Страница 4 из 55
Если бы в такой момент человек увидел внутреннюю битву и пережил ее, он не стал бы отыгрывать бессознательную фантазию униженного ребенка, окруженного злобными Родителями. И ему незачем было бы бунтовать, чтобы поднимать самоуважение.
Но приспосабливающийся человек так озабочен своей задачей — «чувствовать себя лучше», избавиться от боли, что скорее начнет обвинять других людей, чем обратится к своим чувствам. Легче отмахнуться, чем принять ответственность за свое несчастье, легче «сбежать в реальность», бороться с другими, чем пережить внутреннюю борьбу.
Чтобы заниматься гештальт-терапией с ориентацией на истинный личностный рост, вы должны быть способными переживать и ненависть к себе, и надежду. Одного без другого недостаточно.
Ненависть к себе переживается подобно стыду, вине, беспомощности. Вы ругаете себя за собственную «пло-хость», глупость или невротизм. Иногда вы подчиняетесь этому голосу вместо того, чтобы просто выслушать его. Когда вы подчиняетесь, то ведете себя как испуганный ребенок, забившийся в угол и пытающийся умилостивить родителей: «Да, я знаю, я плохой, глупый, больной. Бейте меня. Я заслужил наказание».
Вы пытаетесь задобрить Родителя в своей голове вместо того, чтобы противостоять ему. Вы манипулируете им точно так же, как манипулируете другими людьми. «Если я смогу заставить его пожалеть меня, то миную наказание». Этот способ позволяет избежать реальной терапевтической работы, которая заключается в переживании двух противоположных сторон вашей личности в режиме реального диалога.
С этим видом самотерапии вы получаете временное облегчение, успокоение Родителя, подобно тому, когда вы плачете при просмотре фильма. Но пока вы не спросите себя: «Что мне это напоминает? О чем я на самом деле плачу? » (4), вы не сможете измениться. Избегая конфронтации с порицающим Родителем, оставаясь с чувством ненависти к себе, вы не растете. Каждый раз, задабривая тирана или бунтаря, вы получаете только временное облегчение.
Правда заключается в том, что если бы вы были полностью плохим, глупым или больным, вы бы себя не ругали.
Ругая себя, вы доказываете, что у вас есть определенные стандарты, есть некоторая часть вас, которая хочет стать лучше. Игнорируя эту часть, впадая в самообвинение, вы ведете себя лживо и трусливо. Вы призываете наказание, например, наказание депрессией, вместо встречи лицом к лицу с внутренним конфликтом, которая может придать вам необходимой для изменений смелости. Вы ищете легких путей, быстрого короткого облегчения. Вы получаете это временное облегчение, когда, чувствуя ком в горле, плачете в кино. Но ничего не меняется, пока вы не обратитесь к своим скрытым чувствам.
Надежда на изменения придает нам смелости начать терапевтическую работу, выступить против порицающего Родителя, не согласиться с ним. Человек, подчинившийся ненависти к себе ради временного облегчения, говорит нечто вроде: «Я ничего не стою, я не заслуживаю того, чтобы жить. Я должен убить себя. Отчего я не могу поступать правильно? Я такой плохой, глупый, больной. Чувствую, что сдаюсь. Я бы хотел убить себя, но слишком труслив, чтобы это сделать» и т. д., затем разражается плачем. Потом некоторое время он чувствует себя лучше. Родитель, живущий внутри него, перестает ругаться, и подобно тому, как это происходит между родителем и рыдающим ребенком в реальности, говорит: «Что же, раз ты признаешь, что ты плохой мальчик, искренне сожалеешь об этом, то я больше не буду тебя наказывать, до следующего раза». И следующий раз всегда наступает.
Только почувствовав наличие обеих сторон своего «я», признав пропасть между ними, вы получаете шанс сократить этот разрыв, приблизить противоположности. Каждый раз, переживая внутреннюю борьбу, ваш Взрослый становится сильнее. Вы свободны в маленьких выборах, выполнении реальных действий, опровержении вердиктов Родителя, укреплении оппозиции, улучшении образа «я».
Но каждый раз, при подчинении Родителю (отыгрывании слабого побитого Ребенка), ваш Взрослый слабеет и не может защитить Ребенка. Неудача в изменении поведения укрепляет позиции Родителя, оправдывает наказание. Разрыв межу двумя сторонами личности растет, битва становится все более жестокой.
Трудность работы с невротическими паттернами состоит в том, что они не статичны. Если нам не становится лучше, мы не стоим на месте. Нам становится хуже.
Человек, ориентированный на личностный рост, должен чувствовать как надежду, так и ненависть к себе. Что может одна надежда?
Если вы надеетесь измениться, но боитесь испытать ненависть к себе, постоянно бежите от чувства вины, стыда, беспомощности, то прячетесь от внутреннего конфликта. Эта система может превратиться в самогипноз («Я могу стать лучше, я стану более здоровым»), с помощью которого вы строите все больше и больше защит, удаляясь от истинных чувств. Внутренняя битва кипит незримо для вас, прорываясь в виде острого страха, депрессии, физической болезни и т. д.
Каждый из нас живет во сне, в мечтах, уходящих корнями в прошлое. Невротик (и так называемый «нормальный» человек с невротическими тенденциями средней выраженности) редко испытывает ощущение здесь-и-сейчас. Он представляет в ложном свете людей и события из настоящего таким образом, чтобы они соответствовали его плохому сну. Перлз называет сон «бессознательной фантазией»; Эрик Берн (5) вводит понятие «сценария», тайного текста, которому человек следует, делая будущее похожим на прошлое. Мы деформируем новых людей, события и помещаем их в старые коробки, обеспечивая себя, тем самым, старыми фрустрациями. Ангьял (6) говорит о «личной мифологии» невротика, его внутренних предубеждениях и стереотипах, с помощью которых он неверно истолковывает реальность. В своей работе я вижу, как люди отчаянно цепляются за свои ложные представления, планомерно искажают опыт, который противоречит их теориям. Чтобы оправдать чувства недоверия, страха, беспомощности, гнева, они закрывают глаза, затыкают уши и говорят: «Не надо меня путать этими фактами».
Если я живу во сне, я не могу видеть вас ясно. И если я неожиданно встречаюсь с вами в тот момент, когда вы захвачены своим сном, вы тоже должны увидеть меня в ложном свете. Я описывала (4), что происходит, когда оба человека одновременно ведут себя иррационально, когда их взаимодействие затрагивает область, в которой восприятие обоих искажено. Всякий раз, функционируя на уровне сна, мы скрываем от себя некоторые чувства. Скрытая эмоция принадлежит более раннему, примитивному способу умозаключений, который не совместим с нашим взрослым мышлением.
Здесь можно выделить два важных фактора:
1. Взрослому человеку сложно понять анахронизмы умозаключений. Эта одна из причин трудностей самотерапии. Если кто-то скажет вам, что несмотря на ваш внешний гнев в действительности вы испытываете страх перед маленьким человеком, в два раза моложе и меньше вас ростом, вы рассмеетесь. Но для Ребенка внутри вас эта маленькая фигура является большой и угрожающей.
2. Когда вы действительно проникаете в свои скрытые чувства, ваш Взрослый получает возможность разбираться с проблемой более рационально. Но если вы что-то прячете от себя, используете ложные чувства для прикрытия, вы действуете провально. Вместо желанной любви вы получаете отвержение. Если ищете одобрения, то находите обратное. Пытаясь повысить самоуважение, вы выставите себя дураком.
Пережив истинное чувство, вы больше не будете нуждаться в разрушающих внешних эмоциях. Они исчезнут. Помимо этого Взрослый признает неуместность скрытого чувства, так что отпадет необходимость в его отыгрывании. Почувствовав внутри себя ребенка, ту часть, которая все эти годы взрослела и училась, вы поймете, что она может принимать взрослые решения.
Мы не можем узнать других, не зная себя. Каждый раз, сталкиваясь с проблемами восприятия окружающего мира, мы должны обращать свой взгляд внутрь и очищать свое зрение.
Осознание себя — это подготовка, а не замена терапии. Распознав паттерн провального поведения, вы понимаете несоответствие внешней эмоции текущей ситуации. Если вместо использования этого знания как ключа к самотерапии, вы полагаетесь в решении проблемы на интеллект, игнорируете скрытые чувства, вас ждет неудача. Если ваш ребенок плачет, вы не можете удовлетворить его потребность, не разобравшись сперва: он голодный, ему холодно и мокро, или в одеяле есть булавка, которая колет малыша? Ребенок, живущий внутри вас, плачет каждый раз, когда вы переживаете неуместную эмоцию. Вы не можете принять мудрое решение, пока не узнаете, почему он плачет.