Страница 12 из 14
Конечно, легче всего удерживать ребенка в семье и сохранять контроль над ним. А сейчас задумайтесь, какие у вас отношения с родителями? Хорошие? Плохие? Дружеские? Как вы считаете, вы уже вышли из родительской семьи? Освободились от родительского контроля? А на тонком плане?
А теперь проверьте себя, обдумав следующие моменты:
Посмотрите, сколько времени вы проводите, занимаясь делами родителей и занимаясь собой. Что перевешивает? Разделяете ли вы вообще свою жизнь и заботу о жизни родителей? Учитывайте, что все то время, что вы думаете или переживаете о родителях – о маме или о папе, вы тоже вкладываете в их жизнь, а не в свою.
Другой вопрос: можете ли вы принять решение и что-то сделать без оглядки на мнение родителей? Сделать что-то, что хочется вам, но маме явно не понравится? А если не понравится папе? Как вы будете себя при этом чувствовать?
Если эти вопросы заставили вас крепко призадуматься, и вы понимаете, что легкости в отношениях с родителями у вас как не было, так и нет, то нужно честно признать, что из родительских энергетик вы пока еще не вышли. Только не пугайтесь! Этой задаче и посвящена наша с вами работа.
Однажды мы консультировали девушку, которая, хоть и была замужем, жила жизнью мамы и заботами о ней. Мама была много лет как разведена с мужем и была крайне не высокого мнения о нем, да и о мужчинах вообще. На тонком плане было ясно видно, что дочь находится в энергетическом канале матери, никогда еще не выходила из него и не приступала к развитию своих собственных энергетик.
Девушка мыслила так, как научила ее мама, рассуждала о жизни ее же словами, относилась к мужчинам так, как относилась мать, и всегда и во всем действовала так, как считала правильным мама. Каждое утро, едва придя на работу, она первым делом звонила маме. Таким же звонком с полным отчетом о том, что произошло за день, она завершала день и ложилась спать. При этом она недоумевала, почему ее семейная жизнь вдруг оказалась на гране полного краха: недавно выяснилось, что ее муж, прекрасный человек, за которого она выходила замуж так же с одобрения матери, имеет длительную связь с другой женщиной.
Когда мы начали объяснять нашей клиентке взаимосвязь нерешенных вопросов родителей и их энергетическое влияние на жизнь детей, она понимающе кивала головой и, казалось, целиком и полностью разделяла нашу точку зрения. Когда мы заговорили о том, насколько важно человеку расти – не только физически, но и духовно – и учиться формировать свое мировоззрение, развивать свои силы, свои энергии, отдельные от родительских, она снова согласилась с нами. Выглядела она при этом так, будто все это не имело к ней никакого отношения, мол, у нее-то этот вопрос давно решен – ведь она считала себя взрослым, разбирающимся в жизни человеком. Стало очевидно, что она и не представляет, насколько она еще не самостоятельна и не свободна.
Тогда мы задали ей вопрос: есть ли в ее жизни что-то, что она делала бы исключительно для себя? Любимое занятие, хобби, увлечение, которым бы она занималась только потому, что это нравится ей самой. Оказалось, что нет. Мы спросили, нравится ли ей ее работа. Выяснилось, что в целом ей нравится сфера ее деятельности, однако есть множество моментов, которые ее совершенно не устраивают – некомпетентный начальник, низкая зарплата, конфликты с коллегами. На вопрос, не возникало ли у нее желания сменить работу или начать свое дело, она ответила, что ее мама считает, что эта работа – лучшее, что она может найти, а идея о своем бизнесе кажется маме просто смешной, настолько, по ее мнению, это нереально и неосуществимо. И сама девушка считала так же. То же касалось и мужа. Выходя за него, она руководствовалась прежде всего одобрением мамы, а не своими чувствами. Как вы думаете, как могли развиваться отношения между девушкой и ее мужем при том, что она не выходила из энергий своей мамы и транслировала ее отношение к мужчинам на своего мужа?
Этот пример показывает, что иногда человек сам не чувствует и не осознает, насколько глубоко он погружен в родительские энергетики – представления, мнения, суждения, проблемы, нерешенные и непонятые вопросы родителей. Человек настолько привыкает жить мнением мамы, что принимает ее взгляды за свои собственные. Он не проводит никакой разницы между мировоззрением родителя и своим собственным. Это ошибка.
Работая с людьми, мы всегда опираемся на факты. Поступайте так же и вы. Если, скажем, как в случае с нашей клиенткой, вы созваниваетесь с родителями по три раза на дню и держите маму или папу в курсе всех ваших дел, то не питайте иллюзий относительно вашей свободы – ее у вас пока еще нет.
Каждому человеку необходимо обрести свое собственное понимание себя и окружающего мира. Это не значит, что надо спорить и во всем противоречить родителям – вовсе нет. Это означает, что с течением времени формируются две отдельные субстанции: понимание жизни ваших родителей и ваше собственное понимание. В каких-то аспектах они будут совпадать – это те моменты, где вы полностью согласны с родителями, а они согласны с вами. В каких-то аспектах они будут совершенно отличны друг от друга – это те вещи, по которым у вас одно мнение, а у ваших родителей иное. Обладая каждый своим пониманием жизни, то есть мировоззрением, и уважительно относясь один к другому, вы с родителями сможете сосуществовать, двигаясь каждый по своему пути и оставаясь в хороших человеческих отношениях друг с другом.
Первое серьезное столкновение мнений часто происходит в так называемом переходном возрасте ребенка и обычно связано с его зарождающимся интересом к противоположному полу. Реакция родителей на первую любовь их взрослеющего ребенка обусловлена двумя аспектами. Первый, о котором мы поговорили выше – осознанный. Он включает в себя желание родителя решить судьбу ребенка за него, защитить от ошибок, навязать свой (по его мнению, единственно верный) вариант, а также естественную реакцию родителя на неизбежные перемены в своей жизни и желание оттянуть этот момент до последнего. Второй аспект – наследственный, подсознательный, неосознанный. Вам будет легче понять действие этих двух аспектов на конкретном примере.
К нам обратилась девушка тридцати с небольшим лет с проблемами в личной жизни: замужем она не была, а с двумя мужчинами, которых она любила, семья по разным причинам не сложилась. Один из них вел бизнес в другой стране и проводил там большую часть времени, пока не переехал туда насовсем. Второй имел троих маленьких детей от предыдущего брака, забота о которых занимала все его свободное время, и новой семьи он не хотел.
Мы стали смотреть, в чем таилась проблема, какое подсознательное правило работало в жизни девушки. Сразу стало очевидно, что обе истории любви базируются на одной модели, которая проигралась еще раньше, в юности. Первая история любви у нашей клиентки сложилась весьма драматично: юноша, в которого она была влюблена, не вызвал одобрения у ее родителей. Он казался им недостойным дочери – был из простой семьи, с неясными перспективами в карьере. «Что ты вообще в нем нашла?!» – под таким девизом обсуждались в родительской семье их зарождающиеся отношения. Девушка не могла им этого объяснить, однако в душе чувствовала, что это ее человек, и с ним она будет счастлива.
Ситуация перешла в открытый конфликт с родителями, когда выяснилось, что девушка ждет ребенка, и молодые люди решили пожениться. Деваться было некуда, и родители, скрепя сердце, дали согласие на свадьбу, хотя мнения своего не изменили и по-прежнему не принимали жениха. Незадолго до свадьбы молодой человек погиб в автомобильной аварии. Из-за сильных переживаний девушка попала в больницу и потеряла ребенка. Следующие несколько лет она жила с родителями и опасалась начать хоть какие-либо отношения с мужчинами.