ю! Ты ж спортсмен! Имей совесть! Я ж ее для тебя на горбу на девятый этаж по лестнице пер! Лифт-то совсем не работает!
В о л о д я:
- А ты, это ну.., подыми ее на уровень к глазку. Я и через него заценю.
Т о р г о в е ц [возмущенно.]:
- Издеваешься?! Она ж - не арбуз! Она же чугунная! Отворя-яй - не бои-ись!
[Володя, посомневавшись, отворяет дверь, снаружи обшитую тканью в крупнющую рубашечную клетку (вовин пододеяльник и его же трусы, и костюмчики детишек). На двери вместо квартирного номера распятый мягкоигрушечный Чебурашка.
Пауза: торговец недоуменно осматривает володин наряд (ширинка ватных штанов непременно(!) недозастегнута), Саломаслов тоже недоуменно вперивает взгляд в торчащую у порога из спущенного мешка огромную гирю.]
Т о р г о в е ц [пораженный вовиной экипировкой.]:
- Братан, а ты точно спортсмен?!
В о л о д я [не отрывая взгляд от гири.]:
- Точно... Это ну.., а на фига мне таковская большущая гиря?! Мне ж ее, это ну.., и с двоих рук, это ну, даже до коленок не дотянуть, уж не говоря о том.., что еще выше их... - коленок-то - имеется.
Т о р г о в е ц [с надеждой, узрев проковылявшую из спальни на кухню облаченную в ночнушку Анну.]:
- Это кто там у тебя этакая здоровущая и вся в белом? Жена?
В о л о д я [не отрывая завороженный взгляд от гири.]:
- Это ну.., она самая.
Т о р г о в е ц [эвристически.]:
- Вот ей и презентуй! Пусть от скуки на досуге по квартире таскает! Натаскается - как шелковая будет: ни "бе", ни "ме", ни "кукареку"!
В о л о д я [кивком головы и пальцем указывая на гирю.]:
- С-с-сколько?
Т о р г о в е ц [восторженно.]:
- Тютелька в тютельку четыре пуда! Стандарт!
[Анна, интенсивно жующая откусанное от зажатой в кулаке гигантской морковины, энергично появляется на площадке в свободного покроя полосатой пижаме мужского эсэсээровского шаблона (но с вытачками под бюст). Таранисто выталкивая перед собой Володю, ничуть не прикрывает колоритный вокругглазный синяк.]
А н н а [заинтересованно.]:
- Чево-чево тама на чатыре пуда?!..
[на протяжении всего нижеследующего диалога Володя глупышечно блуждает взглядом с Анны на торговца и обратно.]
Т о р г о в е ц:
- Да гиря. По дешевке через сезонную скидку предлагаю.
А н н а [уперев руки в боки и состроив озабоченную физиономию.]:
- А свежая?
Т о р г о в е ц:
- А то-о! Еще после печи не остывшая!
А н н а [трогая гирю.]:
- И то верна: теплая. А из чево?
Т о р г о в е ц:
- Чугун натуральный.
А н н а [с сомнением.]:
- А каковской марки?
Т о р г о в е ц:
- Марки Гэ-сто - гиревой стопроцентный.
А н н а [раздумчиво.]:
- Ну-ну...
В о л о д я [с некой робостью Анне.]:
- Это ну, под твою фигуру... в самый... раз.
А н н а [как и прежде, раздумчиво.]:
- Ну-ну... Заместо гнета капусту квасить само то... Почем?
Т о р г о в е ц [взволнованно, поменжевавшись.]:
- С-сотня за кил-ло. Всего: ш-шесть чь-четыреста.
А н н а:
- В долла-арах?
Т о р г о в е ц [ошарашенный спекулятивным искушением.]:
- В ды-до-ол-л-лар-рах?!
А н н а:
- Не-е-е. Обдираловка. Пущай, ёксель-моксель, ал-лигархи под таковской дораговизною сваю капусту квасят... За две тыщи рублё-ё-ё(!)в... возьму.
Т о р г о в е ц [умоляюще.]:
- Пять! Эксклюзив(!) ведь.
А н н а [невозмутимо.]:
- Тыща восемьсот.
Т о р г о в е ц:
- Четыре.
А н н а:
- Тыща семьсот.
Т о р г о в е ц:
- Три.
А н н а:
- Полторы.
Т о р г о в е ц:
- Стоп-стоп-стоп! С генеральным менеджером посоветуюсь.
[производит вызов через мобильный телефон.]...
... - Аль-лё-ё-ё! Сиволапий Тошнилович! Это я - Остап!.. Гирю четырехпудовую одному спортсмену с женой впариваю!..
... - Нет-нет-нет! Не со своей женою! Со спортивною супругою!..
... - Да что-о(?!) вы. Никакого разврата! О-он(!!) со своей женой! А я абсолютно безо всего, а только с гирей!..
... - Чего-чего?!.. Почему безо всего?! Почему голый и с гирей?! Кто?!..
... - Я-я-я?!..
... - Нет-нет-нет! Не в женской бане гирю продаю! В жилом подъезде на девятом этаже! В брюках, пиджаке, фуражке и в шарфике!.. Ага!.. Форс-мажор у меня: жена спортсменская по-хамски торгуется!..
... - Чего?!.. Как фамилия спортсмена?!..
[шепотом, прикрыв мобильник ладонью и обращаясь к Анне.]:
- Как фамилия спортсмена?
А н н а [тоже шепотом.]:
- Саломаслов - наша фамилья.
Т о р г о в е ц [восторженно, досадливо хлопая себя по лбу.]:
- Ха-ха-а-а! Точно! Мне ж старуха во дворе говорила. [под насупленным взглядом Анны при глупышном выражении лица Володи продолжает в мобильник.]:
- Сиволапий Тошнилович(!), фами-и-и(!)лия-то у ни-их... О-о-о(!!!)й-й, пупик надорвете - обхохочетесь! [согнувшись и вдавив свободную руку в живот, покатывается в приступе смеха.]: - Сало-м-мы-ма-асловы!! Сы-са-а-ало с-сы ма-а-аслом!!! Ум-мо-о-ора-а!..
А н н а [обиженно, сжав кулаки (один с морковкою) и грозно надвигаясь на торговца.]:
- Т-ты эт.., мерин пядальный! Ты эт..! Ш-щас давану, ёксель-моксель, и все стены сваим ливером поганым уляпашь! Чё дразнисься-та?!
Т о р г о в е ц [ойкнув и с целью безопасности резво отпрыгнув на несколько ступеней вниз.]: