На десерт

Вот в этот роковой для страны момент один из кремлевских курсантов, русский, воронежец, безусловно блондин, рост 195 см. не имеет, не состоял, не подвергался (а других туда и не берут), выступил вперед и доложил по начальству, что у него, мол, в Воронежском заповеднике трудятся егерями братан Семен и дядя Аким Акимыч. Люди они маленькие, но им не составит труда…

Сперва (что логично после пережитого ужаса перед руководством страны) возникло желание отчислить этого курсанта или хотя бы вдоль и поперек набить ему морду. Но потом кто-то исторически подкованный и достаточно директивный сказал:

— Братцы! А ведь если задуматься, так спасение Москвы всегда приходило из глубин России. Чем черт не шутит, может, эти навозники Семен и Аким Акимыч окажутся как раз Мининым и Пожарским?

Сразу же реактивная авиетка доставила в Москву егерей. И при строгом перекрестном допросе сказали они: а чего, мы привышные, мы ворон переможем. Запросили егеря всего-то фанерный ящик из-под макарон, санки детские, портняжные ножницы, рулона три ватманской чертежной бумаги и для бумаги же — жбанчик водостойкого клея.

По скудости запрошенных средств недоверие образовалось в рядах директивных лиц, но доставили требуемый товар в ассортименте. И, как игра на фортепиано в четыре руки, егерь Семен начал споро кроить из ватмана конические бумажки, а Аким Акимыч на прокуренном рыжем пальце вертел из бумажек кулечки, закрепляя край клеем.

Камеру в Лефортово для этих двух аферистов и надувал уже приготовили, а они тем временем свалили кулечки в фанерный ящик, ящик водрузили на детские санки и за веревочку вывезли санки на овеянные веками внутрикремлевские пространства. В надзорном порядке потянулся за сомнительной парочкой весь директивный люд, персон так под шестьдесят — но егерь Аким Акимыч, видимо, ввиду провинциальности и дикости своей не осознавая, сколь он мал, даже молекулярно мал по сравнению с любым из должностных лиц, гаркнул:

— Вы, семя крапивное, чего потащились за нами? Одна нога здесь, другая там — геть все с улицы! Окрест пустота мне нужна. Чтобы ворон никто не пугал.

И вмиг рассыпались облеченные лица, во-первых, к тому моменту уже ознобившиеся, а во-вторых рассудившие здраво: был я на улице при егерях, состоял соучастником очередного позора? Нет, меня не было, оттого и отвечать тому, кто там остался.

Егеря же, встав на карачки, двинулись вдоль обочинных аккуратных сугробов, и Семен, сложив пятерню в кукиш, чтобы было поконусней, учинял лунку в сугробе, а в эту лунку вверх горловиной вставлял кулечек. Затем сноровистый Аким Акимыч, добыв из-за пазухи широкогорлую банку, умакивал туда палец и чем-то мазюкал внутри кулечка, а потом кидал на дно ту самую, «на рупь сто голов».

Да, нету больше в Кремле летописцев. Остались там одни писари. А было что в назидание потомкам зафиксировать летописцам! Тучи ворон, снедаемые любопытством, планировали с крыш на снег, боковым своим отвратительным скоком приближались к утопленным в снег кулечкам, увидев мойву на дне, алчно тыкали клювом во глубину кулечка…

Черный смерч, аспидная буря накрыла Кремль почти что на час. Вытащив голову вместе с кулечком, обезумевшие и ослепленные, то в пике, то на бреющем полете метались паскудные птицы, трясли башками в надежде обрести зрение — да не пускал победительный клей Акима Акимыча, ни один кулечек не отделился от птиц!

— Дук! Бах! Тресь! — валились к подножию Ивана Великого увечные твари, а то и безнадежные, всмятку. И по вечернему времени в сизом московском небе еще вчера держали путь к Кремлю осквернительницы наших святынь-теперь же повальный, лишь в паническом шелесте крыльев был вороний откат от Кремля.

Дальше что? Конечно, помните вы красивую и идеологически верную поэму для детей младшего возраста. Там про мальчика Колю, предотвратившего крушение литерного желдорсостава. Знаково кончалась поэма:

Разумеется, в итоге

Управлеиие дороги,

Подивившись прежде вволю,

Наградило щедро Колю!

Само собой, сподобились наградить и Семена с Аким Акимычем. Хватило ума и на то, чтобы не пустяковыми почетными грамотами увенчать героев, а отоварить подобающим образом. В торжественной обстановке вручили им бесподобные пятизарядки МЦ-21-12, полупистолетная ложа — орех, на стволе, чтобы не грелся от беглой стрельбы — вентилируемая планка, а стволовая сталь, с этим не шутите — А-2.

Однако, вешая героям полуавтоматы на грудь, в процессе традиционного русского троекратного поцелуя, влез-таки один награждающий своей вертлявой рукой за пазуху к Акиму Акимычу, стибрил широкогорлую банку. Любопытство корчило назначенных людей: а чем это клейким мазал внутри кулечков Аким Акимыч?

И пока поднимали и сдвигали стаканы за русских умельцев, которым в подметки не годятся все прочие мировые умельцы — сгоняли один автомобиль в сине-красных мигалках, чтобы сделать экспресс-анализ жижи из банки. Анализ таковой спроворили мигом, и было доложено по начальству, что искомая жижа не есть плод раздумий Акима Акимыча, а является четвертым совсекретным компонентом из девятикомпонентной совсекретной мастики, которой к танкам прилепляют антибронебойные маты.

Здесь раздвоились мнения: брать ли за шкирку Акима Акимыча: где ты, паскудник, умыкнул компонент? — или же с миром егеря отпустить? Великодушие взяло верх, вернулись егеря на воронежский свой кордон невредимыми и в почете.

А на другой день в тихий и уже располагающий к напряженной мозговой работе Кремль вернулись наши вожди и с максимальной энергией впряглись в работу. Тысячи мудрых постановлений партии родились в эти приснопамятные дни. Так что если когда-нибудь в месте, вмещающем как можно больше людей (Бородинское поле? Куликово поле? Или уж, для верности, Средне-Русская возвышенность целиком) состоится вселенский суд над партией коммунистов — на мой взгляд, совершенно обоснованно спросит партия у народа: ети вашу многомиллионную мать, а чего это вы нас судите, товарищ народ? Назовите хоть одно постановление, которое мы не приняли для вашего блага? Все, все мы приняли, все возможные постановления:

1 Об увеличении количества шипиков на каждом бутончике колючей проволоки.

2 О бубликах со сдвоенной дыркой.

3 О свиных цепнях и кольчатых гельминтах.

4 Об отмене весенне-летней линьки птиц и замене на круглогодичную (по типу выдры).

5 О сшестеренной тепловозной тяге.

6 О запрете для картофелин строить глазки.

7 Об изготовлении полок для кинофильма «Сталкер».

8 Об эрозии почв в свете пыльных бурь.

9 О реализации пива с правилом:»Требуй долива после отстоя».

Так что все, решительно все приняты партией постановления. Стало быть, нечего, граждане, катить на партию бочку и дышать на партию брагой. А коли при этих постановлениях живете вы. народ, как последние сермяжники и нищуганы — так это вина вашей же низкорожденности. Ощущайте же силу животворных постановлений партии каждой клеточкой тела своего, ощущайте ныне, присно и вовеки веков! И никуда, срамники, вам не деться от этого: всех огреет партия материнской лаской!

© Copyright: Александр Моралевич, 2009

На десерт-2

Александр Моралевич

вот и минул незначительный срок со времени публикации автором в Интернете сочинения, названного изначально «На десерт».

А почему автор поспешает углУбить тему ( такое горбачёвское ударение теперь легализовано) и раздвинуть её даже шире, чем раздвигают ляжки перед генералами МВД наши шоу-бизнесменши, желая обжиться «блатными» номерами на свои автомобили? А потому спешит автор, что весьма неблагополучно обстоит дело с памятью у граждан страны. На этот счёт в стихотворном и еретическом романе автора «Иже еси!» есть и объяснительные строки:

Взять англичан — порядок в башне,

И память вглубь не на вершок,

А мы сегодня о вчерашнем

Всё вытрясаем из башок..

Так о чём же шла речь в сочинении «На десерт» (отрывке из двухтомного романа «Проконтра», который автор сумел издать в России только за свой счёт)?