Разминочная

- Когда тебе датчик в зад засунули, я так понимаю ты был не сильно против. - отвечает грубый бас из трубки.

- Если тебе будет от этого легче, то удовольствия я от этого не получила, но я вообще не об этом! Они забрали Сонечку, а в ней...

- Заткнись идиот! Ты еще орать начни на весь аэропорт! - прерывает голос из комуникатора - Так и скажи, что обгадился от страха! Хватит болтать! Когда прилетишь на Марс...

- Да, я испугалась! Это, между прочим очень страшно!

- Не перебивай и слушай...

- Я и так все знаю! Найти заведение "Пинокио" и спросить там Карла.

- Наоборот, кретин! Заведение "У папы Карло", а спросить Пинокио!

- Да, да я поняла!

- Ваш индефикатор? - прерывает их разговор бортпроводник, втречающий у входа на судно. Странный пассажир протягивает руку и косается планшетки в руках проводника. Этого хватает, чтобы на ней появилась информация. - Ваш клласс - эконом. Третья палуба. Каюта 752.

- Марин! Эконом класс? Как ты мог Марин! - начинает возмущаться чудо с собачкой. - Марин!... Марин!... Не смей бросать трубку!... Марин!...

5. Книжный попрыгун 2017/03/20 08:08 [удалить] [ответить]

Хмм. Попробую чтоль.

Будущее (место), контрабанда(предмет), трус(характер).

Жду ответного, но прямо чего-то хорошего у меня не выйдет.

На скамейке из старых досок, сидели два мужчины. Один был одет в представительный пиджак и брюки со стрелками. Голова абсолютно лысая а живот свисает через ремень настолько, что кажется вот-вот перевесит мужчину. Мужчина затягивается сиграетой и вытирает пот со лба платочком в другой руке.

- Боже, что за идиоты пошли Петрович! Ты не поверишь!... - начинает толстячек.

- Ну, подумаешь! Влюбленный, а любовь такая штука... - его собеседник полная противоположность. Сухой, поджарый мужчина с лохматой бородой, грязными сальными волосами и одетый в робу грузчика. - Валентиныч, ты что ли в свои годы по сточным трубам не лазил?

Оба мужчины, сидя на лавочке, наблюдали за странным клиентом фабрики игрушек, руководителем которой Валентиныч и является. Молодой парень со всем положенным рвением пытается примотать скочем огромного розового слона к крыше автомобиля. Ушы свисают так, что почти закрывают передние боковые окна, а хобот вообще лежит на капоте и спускается почти до фар.

Если уши получилось скрутить в трубочки, то с хоботом пришлось смириться. Небольшой седан, под воздействием огромной плюшевой игрушки, превратился в "слономобиль".

- Да, лазил, лазил! - махнул рукой Валентиныч - Я тебе не о влюбленности! Я о том, что этот идиот не подумал, что этот слон в дверь не влезит!

***

Молодой парень со стеклянными глазами и козлинной бородкой принимает пластиковую бутылку и начинает втягивать воздух из маленькой дырочки внизу. Слышится хорактерный треск от горлышка бутылки, где закреплена фольга.

- Пашка! Не гони, а то опять глюки будут! - хрипло стонет второй парень, стоящий рядом. Лица не видно из-за капюшона толстовки.

Козлинобородый резко втягивает воздух и задерживает дыхание. Бутылка идет по рукам и из нее начинает втягивать второй.

- Это один раз было! Чего ты начинаешь? - выпуская дым произносит первый - Пусто? Пойдем возмем что-нибудь в магазин.

- Да ладно! Ты опять будешь там ржать и палиться!

- Да все нормально! Не очкуй Славик!

Оба начинают ржать настолько неестественным способом, что смех напоминает "хохот гиены". Когда они немного отсмеялись первый произносит:

- Я не Славик, я Пашка - и снова на пустом месте начинается истеричный ржач двух подростков.

Оба подростка спускаются по подьезду и подходят к тамбуру. Первый, Пашка, открывает дверь в тамбур и его взору предстает огромный глаз, одно ухо и хобот, который шевелится.

Секундная заминка и Пашка закрывает дверь.

- Че ты?... - смотрит на него второй с красными, стеклянными глазами и повторяет вопрос - Ты че?

- Сега, нас щас жрать походу будут... - произносит Пашка и затравленно глядит на друга.

-У тея че опять? Накрыло? - Сега подходит к двери в тамбур, открывает и впадает в ступор. На него, почти в притык смотрит огромный глаз. По ботинку елозит огромный, розовяй трубоподобный хобот. Сега резко закрывает дверь и с ужасом смотрит на друга. - Че делать, Паш?... Че делать?...

- Семки! Семки на ступеньки сыпь! Пока оно семки не сьест - дальше не пойдет! - тараторит в ужасе Пашка и принимается сыпать семечки на ступеньки. Глаза полны животного ужаса, а руки трясуться так, что семечки разлетаются на целый пролет.

В это время снаружи подъезда молодой парень с разбега врезается в сидалище плюшевого слона. Раз за разом, но тело слона входит в дверной проем. Не сразу, пока скрылась только голова, но слон мделенно, но учеренно вползает в подъезд.

7. GhostOfTheWind ([email protected]/* */) 2017/03/20 12:54 [ответить]

Забавная идея.

Багажник-слон-влюбленность.