Дневник крови

Шорох Мария

Дневник крови

Дневник Крови.

Суть═не═в том═- что═писать, а═в том═- как═писать.

Можно врать в═сюжете - это═не═очень опасно,

можно врать в═идее - не═беда;

губительно врать в═выражении своего чувствования мира.

Юрий Нагибин

Здравствуй дорогой дневник. Психоаналитик, к которому мне предложил сходить муж во время ссоры, посоветовал записывать все волнующе меня мысли, даже самые незначительные.

Кстати, да. Вкусный был мужик.

Я люблю своего мужа. Люблю безумно и сильно. Да-да, именно в том понимании, когда хочется его не только поцеловать и прижаться к груди, а практически задушить в объятьях, сломать ребра и сожрать.

Бывает, он меня злит, но я девочка хорошо воспитанная, потому за девяносто пять лет только раз вылила консервированную кровь ему на голову.

Иногда хочется его ударить. И не просто ладошкой по затылку стукнуть, а нос сломать или руку, или язык в узел завязать, или стену им пробить. Выставить связанного на солнце или сердце вырвать - ни разу не хотелось. Когда злюсь - кажется, что быстрая смерть будет подарком этому упырю, а когда успокаиваюсь - избавляться от моего счастья уже нет желания.

Самым тяжелым испытанием стала его депрессия, которая проклюнулась и расцвела три года назад. Работа в клановой лаборатории перестала приносить ему радость. Пропал интерес к робототехнике, а ведь каких-то десять лет назад он бредил солнцезащитными кибер-костюмами для нашей расы.

Он устал от наших детей. Да, они растут медленнее человеческих или полукровок, но это наши дети, пусть старший сын и не сможет стать великим вампиром, но он наш, первая попытка и первое счастье. Зато младшая кусачка растет нормально, кровь пьет не через силу, как старший. То, что является нормой для нас, он сопровождает высказыванием: "Фу, какая хадость". Он хочет быть вегетарианцем.

Но ведь это не повод разочаровываться в своей крови, в своём продолжении.

А ещё он охладел ко мне. Нам через пять лет праздновать совместный век, а он не видит во мне женщину. Для младшей дочки двух древних, что больше века купалась во всеобщий любви - тяжело.

С ним я научилась плакать. Вернее, плакать от его невыражения любви. Никогда бы не подумала до встречи с ним, что сердце может рваться, если ты не слышишь желанных слов.

Он перестал просто так обнимать. А ведь полвека назад он носил меня, беременную первенцем, на руках до конца второго года. Беременность двадцать четыре месяца - это ужас, так что пусть человеческие женщины радуются своим девяти.

Мысли скачут. Я никогда раньше не выплёскивала свои эмоции на бумагу.

Ещё меня волнует наш с ним отдых. Мы иногда оставляем детей с няней-дампиром, но всё равно сидим как на иголках и не можем расслабиться. А вдруг дети её съедят и останутся дома без присмотра?

Вроде стало легче. До новых встреч, дневник, ещё увидимся.

Прошло две недели с нашей встречи.

Я в прошлый раз не представилась, сейчас исправлюсь. Итак, моё имя - Тереза Гауф из дома Серой тени. Родилась я в доме Черной розы, но, выйдя замуж, сменила и клан. Мне сто семьдесят три года. И я вампир. И мне некому рассказать о своих душевных переживаниях, кроме как тебе. Не должно у нас быть слабостей - свои же сожрут. Маме не пожалуешься, она была против моего раннего замужества. Подруг, по сути, нет. Одни хищницы вокруг. Улыбаются в лицо на приемах, а при возможности заняли бы мое место, не побрезговав воткнуть нож с серебряным напылением в грудь.

Так что я тебе пишу.

Муж уехал жить на работу. Сказал, что ему так удобнее. Если раньше у меня была возможность пробраться ближе к вечеру к нему в спальню и разбудить его лаской в постели, то теперь всё. Дома он будет появляться раз в неделю на субботних трапезах, когда нас навещает его родня.

Хочется верить, что его проект, от которого он не может оторваться, не имеет раздвижных ног. Или я стану вдовой. Рука у меня тяжелая, а характер вспыльчивый.

Я устала объяснять сыну, что кровь - лучший источник сил. Теперь просто гоняю. Бег на дорожке - пять километров, жим лёжа, подтягивания, час ползанья по стене и потолку. И пьет как миленький. А то парню почти полвека, должен выглядеть как пятнадцатилетний человеческий подросток, а похож на двенадцатилетнего. Зато дочка радует. Растет быстрой и сильной. Но говорят же, что первый блин комом. Похоже, наш случай.

И всё же, возвращаясь мыслями к мужу.

Я перелопатила кучу человеческих форумов на тему: "Что делать, если муж ко мне охладел" и им подобных. Фигня.

Как я могу отстать от него, когда я дышать вдали от него не хочу?

Как дать мужчине определиться и самостоятельно справиться, если обещала вечность быть поддержкой и опорой?

Или сменить имидж? Я что, бабочка-однодневка? Он же сам и высмеет мои нелепые потуги стать другой. Или нет?

Я плачу. У меня тихая стадия истерики. Активная уже прошла. Пока.

Лабораторию мужу я разрушила к... Короче, разрушила. Эмоции выплеснула. А всё почему? А потому как у этого упыря есть беременная дампирка, над которой он "ставит опыты".

Я что, дура? Не понимаю, откуда дети берутся? От неё пахнет им. Он только пару часов, как трахал её. И мне плевать, что он должен был её покормить, а потом не удержался.

Меня он давно кормить своей кровью отказывается. Типа, у него сил нет. Сука!

В живых он остался только потому, что охрана вовремя подоспела. Трое взрослых вампиров с трудом меня удержали и вытолкнули из лаборатории.

Развод? Нет. Убью гада.

Приходил этот упырь. Чего-то хотел. Дверь дома закрыта на новые замки. Дети отправлены к моим родителям. Я пью.

Завела себе дампирчика, но, кроме как крови, ничего от него не хочу. Зачем заводила мальчика, сама не понимаю. Он ходит вокруг аки павлин, играет мышцами. Может, взять его тренером к сыну?

Дампирам тяжело жить среди вампиров. Они - легальный корм, прислуга, игрушки. Кому-то из них удаётся выбиться в гувернёры подрастающих вампирят, но наши дети уже в тридцать лет превосходят в силе взрослого дампира, и подобный воспитатель ходит по острой грани между тяжело контролируемой агрессией подростка-вампира, желаниями и чаяниями родителей и своими ограниченными возможностями. Да и продолжительность жизни чуть больше века. Грустно и жалко. И тем более мне не нравятся опыты мужа над дампиркой. Хотя и её я бы с удовольствием уничтожила, как остатки незаконного эксперимента.

Под утро на чердаке сработала сигнализация. Я с воплями и гиканьем рванула посмотреть, как муж вляпался в свою старую ультрафиолетовую установку, которую я от скуки переделала и подключила к общей системе безопасности под крышей.

Муж сидел в клетке из псевдосолнечных лучей и хмуро смотрел на довольную меня. Пусть сидит, упырь. Вечером решу, что с ним делать. А я спать отправлюсь.

Полдня провалялась в спальне без сна. Дура. Переживала за этого упырка. В итоге заставила дампира надеть пижаму мужа, уложила рядом и отрубилась до заката.

Сейчас пойду общаться с жертвой аборта моей свекрови. Сегодняшний ежесубботний ужин отменён, так что о помощи мой супружник может и не мечтать. Разве только у моего донора проснётся мужская солидарность. Что будет равно смертельной глупости. Я не прощу, а муж использует как лабораторную крысу, если не выпьет сразу.

Разговора не получилось. Он просил, уговаривал, угрожал. А во мне росло недоумение. Как я могла это любить? Настоящий повелитель ночи выбил бы к чертям пол - клетка стоит только сверху, выкинул бы из спальни постороннего и успокоил бы меня в нашей кровати страстными заверениями в любви. Я бы порычала немного, но мир в семье был бы на время восстановлен. А этот слизняк...