Страница 14 из 72
3. «Держись, не хандри!» — призыв к женщине, считавшей себя «плохой матерью». Читая предыдущие разделы, вы можете подойти к себе с некоторой долей объективности: «Все сказанное может присутствовать в моих мыслях. Но что делать, если мои проблемы реальны?»
Ненси — тридцатичетырехлетняя мать двоих детей, шесть лет назад развелась с первым мужем, на днях заключила второй брак, работает неполный рабочий день; обычно воодушевлена, увлечена, и полностью поглощена заботами своей семьи, но многие годы испытывает эпизодическую депрессию, во время которой Ненси становится требовательной к себе и другим, абсолютно не верит в свои силы. В такое время она и обратилась ко мне.
Мне пришлось биться с ее огромными сомнениями в себе. Ненси получила сообщение в дневнике сына о том, что у него сложности в школе. Она приписала их себе и впала в депрессию. Наша беседа с Ненси во время лечебного сеанса: Н: Я могла бы работать с Бобом дома, так как он очень не организован и не готов к занятиям. Учительница мне сказала о низком самодоверии и неадекватной реакции на указания у ребенка, вследствие чего его школьная работа ухудшилась. Я обвинила во всем себя и почувствовала внезапно угнетенное состояние. Я сказала себе, что хорошая мать все время занимается с детьми. Я ответственна за его плохое поведение, я не могла представить, с чего начать. Я действительно плохая мать. Мне пришло в голову, что Боб идиот и провалится на экзаменах, и это станет моим провалом.
(Моей первой задачей было атаковать ее заявление: «Я — плохая мать», так как я чувствовал: этот самокритический постулат парализовывал ее стремление к самопомощи и мешает устранению кризиса с сыном.)
Я: В чем ошибочность заявления: «Я — плохая мать»? Н: ...
Я: Возможны ли подобные мысли? Н: Вполне.
Я: В чем суть этого заявления?
Н: Это мать, которая плохо работает над воспитанием
детей, не так эффективно как другие. Это же очевидно.
Я: Итак, Вы утверждаете, что плохая мать — женщина с низким материнским искусством? Это ваше определение?
Н: Некоторым матерям его не достает.
Я: Всем матерям его не хватает в какой-то степени.
Н: Так ли?
Я: Нет в мире совершенной матери, всем им не хватает материнского искусства в какой-то степени. Подчеркиваю, ваше определение говорит, что всякая мать — плохая мать.
Н: Я чувствую, что я — плохая мать. Не каждая же так?
Я: Хорошо, прокрутим снова. Что такое «плохая мать»?
Н: Плохая мать — та, которая, не понимая своего ребенка, постоянно допускает по отношению к нему ошибки, приносящие вред.
Я: Получается, плохих матерей нет вообще, так как ни одна не может постоянно допускать ошибки, приносящие вред.
Н: Ни одна?
Я: Вы сказали, что плохая мать ПОСТОЯННО допускает вредящие ребенку ошибки. Нет такой личности, которая бы в течение двадцати четырех часов в сутки, ПОСТОЯННО, приносила вред. Каждая мать хоть что-то да делает правильно.
Н: Но как же те родители, которые постоянно бьют, наказывают своих детей, они ведь плохие матери?
Я: Да, такие родители существуют, им следовало бы улучшить свои манеры, чтобы лучше почувствовать самих себя и своих детей. Но было бы неверным утверждение, что они постоянно делают что-нибудь неправильно, и не стоит к ним приклеивать ярлык «плохие». У них есть свои проблемы, такие как повышенная агрессивность и низкий самоконтроль. Они уверованы в своей нравственной гнилости. Но не следует им вешать ярлык «плохая мать», так как он все равно будет неточен, а тушить пожар бензином — глупо.
(Сейчас я попробовал показать Ненси, что она только вредила себе ярлыками, такими как «плохая мать». Я показал ей некорректность его определения. Если бы она поняла деструктивность ее хандры и бессмысленность самоярлыков, то мы смогли бы перейти к разработке стратегии помощи Бобу).
Н: Но я чувствую себя плохой матерью.
Я: Хорошо, и так опять, что вы под этим подразумеваете?
Н: Это все, которые не уделяют достаточно внимания своим детям.
Я: Достаточно для чего?
Н: Чтобы у детей была хорошая жизнь.
Я: Хорошая во всем или в чем-либо?
Н: В чем-либо, во всем не бывает.
Я: Было ли Бобу в чем-либо хорошо?
Н: Конечно. Очень многие вещи его удовлетворяли. Он делал их хорошо.
Я: Тогда, согласно вашему определению, вы не можете быть плохой матерью.
Н: Тогда почему я чувствую себя плохой матерью?
Я: Мне кажется, вы повесили этот ярлык потому, что вам хотелось больше времени заниматься со своим сыном, но возможности не было, общение казалось недостаточным, и появилось чувство личной неудовлетворенности.
Н: Но, если бы я уделяла Бобу больше времени, больше помогала ему, то у него было бы меньше проблем в школе, и он был бы более счастлив, а я не чувствовала бы провала.
Я: Итак, вы порицаете себя, Ненси, за его ошибки?
Н: Да, это мой провал. Я плохая мать.
Я: То есть вы хотите дать Бобу в кредит счастье?
Н: Нет, процент по кредитам он все равно бы вернул не мне.
Я: То есть вы отвечаете за провалы ребенка, а не за его успехи?
Н: Да.
Я: Вы становитесь в позу мученицы?
Н: Да.
Я: «Плохая мать» — абстракция, а не универсальный термин.
Н: Да, но мать может делать плохие вещи.
Я: Только люди и могут делать различные вещи: плохие, хорошие, нейтральные. «Плохая мать» — только фантазия, абстракция. Вы поняли?
Н: Да, но некоторые матери лучше других.
Я: Нужно не разглагольствовать о плохих и хороших матерях, а думать над тем, что можно улучшить.
Н: Я поняла, что чувствуешь, то и делаешь. Когда я считала себя плохой матерью, то только чувствовала депрессию и не могла делать что-нибудь продуктивно. Сейчас я вижу, что вы правы. Я не буду критиковать себя — буду чувствовать себя лучше и смогу помочь Бобу.
Я: Великолепно, вы выбрали себе дорогу, разработали себе стратегию. А что такое родительское воспитание? Как можно улучшить его? Рассудите, считая себя плохой матерью, можно ли сделать это? Нет, невозможно.
Н: Конечно. Если я перестану мучать себя этим заявлением, то почувствую себя лучше, и смогу начать работать с Бобом. Вот я прекращаю называть себя плохой матерью и уже чувствую лучше.
Я: Теперь можно узнать, когда же вы впервые почувствовали побуждение сказать: «Я — плохая мать»?
Н: Я не ненавидела себя как-то особенно, мне казалось, что я теряю расположение к Бобу, если он приносил плохие отметки, а ведь я могла бы помочь ему.
Я: Отлично, Ваша позиция приобрела позитивный характер, и мне это нравится.
Когда же я предложил Ненси написать рациональные ответы на автоматические мысли, возникшие в результате беседы с учительницей Боба, то она сделала это в форме, представленной в таблице 4.4.
Таблица 4.4. Отчет Ненси, изложенный в виде упрощенного трехступенчатого метода.
Автоматические мысли
Рациональные ответы
1. Я невнимательна к Бобу.
1. Я реально занимаюсь с ним очень много времени.
2. Я могла бы работать над его домашним заданием, и у него не было бы проблем с неорганизованностью и неподготовленностью к занятиям.
2. Домашнее задание — его забота, а не моя. Я могу посоветовать ему, как организовать себя. В чем же моя забота?
а) Проверять выполнение.
б) Настаивать на своевременности.
в) Спрашивать о затруднениях.
г) Поощрять.
3. Хорошие матери заняты своими детьми даже ночью.
3. Неправда. Занимаются тогда, когда могут и хотят этого, а постоянно — нереально. Кроме того, у детей есть свои планы.
4. Я не руковожу его поведением, не слежу за ним в школе.
4. Я могу только советовать Бобу во время его отдыха.