Страница 10 из 55
Если глупый человек перерастает невротическую тенденцию и начинает познавать себя, то ясно видит реальность. Ум других людей больше не производит на него такого впечатления. Если его партнер остается при своих невротических тенденциях, то брак рушится.
Красивый - уродливый
Этот внутренний конфликт свойствен как мужчинам, так и женщинам, но чаще он встречается у женщин, поскольку наша культура приравняла рыночную стоимость женщины к ее физической красоте. Компульсивно уродливая женщина в раннем детстве получила послание от своей красивой матери, которая боялась конкуренции. Она неявно дала дочери понять, что готова принять ее только в роли простушки Джейн. Ребенок играет эту роль на протяжении всей жизни, превращаясь в компульсивную неряху, безвкусно одетую и, как правило, полную женщину. Она может стать привлекательной, почти не прилагая никаких усилий, однако подчиняется скрытой команде из прошлого. Этот паттерн, как и описанный выше паттерн глупца, служит двум целям: (а) когда-то он имел ценность выживания и (б) он фрустрирует и смущает мать, которая отчаянно пытается научить дочь хорошим манерам. Дочь как будто говорит ей: «Ты хотела некрасивую, страшную дочь? Хорошо, получай».
Обсессивно красивая женщина когда-то была девочкой, чья мать, не способная полюбить в дочери личность, развлекалась тем, что одевала ребенка как куклу и предъявляла ее всем знакомым. Сегодня эта женщина считает, что только ее красота имеет какую-то ценность, а личность ничего не стоит. Фанатичная привязанность к внешности, убеждение, что ни один человек не может заинтересоваться ею самой — только ее лицом или фигурой — отражается на ее отношениях с мужчинами. Такая женщина не может достичь подлинной интимности и установить доверительные отношения. Ее подчеркнутая красота отпугивает мужчину, который рассчитывает на реальные отношения, и привлекает мужчину, который хочет видеть рядом с собой яркую красивую женщину, чтобы тем самым повысить собственное самоуважение. Находясь рядом с таким мужчиной, женщина снова попадает в ситуацию детских отношений с матерью: ее ценят только за привлекательную внешность. Эта женщина живет в страхе, что когда-нибудь она состарится, красота увянет, что означает утрату любви и идентичности.
Независимый - зависимый
Я сама являюсь примером невротически независимого человека. С каждым днем я все больше и больше осознаю, что мое стремление к независимости иррационально и касается всего. Я с трудом принимаю помощь и до недавнего времени была практически не в состоянии сама за ней обратиться.
Компульсивно зависимый человек — это «прилипала», он претворяет в жизнь фантазию о беспомощном ребенке, которому кажется, что все ресурсы, сила и наслаждение исходят от окружающих людей. Иногда мать такого человека является тем типом женщины, которые любят только малышей и теряют интерес к детям по мере их взросления.
Без отца, который мог бы любить самостоятельного сына или дочь, ребенок выбирает роль вечного младенца. Особенно легко этот паттерн усваивается девочками, так как наша культура проще принимает беспомощность женщин, чем мужчин.
Она тянется к людям, которым нравится опекать других людей, чувствовать собственное превосходство, а ее брак обычно напоминает детско-родительские отношения. В таком браке каждый питает паттерн другого, выражая при этом недовольство партнером («Он такой высокомерный, все время командует, не дает мне никакой свободы»; и: «Она настолько инфантильна, я не могу ей доверить принятие важных решений»).
Чувствительный - спортивный
Я заметила, что человек, который гордится своей чувствительностью, обычно довольно глух к чувствам других людей. Он ведет себя так, будто является единственным уязвимым человеком. Он — коллекционер обид, всегда бдителен к неосторожному слову или действию, на которое реагирует возмущением, так называемой «болью». Его гипертрофированная реакция на окружающих является орудием контроля и наказания («Ты бесчеловечное животное! ») или шантажа («Ты меня убиваешь! »).
«Чувствительный» человек обычно заключает брак со спортивным, который в первое время находится под впечатлением шоу его чувств, но постепенно закаляется и становится менее восприимчивым. Такая бессердечность заводит «чувствительного», он прикладывает еще больше усилий, приводит истеричные доказательства страданий, что вынуждает «спортивного» самоустраняться еще сильнее.
Я являюсь примером спортивного. В этом году я осознала, что всю жизнь борюсь и стараюсь избегать чувства беспомощности или унижения. Каждый раз, когда кто-то действует так, что может ранить меня, я выключаю чувства и превращаюсь в холодный, расчетливый компьютер, думающую машину, которая совершенно не осознает, что мне больно. Другой человек ощущает некоторую неадекватность ситуации, он чувствует, что слабее меня и будто не имеет сил, чтобы сдвинуть меня с места. Он прилагает еще больше усилий, чтобы достать меня. В конце концов, -моя холодность сменяется возмущением, праведным гневом, руганью Родителя. Все это прекрасно маскирует обиженного, униженного Ребенка.
Сталкиваясь с невыполнимой задачей, я избегаю чувства беспомощности, превращаясь в машину, не желающую останавливаться, изводя себя навязчивыми мыслями, от которых можно освободиться только при помощи самотерапии.
Гиперсексуальный — типосексуальный
Гиперсексуальный человек когда-то был ребенком, отвергнутым родителем того же пола. На скрытом уровне он всю жизнь жаждет родительской любви и, как и большинство взрослых невротиков, склонен сексуализировать эту любовь. Под его мнимой гиперсексуальностью и неразборчивостью прячется Ребенок, тщетно ищущий родительской любви. В поисках нее он обращается к представителям противоположного пола, потому что:
а) научился бояться и не доверять родителю собственного пола;
б) родитель противоположного пола, как ему видится, предлагает близость, теплоту и защиту (что никогда не исполняется);
в) он стыдится своей потребности в любви отвергающего родителя и прячет ее под слоями ненависти.
Гиперсексуальный человек иррационален в дружбе с людьми того же пола. Скрытое воспоминание о любви и страхе перед родителем может прятаться под такими эмоциями как полное недоверие, сильный дискомфорт в присутствии людей того же пола, проекция собственной сек-суализированной потребности в любви на других людей, фантазии о гомосексуальных предпочтениях окружающих.
Невротически гипосексуальный человек воспринимает родителя того же пола плохим и сексуально соблазнительным. Он изо всех сил старается быть непохожим на этого родителя и ведет себя как можно менее сексуально. Однако Ребенок внутри него все еще хочет любви родителя и пытается найти ее в дружбе с кем-то другим. Эти отношения фрустрируют его из-за переноса на друга, так что в результате он видит его (ее) в искаженном свете. Он идеализирует друга, возводит его на пьедестал, страдает от хронической обиды, возмущения и ревности, воображаемого пренебрежения. Друг задавлен чувством вины и беспомощности, и это мешает установлению подлинно дружеских отношений.
Авторитарный - «демократичный»
Авторитарный человек прячет неуверенность и чувство неполноценности под маской самодовольства. Он принимает особо грозный начальственный вид и раздает больше указаний в ситуации, когда испытывает чувство нерешительности и беспомощности. В детстве он зависел от милости унижающего родителя, который подрывал у ребенка веру в себя. Сегодня он подражает родителю, неистовствует и угрожает, пытаясь скрыть недостаток смелости и уверенности в себе.
Невротически «демократичный» человек тоже неуверен в себе и страдает от отсутствия мужества. Ему трудно принимать решения, он редко уверен в правильности выбранного пути, старается избегать ответственности и перекладывать ее на плечи других. Будучи родителем, он избегает ответственности даже в тех случаях, когда на кону стоит благополучие и здоровье его ребенка. Он хочет верить в равенство между родителями и детьми, а нежелание руководить часто вызывает у детей утрату чувства эмоциональной безопасности. «Демократичный» человек осознает свои фантазии о беспомощности. Он часто устанавливает близкие отношения с авторитарным человеком, чьи фантазии о беспомощности являются бессознательными. «Демократичный» уходит от ответственности, и этот вакуум заполняет авторитарный. Каждый жалуется на характер другого («Он все время командует! », «Она такая слабая! »), хотя действует так, чтобы способствовать привычному образу действий друг друга.