Страница 25 из 227
- А кто сказал, что космос бывает белым?
- А, оно еще и разговаривает!
- И даже членораздельно и не брызгая слюнями.
- Это что за инсинуации, молодой человек?
- Я таких слов не знаю, может поясните?
- Что пояснить?
- Что вы тут делаете?
После моих последних слов, Аслов замер. Судорожно глотнул воздух и засмеялся.
- А ведь и правда, что я тут делаю? Перед кем распинаюсь? Вот, вы, молодой человек, зачем вы здесь?
- Я ищу специи. - Просто ответил я. Этот крикливый, нервный человек, с тонкими чертами лица и сухощавой фигурой, чем то был мне симпатичен.
- И какие специи вас интересуют? - Перешел на деловой тон, Анатоль Жанович.
- Все, правда - по чуть -чуть. Не более полкило на название.
- Вы ресторан собираетесь открывать?
- Нет, экипаж кормить. Я кок с рейдера "Сигон".
- Что?! "Сигон" на орбите?! И с каких пор на "Сигоне" появился кок?!
- Второй месяц, уж. - Ответил я, жалея о своей откровенности.
- У нас фасовка по килограмму. - Уже деловито заявил мне Аслов. - Всего, сейчас, восемьдесят наименований. Будете брать?
Переходы от склоки к деловитости, у Аслова, чередовались, как патроны, в магазине "калаша".
- Огласите, пожалуйста, весь список! - Отбрехался я, фразой из фильма.
- Пошли в контору. - Решил кладовщик. - Там, все спокойно обсудим.
Народ разочарованно и возмущенно заворчал, разбредаясь по своим местам.
Контора, комнатушка три на пять метров, с тремя сейфами вдоль глухой стены и столом посередине, впечатляла. На столе красовался монитор диких 25 дюймов. Кресло, отделанное крокодильей кожей. Люстра, под потолком, аж на 12 лампочек!
Аслов плюхнулся в крокодилье кресло, указывая на стоящий рядом стул, на витых ножках.
- Садись!
Повесив рюкзак на спинку стула, опустил свой тощий зад на сиденье.
Змейка, словно молния, соскочила с предплечья, прощекотала по ребрам, нырнула под ремень и высунула морду из штанин, вцепляясь зубами в ножку стула.
Стул, мерзко скрипнул, принимая мой вес и вдруг, изменил свою форму, превращаясь в шикарное плетеное кресло.
Змейка, разжала пасть, удовлетворенно по шипела и оплела лодыжку, устраиваясь на отдых.
Кладовщик икнул.
- Ты? Как?
- Простите, я случайно! - Сдавать змейку, совершенно чужому человеку, простите и идите.
- Ладно, - отмахнулся Анатоль Жанович. - Вот список специй, 80 пунктов. Цены - напротив наименований. Выбирайте и не мешайте мне работать.
Список впечатлял. Из знакомых названий, только кориандр и карри. Остальное - тьма... Хуже было с ценами. После покупки цветов, налички у меня, кот наплакал. Если, конечно, прижаться, то мне хватало.
- А если взять все 80 наименований, скидка будет? - Запустил я пробный шар.
Выглянув из - за монитора, кладовщик отрезал: "Не на базаре!"
- Так на базаре я и понюхать могу и посмотреть. Вдруг, в ваших специях уже черви завелись? Это ж кот в мешке!
- Ишь, ты, умный какой! - Аслов выдвинулся из -за стола. - Черви завелись. А давай так, Ты мне доплатишь 3000 - лично, и я тебе, в подарок, еще три килограмма специй, из закрытого списка.
- Кот, в двух мешках, под чугунным казаном? - Ужаснулся я. - Нет, спасибо!
Жаба душила страшно. А азарт, гнал вперед. Если я соглашусь на эту авантюру, то, денег у меня останется не много.
- Жадный, ты. - Спокойно заявил Анатоль Жанович, откидываясь на спинку кресла. - Твои варианты?
- Еще пять, лично Вам, в знак уважения, и десять из закрытого списка - мне. И доставка на "Сигон" - за Ваш счёт!
- А, годится! - Внезапно согласился кладовщик, похоронив мою мечту, прибарахлиться на большом рынке.
Скрипя зубами, достал карточку и рассчитался за собственную глупость. Дать задний ход не позволила гордость.
Подписав контракт, снова, мысленно, дал себе подзатыльника - не мне, щенку, тягаться с монстрами.
"Вот мной и закусили..." - Сморщив нос, встал из кресла.
- Ты это, парень, не расстраивайся! Мы каждый день простаков ловим. А за специи - не беспокойся, за каждую щепотку - отвечаю, брака нет. - Поспешил успокоить меня Аслов. - Мы, дела честно ведем. А, что ты такой, лопушастый, это, может и к лучшему. Не каждый повар, может сказать, что у него десять кил специй, из закрытого списка. Да, думаю, даже о ста граммах, не многие похвалятся. Так что, ты за свои полсотни, себя лет на десять вперед, обеспечил.
В ответ я всхрюкнул, представляя радость старпома, принимающего девяносто килограмм специй.
" Все. Меня точно - похоронят. Начнет Стэлла. Потом - Тимур, а капитан - добьет из жалости, чтоб не мучился..." - Промелькнула похоронная мысль, зазвенев в отдалении заунывным звоном колоколов.
Пожав на прощанье руку, вышел из конторы. Для пущего эффекта, не хватало только взрыва.
- Эй, Данн, стой! - Услышал я, уже взявшись за ручку дверей склада.
Аслов, догнал меня вовремя.
- Данн, еще штуку скинь и добьем до сотни! Из закрытого!
"Ай, да и черт с ним!!!"
Проведя карточкой по считывателю, полностью обнулил зарплатную карту и махнув рукой на прощанье, выскочил со склада.
Знакомого такси на месте не оказалось, да и не удивительно, прошло всего двадцать минут.
"Быстро меня обработали", - усмехнулся я. - "Двадцать минут и полсотни монет, ветром сдуло."
Повертев головой, решил пройтись по улице, может, где скамейка найдется. Хотелось курить. Было обидно за собственную глупость. Рюкзак оттягивал плечо. И, в придачу ко всему, на рубашке заело кнопку.
"Синдром нервного идиота"... - Констатировал я, переходя улицу, в тень.
Отходить далеко от таможенного склада, я не собирался, решив, что если скамейка не найдется, устрою свою задницу на ближайшем садовом ограждении. Или фонтане. Или - бордюре, в конце - концов. Ну не может быть так, что на всю улицу не было ни одной скамейки!
"Или, я не туда пошел..." - В тени стало прохладно, и я, снова перешел дорогу, на солнечную сторону. Сделав еще пару шагов, оторопел. Я стоял прямо перед стеной цветочного рынка. Знакомая крыша гигантского центра, знакомо блестела в лучах светила.
"Еще лучше. Пойдем в другую сторону!" - Упрямо решил я, разворачиваясь и поправляя рюкзак.
Возвращаться по собственным следам, показалось мне плохой идеей. В принципе, все, кроме самой первой - о покупке цветов, оказались плохими.
"Так уж день сложился!" - Махнул я рукой на все переживания и улыбнулся. - "Буду считать, что просто купил специи, оплатив, заодно, собственный опыт. Как говорят евреи - "Спасибо Боже, что взял деньгами!"."
Так, улыбаясь, я решил срезать дорогу. Завернул за угол, вошел в переулок, который, по моим расчетам, должен был привести точно к складам.
"Я же говорил, что сегодня все идеи - плохие? Эта была из их числа!"- переулок оказался загорожен высокой кованной решёткой.
Снова повторив, что сегодня все идеи - плохие, развернулся и потопал назад. Вместо вожделенного срезания, я намотал лишних полкилометра. Выйдя из переулка, я опешил - оказывается, шатаясь по переулку, я умудрился сделать настоящую "заячью петлю" и теперь стоял на пятьдесят метров дальше того места, где в этот переулок зашел.
"К плохим идеям, добавился, топографический кретинизм."
Так захотелось послать все на далекие теперь буквы! Скорчив мучительную улыбку, вновь пошел к складам. Проходя мимо злополучного переулка, заглянул в него. Переулок, как переулок. Ничего волшебного. Может, в другом повезёт срезать?
Пропустив два, решил испытать судьбу в третьем.
Зашел, и первое что увидел - девушку, задирающую юбку, чтоб наклониться над лежащим у стены, человеком.
В голове взорвался огненный шар, и черный омут поманил меня пальчиком. В него то я и рухнул.