Страница 10 из 16
И его запилили, зычно так, ржавой пилой. Мол, каждый сверчок – знай свой шесток. Знай, собака, свое место в доме, на коврике. Приютили тебя, голодранца, Николая Недвораева. Кланяйся за это в ноженьки и рученьки белы целуй, примак.
Алексей сжал зубы, стал работать вдвое больше, искал постоянно халтуру, приработки, все до копейки отдавал жене, а та – маме на хозяйство, потому что сама не приучена была его вести. И опять начиналось тещино: я вас кормлю… Сняли через два года квартиру. Казалось бы, наконец-то можно вздохнуть. Но не тут-то было. Молодая жена не знает, как вести хозяйство, как тратить деньги, до зарплаты не хватает, прямиком к маме занимать и плакаться, что, мол, мало зарабатывает. А еще через год родилась Аленка. Тут совсем с деньгами стало туго: распашонки, пеленки, игрушки-погремушки, коляска, кроватка, ванночка… Короче, невмоготу всем. Опять переехали к родителям, чтобы не платить за съем квартиры. А там все по-старому. Но, как в сказке, сколько веревочке не виться, а все равно конец придет. Развелись. Когда Аленке было пять. Теперь бабушка с дедушкой рассказывают внучке, как ее папа загубил маме молодость.
Голова и шея
Ну, что тут скажешь? Невеселые все у меня какие-то истории. А кто в доме хозяин – так и не выяснили. Кто должен денег больше зарабатывать, кто и как должен их тратить, кто и почему должен выполнять работу по дому, и всю ли, или стоит разделить ее на женские и мужские обязанности. Прям, как в анекдоте: «Возвращается муж с работы. А жена встречает его с мусорным ведром: «Вынеси!» – «Да не мужское это дело!» – «Займись тогда мужским», – и распахивает халатик. – «Ладно уж, давай ведро». Вот такое невеселое хозяйство.
Сложно тут давать какие-то советы. Обычно жена у плиты и – не митингует, а муж в офисе или у станка зашибает. Но это классический вариант. И никто не сказал, что лучший. Иногда оба работают. Иногда оба на шее «предков» сидят чуть ли не до пенсии. Иногда жена – в поле, а муж за детьми бегает. Короче сколько пар, столько вариантов.
Но лично мне кажется, что разделение на мужские и женские обязанности ставит семью в какие-то кабальные условия. Главное – любить и беречь друг друга. Главное, чтобы жена думала о том, что уставшему мужу нужно оставить самый большой кусок мяса и погладить белую рубашку на работу, а муж думал о том, что жене надо оставить самое вкусное яблоко и самому погладить себе рубашку, ведь она так устала. Главное, чтобы он приносил цветы, а она пекла пироги. Или наоборот – еще главнее. Просто думайте друг о друге, все время, ежеминутно старайтесь заботиться и делать маленькие приятные мелочи, ведь любовь – это теорема, которую нужно доказывать каждый день. А брак – это еще и серьезный труд, а не освобождение от каких-то там неженских или немужских обязанностей.
Письмо
Разговор на тему «Почему мы продолжаем жить с нелюбимыми людьми, и как разрешить эту проблему» я частенько затевала, проводя свои психологические консультации. История Ларисы была показательной, она не раз обсуждалась на страницах газет и на семинарах. Она дала свои плоды. Моя читательница Ирина, обдумав все в своей жизни, решилась на развод и написала мне такое письмо:
«А я ведь, кажется и не жила вовсе. Всё ждала чего-то, мечтала о непонятном». Знаете, Диана, эти слова 53-летней Ларисы, прочитанные в Вашей статье, не оставили меня равнодушной к женской трагедии и побудили написать Вам письмо.
Я плакала, узнав в чужой судьбе свою. Всё так похоже: знакомство, страсть, любовь и наивный порыв: «Хочу женою быть» сделали своё дело. Настала в моей жизни новая пора – семейная.
Брак в 18 лет, учёба на экономиста, ощущение себя посудомойкой и уборщицей, а не домохозяйкой даже. Постоянные финансовые отчёты о потраченных «грошах» (хорошо, что у Ларисы это были деньги), выслушивание фраз, типа: «Что ты значишь без меня?!» и постоянное психологическое давление на меня как на личность. Бунтарство, смиренность. Замыкалась в себе и держалась, держалась как могла, потому, что дарила жизнь и растила сама двух прекрасных, желанных сынишек.
Сейчас Ларисе 53, а мне всего лишь 24. Пройдёт ещё столько же лет и кто-то спросит меня: «Ну, что для тебя семейное счастье?». «Всё и ничего». Должна буду ответить я? «Всё» – это то, о чём мечтала, а «ничего» – потому, что не было «всего». А мечтаем же мы не только о достатке и работе, о здоровье и детях, а всем нам женщинам хочется любви, поддержки, взаимопонимания; чувствовать, что желанны, красивы, возвышенны так необходимо, потому что на нас, сильных, держится весь этот мир, потому, что в нас зарождается новая жизнь и мы – храним и бережём.
Ведь так несправедливо и обидно за тех, кто прожил жизнь и не испытал личного, семейного, женского счастья. Кто прятался за ширмой благополучной семьи, обманывал себя и своих близких, а ночью плакался в подушку. И ради чего? Чтобы сказать потом: «Да, мучительно больно…».
Я хочу поддержать всех достойных, нежных, прекрасных женщин. Любите и цените себя. И если хотите быть счастливыми – будьте ими! Не бойтесь меняться и менять!
Я написала всё в прошедшем времени потому, что я сказала себе: «STOP! Хочу жить по-новому, хочу смеяться, улыбаться и творить. Я развелась с мужем, словно камень сбросила с плеч. Поняла, что теперь могу надеяться на новую жизнь. И знаете, у меня все получилось! Появились престижная работа, человек, который полюбил меня и не побоялся взять на себя ответственность за моих детей, новые друзья… И теперь я точно знаю, что нельзя бояться перемен, а в 60 я скажу родным: «Я – женщина! И это классно!».
Бурные дебаты
Это письмо породило в редакции, где я работала, новые споры: «А что было бы, если бы Ирина не смогла реализоваться, осталась бы с детьми у разбитого корыта? Не боюсь ли я брать на себя ответственность за судьбы других людей? Разве можно советовать разводиться?»
Итак, отвечаю на вопросы, которые возможно возникли и у вас.
Во-первых, я не советовала разводиться Ирине (она просто-напросто не спрашивала у меня такого совета). Она прочитала историю, в которой героиня решила сохранить (обратите внимание!) семью, и приняла собственное решение. Решение о разводе – личный выбор Ирины. И как показало время – правильный. Потому что наша жизнь – не лотерея, а кропотливо выстроенная система. И если мы неправильно уложили в здании собственной жизни один кирпичик, то это не повод и дальше криво возводить строение. Кирпичик нужно безжалостно выломать и уложить так, как нам кажется рациональным.
Во-вторых, своими советами я не даю готовых решений, я предлагаю подумать, проанализировать собственную жизнь, посмотреть на нее с разных ракурсов. Знаете, в Японии есть философский сад, в котором лежат пятнадцать огромных валунов так, что с любой точки этого сада, вы можете увидеть только четырнадцать. Но чем больше положений для обзора вы смените, тем четче и полнее будет ваша картина. В жизни все точно так же. Никогда нельзя стопроцентно предугадать развитие ситуации, но детально исследовав ее с разных сторон, можно приблизиться к реальному пониманию происходящего, можно избавиться от иллюзий и навязанных штампов. Ведь мы проживаем жизнь не для кого-то, а для себя!
В-третьих, я не считаю совет о разводе аморальным. И говорю своим пациентам – разводитесь! Если вы уже задумались о разводе, если вы не представляете свою старость с сегодняшним партнером, если вы испытываете неудовлетворенность и раздражение, – спешите переиначить свою жизнь.
Мудрость веков
По этому поводу есть хорошая притча. Пришел как-то юноша к мудрецу и спросил: «Скажи, старче, жениться мне или не жениться?» – «Не жениться», – ответил мудрец. «Но почему, – возмутился юноша. – Я ведь еще ничего не рассказал тебе о достоинствах моей избранницы…» – «Не жениться», – повторил старче. «Но почему?» – не унимался парень. – «Если ты спрашиваешь, значит – не жениться».