Большой концерт

• В Монголии за нарушение правил дорожного движения самые придирчивые гаишники требуют, чтобы водитель показал, где у лошади огнетушитель и аптечка.

• На Руси раньше была Семибоярщина, а теперь – двупрезидентщина.

• Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал парапара-параболы.

• Если кусочек сосиски засунуть в гречку и обмотать чёрной изолентой, получатся суши по-русски.

• Лучше всего осознаёшь, как быстро летит время, в тот момент, когда в тебя швырнули будильником.

• Смешарики боятся ходить в боулинг-клуб.

• Слизняк – это улитка, не выплатившая ипотеку.

• В Голландии суровые законы. Если ты хоть раз выехал на встречную полосу, тебя на пять лет лишают трав.

• Ксенофобия – это боязнь телепередач с участием Ксении Собчак.

• На Хеллоуин певец Шура надел на голову тыкву. И на него сразу стало приятно смотреть.

• Филипп Киркоров недавно признался, что никогда не смотрел соревнования по бальным танцам. Оказывается, ему противно смотреть на людей, которые танцуют под фонограмму.

• В полной тишине прошла забастовка сурдопереводчиков. Они два часа гнули пальцы, высказывали свои требования. Никто их не услышал.

• Для КамАЗа в пробке кабриолет – это пепельница.

• Прогресс не стоит на месте. Московский гаишник приделал к жезлу спиннинг и вообще перестал выходить из машины.

• На Волге недавно затонул паром, перевозящий автомобили «Ока». Паром поднять не удалось, а вот автомобили всплыли сами.

• Учёные выяснили, что «москвич» – первая в мире машина с откидным низом.

• Произошёл казус в Нижнем Новгороде. После того как новую «Волгу» обмыли, её отпели и похоронили.

• Титры фильма «Адмирал» признаны наиболее полным списком россиян за 2008 год.

2013

• В наш компьютерный век дети называют отчимов «папка-2».

• Самое сильное недомогание у женщины – когда её никто не домогается.

• Патриот своей страны – это человек, который больше нигде не был или куда-то неудачно съездил.

• Самая неполиткорректная игра в мире – американский бильярд: белый гоняет цветных.

• В цивилизованных странах оппозиция и власть меняются местами, а в России – нарами.

• Новый мэр Москвы заступил в должность и тут же поменял на двери кабинета табличку. Теперь у него на двери надпись: «СССР». Расшифровывается так: «Сергей Семёнович Собянин работает».

• В Европе объявился еврейский Робин Гуд. Он отнимает деньги у богатых и отдаёт бедным – под проценты.

• Шорты – это брюки, принявшие иудаизм.

• Не таким большим кажется расстояние между Землёй и Солнцем, как расстояние между диваном и забытым в другой комнате пультом от телевизора.

• Кавказские эмо в качестве конспирации красят волосы на груди.

• Сомалийские пираты захватили танкер с алкогольными напитками и вот уже месяц не могут выдвинуть вразумительные требования.

• В Испании произошёл футбольный скандал. Арбитр, показавший на поле красную карточку, только в больнице осознал, что зря пошёл на корриду пьяным.

• Камасутра – единственная в мире книга, которая не потеряет смысл, если её смотреть вверх тормашками.

• Камасутра дошла до нас в урезанном виде. Там в конце была ещё одна фраза: «Не пытайтесь повторить это дома».

• Российским автослесарям часто снится кошмар, будто приходят они в поликлинику с больным зубом, а врач говорит: «О-о, да вам тут надо всю челюсть менять».

2015

• Когда обезьяна взяла в руки обычную палку, она стала превращаться в человека. А когда человек взял в руки палку для селфи…

• Узбекистан без всяких референдумов самостоятельно присоединился к России и переехал.

• В греческой мифологии самый неправдоподобный миф: мы отдадим 330 миллиардов долга.

• Умный человек должен уметь глупить, потому что глупый всегда умничает.

• Если человека в мизинец укусит шершень, у него на руке будут два больших пальца.

• Балалайку придумал гусляр, у которого с похмелья сильно тряслись руки.

• До Нового года Россия собирается подарить Украине Аляску в качестве компенсации за Крым.

• Юмор про Обаму – это чёрный юмор. Да, боюсь, что в этом случае я совсем неполиткорректен.

Глава 3. Кому на Руси жить?

О политике «всерьёз»

Всё время думаю, как бы научить людей смотреть телевизор так, как я. Вот, к примеру, новости. Дикторша с глазам чистыми, как огонь в аду, на «уголовном» канале НТВ (спонсор – «Владимирский централ») пугает телезрителей: «Расформировано ещё одно незаконное бандформирование». Раб сразу думает: «Ой, как жить дальше, опять эти бандформирования… Что же с нами будет?» А как думает нераб? «Если есть незаконное бандформирование, значит, где-то есть законное… И оно не расформировано… И мы даже знаем почему… И даже знаем, где оно находится, это законное бандформирование!»

Другая дикторша тоже порадовала: «Под Пермью за последнее время больше всего было замечено летающих тарелок, но ни одна из них не была зарегистрирована». Раб сразу думает: «О, летающие тарелки… как жить дальше? Они же нас завоюют…» Нераб думает: «Ага, под Пермью больше всего летающих тарелок, но ни одна не зарегистрирована. Значит, больше всего у нас в стране пьют под Пермью». И, словно поймав мою мысль телепатически, дикторша продолжает: «Последний раз НЛО видел тракторист…» Тут уж я стал смеяться в открытую, ей в глаза, туда, в экран. А концовка была такая: «…Тракторист погнался за НЛО на тракторе, но не догнал». Вот такая оказия у него произошла.

Мне иногда кажется, что наши новостийные программы – это какой-то бесконечный юмористический сериал. С двумя героями в главных ролях – Путиным и Медведевым. Любовный треугольник какой-то: Путин, Медведев, Россия, – кому она отдастся?

2001

Скажите мне, кто в мире может заранее просчитать действия русских? Никто. Даже Наполеон в конце жизни признался, что совершил одну главную ошибку: пошёл на Россию. А вычислить Россию не смог. Все другие страны вычислял, потому что гений из гениев был. Хотя что их вычислять? Зашёл в любую страну – в Германию, в Австрию, – а его уже ждёт войско, которое по формуле будет защищать свою страну. Для него разбить эту армию – это игра в оловянных солдатиков! Разбил, короля сделал вассалом, всё! А вошёл в Россию – где армия? Нет её. Он за армией вправо, Кутузов влево, он влево, Кутузов вправо. А Кутузов вообще одним глазом смотрит, он одну сторону сражений видит только. Наполеон – за армией, армия от него… И засасывает, засасывает его Россия… А погода портится.

Он вообще никогда в жизни по болотам столько не шлялся! Он просто не умел это делать. Лошади кончаются, провиант кончается, корм кончается… В другой стране легко решаются эти вопросы: в Германии зашёл к крестьянам в любое село. Забрал корм, забрал лошадей и крестьян лимитой в армию. А в России? Крестьяне сами столетиями не ели, ничего нет у них, лошади все пали ещё в прошлом столетии. А тот корм, что чуть-чуть уродился, сожгли, чтоб узурпатору не досталось! Наполеон удивляется: «Это же варвары! Они жгут корм!» Сожгли Москву и радуются. Вся Европа была потрясена. Не может немец сжечь Берлин, там ценностей много. А русскому плевать на ценности, главное – чтоб этот убрался! Наполеон не мог вычислить одного: оказалось, в целом народе есть то, что, он думал, есть только у него, – достоинство!

Он до конца дней своих не мог понять, почему русские гнали его до Парижа. По всем западным формулам они должны были его гнать только до границы России, и всё. Какое ваше собачье дело остальные территории? Со своей прогнали – и хватит! Так нет же, нет! Мы от души гнали тебя, сучий потрох! Ты топтал нашу землю? Так давай по-взрослому. Теперь мы будем топтать твою! И потом, когда ещё русский мужик без визы в Париж сгоняет?