Страница 31 из 65
Основная трудность заключалась в том, что вождь Большого Друга, несмотря на все старания и шпаргалки, никак не мог членораздельно выговорить название страны целиком из-за вставной челюсти, норовящей выскочить навстречу микрофону и делегатам съезда КПСС. Перед Академией наук встала очередная грандиозная задача, с которой ученые доблестно справились в кратчайшие сроки. Они сложили начальные буквы всех слов из названия страны на местном наречии, и в результате не то, что сильно пьяный в газете, но сам Леонид. Ильич с трибуны мог почти без запинок прочесть аббревиатуру «Засрундия».
«Земля от Баобаба до Большой Воды» была незамедлительно переименована, сбор плодов и охоту на какаду по-быстрому перевели на социалистические методы хозяйствования, а отважный охотник У-Рюк на всякий случай не слазил с дерева даже тогда, когда великий шаман Ы-Гаго бесстрашно влез внутрь громадной птицы добрых духов.
Ы-Гаго остался немножко недовольным, когда у него отобрали жезл, украшенный засушенной головой змеи, сильно опасался надевать пиджак и даже не слишком приветливо реагировал на то, что все вокруг стали называть его не великим шаманом, а каким-то Генеральным секретарем Центрального комитета социалистической партии независимой Засрундии. Больше того, новоявленный лидер нации чуть было не сожрал в сыром виде улыбчивого духа, попытавшегося мирным путем извлечь кольцо из носа Ы-Гаго перед визитом в Грановитую палату.
Отставной шаман добровольно расстался со своим кольцом после того, как добрый дух выдал ему бутылку огненной воды, однако жаркое из человечьей печени почему-то отсутствовало на столе во время торжественного завтрака в честь великого гостя, норовившего выскочить из ботинок.
Когда Генеральный секретарь вернулся в родную Засрундию, он своими собственными хорошо осоловелыми шнифтами смог убедиться: добрые духи вовсю помогают племени Хупу знакомиться с последними достижениями науки и техники в виде зонтиков, красного вина, истории КПСС, спичек и автоматов Калашникова.
Ы-Гаго лично обратился до своего народа, гарантируя ему обвал урожая какаду с кокосами после того, как они станут жить по заветам добрых духов, помогавших изо всех сил племени и лично Генеральному секретарю строить новую жизнь, возводить оборонительные укрепления от мгновенно расплодившихся врагов, закладывать фундамент металлургического комбината, приручать крокодилов и пробовать нетронутых девочек.
Кроме всех этих и прочих дел, добрые духи выдали положенный каждому Генеральному секретарю автомобиль с персональным водителем, а также прибили до дерева, на котором упорно продолжал цепляться за ствол У-Рюк, портрет Большого Брата с густыми бровями. Чтобы идеи Большого Брата побыстрее дошли до сердец засрундийцев, один из добрых духов по имени Замполит втихаря раскрасил его морду ваксой, мгновенно засохшей под жарким солнцем.
Добрые духи бескорыстно передавали свои знания и навыки братскому засрундийскому народу, кроме всего прочего, приучив мужскую часть населения почти квалифицированно маршировать под срочно созданный гимн родины, рыть окопы, говорить иностранное слово «мать», а наиболее привлекательных засрундиек научили стирать штаны с помощью мыла, готовить глазунью из черепашьих яиц, а также минету.
Ставшие на путь социалистического строительства, получившие равноправие дамы в набедренных повязках с радостью убегали в Хижину Политпросвещения, чтобы добрый дух Замполит индивидуально проводил среди них политические информации на волнующие засрундиек темы типа «Влияние происков мирового капитализма и немецкого реваншизма на неурожай в Гондазалупе».
Все шло как нельзя лучше, а в густой чаще медленно, но уверенно подымался металлургический комбинат имени товарища Ы-Гаго, хотя из всех полезных ископаемых в Засрундии преобладали скелеты врагов, сожранных еще при первобытно-феодальном строе.
Над страной, выбравшей путь социалистического развития, гордо реял красный флаг со спелым бананом посредине, и крокодилы разбегались кто куда, стоило им услышать катящийся аж до реки государственный гимн Засрундии, начинающийся словами: «Теперь засияло нам солнце свободы, и Хупа великий нам путь озарил…» Гимн завершался светлой верой в будущее независимой страны и ее героического народа, в любой момент готового дать отпор кому хочешь, особенно Американскому Империализму: «… не боимся теперь ничего, с нами лично генсек Ы-Гаго».
Мощный авторитет Ы-Гаго в конечном итоге сыграл злую шутку с добрыми духами. Однажды, когда вождь племени Хупа, который отныне назывался Председателем Верховного Совета, хотя по-прежнему ходил без штанов, вылез из-под баобаба, он, по народной привычке, чересчур плотоядно стал облизываться на весьма свежий труп соплеменника, волнующий обоняние старого гурмана не меньше, чем огненная вода. Чтобы не допустить гастрономических эксцессов, добрые духи по- быстрому зарыли покойника, хотя Председатель, размахивая копьем, изрекал мудрости Великого Друга и Учителя: нельзя разбазаривать народное добро, фабрики — крестьянам, заводы — рабочим, мясо — вождю.
Добрый дух отобрал копье у бесящегося на жаре государственного деятеля и сбил с его макушки пустую банку из-под колы, с которой Председатель Верховного Совета не расставался даже ночью, хотя вместо бивня слона стал класть под голову более мягкие, чем слоновая кость, «Материалы XXV съезда КПСС». Зная добрый нрав духов, Хупа испуганно забился под свой трон, над которым висел плакат с изречением другого вождя: «Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны».
После кощунства народ возмутился: как это так, отобрать корону, выданную самим Ы-Гаго, — это же полный беспредел. Дело дошло до того, что отважный охотник У-Рюк слез с дерева и умчался в сторону джунглей, искусав по дороге пограничный наряд вместе со служебным крокодилом Джульбарсом.
Выскочив за пределы социалистической родины, диссидент тут же стал клеветать на советский образ жизни соседнему племени, отчего-то не прося у него политического убежища. Через день после того, как погасла луна, на торжественном сабантуе в честь отважного охотника появились другие, еще более добрые духи, которые научили У-Рюка, что делать дальше.
Отважный охотник нелегально перешел границу своей родины, устроил конспиративную квартиру в зарослях бамбука неподалеку от ручья и вел сильную контрпропаганду против социалистического строительства. Разве это вождь, у которого нет банки на голове, отравлял души соплеменников У-Рюк, а Ы-Гаго — тот вообще ссучился, ходит без своего шаманского жезла. Больше того, шаман уже целых пол-луны не воет, когда начинает хлестать вода с неба, и вообще, сколько может продолжаться такой беспредел, на кой нам металлургический комбинат, если при этом никого не сожри? Долой исключительно бананы в рационе, да здравствует революция! Мы победим! Это вам гарантирую я, У-Рюк, глава национально-освободительного движения и генерал повстанческой армии независимой от изменника Ы-Гаго и злых духов Земли От Баобаба До Большой Воды. Ты записался добровольцем? Тогда все пошли на фронт!
В результате этих речей половина населения Засрундии стала защищать социалистические ценности, а вторая — национально-гастрономические интересы. Строительство металлургического комбината было приостановлено из-за поголовной мобилизации, после которой и повстанцы, и правительственные войска только успевали с переменным успехом строчить из автоматов, швыряться копьями и плевать друг в друга отравленными стрелами.
После трехлетней войны получившая более слабую финансовую поддержку от своих духов оппозиция убежала на территорию соседнего племени, и Засрундия оказалась в плотном кольце враждебного до нее капиталистического мира. Тем не менее народ окружил себя надежной границей и с помощью могучего и непобедимого Советского Союза не только достроил металлургический комбинат, но и обзавелся телефонной связью между Баобабом Победы и Хижиной Независимости.
Вождь Хупа, который во время гражданской войны героически руководил войсками с-под трона, выкарачился из своего убежища, получил обратно пустую банку и был награжден Кольцом Доблести, которое слегка поседевший Помполит от имени советского народа прицепил до носа Председателя Верховного Совета.