Джуроб

Продавщица. Э, эй, минутку! За вход - пять рублей!

Насонкин. Ни хрена себе, музей нашли!

Достаёт деньги, платит. Тотчас зазвучала-заструилась музыка со стонами и всхлипами. Насонкин, косясь на хозяйку, тупо рассматривает коллекцию товаров. Вдруг страшно чем-то заинтересовался, наклоняется, рассматривает.

Насонкин (взволнованно). Девушка, а это что - вот, коробка с надписью "TAСTIL 2000"?

Продавщица. Ну так - комплект для виртуального секса... (Смерила Насонкина ленивым взглядом от очочков до китайских кроссовок) Для него компьютер нужен...

Насонкин. Скажите, пожалуйста, тут указано - 22 у. е. А сколько же это стоит на наши-то?.. Я калькулятор дома забыл.

Продавщица. Ну так по курсу, там же рядом ясно указано, по-русски. Смотреть лучше надо, а то - калькулятор какой-то!..

Насонкин (всматриваясь сквозь приподнятые очки). Шестьсот шестьдесят рэ. (Выпрямляясь, строго) Если быть точным, мадам, все цены у вас указаны на чистейшем арабском. И это - факт, как говаривал один крутой товарищ-мэн в романе "Поднятая целина" нобелевского лауреата Михаила Александровича Шолохова. Это - во-первых. А во-вторых, с компьютеризацией у нас проблем как раз нету, но есть временные трудности с финансовой наличностью, поэтому мы должны с вами обеспечить кастомизацию на манер Шенгенского соглашения с целью продуктивного диалог-маркетинга. Я надеюсь, это не последний экземпляр "Тактиля"? Последний? Тогда тем более! Завтра я подъеду в это же примерно время с деньгами, и, надеюсь, вы для меня эту вещь придержите-отложите. Вот, на всякий случай, моя визитная карточка...

Продавщица (опупев, читает). УВД Барановской области. Отряд милиции особого назначения (ОМОН). Заместитель командира капитан Болучевский Владимир Герасимович...

Насонкин (зрителям). Мой автор, я его "убойную" диссертацию только что редактировал. (Продавщице строго) Сразу хочу уточнить: как этот "Тактиль" действует?

Продавщица (суетливо достаёт картонную коробку с обнажённой Синди Кроуфорд на крышке, вынимает диск CD, провода с присосками). Ну так... (Вдруг начинает заученно, голосом киборга) Детям до 18-ти лет пользоваться "Тактилем" запрещено. Программа TACTIL 2000 создана по трёхмерным технологиям на базе программ типа CONAN и Xing MPEG Player, совмещая "в одном флаконе" энцефалограф, кардиограф, реограф, полиграф, миограф плюс достижения виртуального объёмного видео и компьютерных игр-симуляторов. Сетчатый шлем из проводов надевается на голову, а контакты-присоски (пять пар) распределяются по схеме: два на ладони, два на щиколотки, два на соски, два на почки, один в район паха и один - в область, извиняюсь, промежности. Перед этим следует полностью обнажиться. Помимо Синди Кроуфорд, в программе предусмотрено тактильное эротическое общение с Памелой Андерсон и Натальей Орейро...

Насонкин. Может, уж тогда, и - с Джулией Робертс?

Продавщица. Нет, Джулия Робертс в реестр "Тактиля" не входит, но программой предусмотрен монтаж из видео и компьютерных материалов с любой кинозвездой или моделью. Обратите внимание, что параметрами предусмотрено также три скорости виртуального контакта с партнёршей: медленно, нормально и бешено...

Насонкин (восторженно). Ну так обращу! Ну так спасибо! Ну так - чао до завтра!

Продавщица (игриво машет пальчиками). Гуд ба-а-ай, товарищ капитан!

Глик четвёртый

Издательство. За своими столами напротив друг друга сидят Насонкин и Миловидова. Она красива, одета вызывающе: под полупрозрачной кофточкой отчётливо видна грудь. То  и дело странно поглядывает на него, усмехается.

Насонкин. Снежана Витольдовна, может, у меня рога растут? С чего вдруг такое бурное веселье за мой счёт?

Миловидова. Да как раз наоборот, Николай Александрыч, видимо, у вас, вопреки вашим уверениям, - мир-лад в семье и бурная любовь... (Насонкин смотрит, не понимая) Хвастаться-то этим нехорошо, Николай свет Александрыч, не по-мужски! (Указывает пальчиком на его шею)

Насонкин (кидаясь к зеркалу). Ни хрена себе!!! (Бормочет, рассматривая синяки-засосы на шее) Вот это TACTIL! Вот тебе и милашка Синди - это просто вампирша какая-то!

Миловидова. Ну? Проснулось-таки в вашей Анне Ивановне, наконец, либидо?

Насонкин. Какая там, к чёрту, Анна Ивановна!.. (Вдруг, неожиданно для самого себя становится перед ней как бы на колени, кладёт руки на её обнажённые ноги, заглядывает глубоко в глаза) Слушай, Снежана!..

Миловидова. У-у-у! А вот этого не надо! (Снимает его руки с колен) Николай, знаешь, в чём заключается характерная особенность умных людей?.. Они не делают глупостей. В том числе и - не влюбляются. Если ты вздумаешь втюриться в меня всерьёз и по уши - твоё дело. Но на взаимность не рассчитывай. Я уже обожглась раз - сыта по горло... И вообще, если начистоту и чтоб все точки над дурацким i расставить: я считаю, что для здоровья надо не менее трёх раз в неделю заниматься сексом, но учти - для меня человек, не имеющий возможность пригласить даму в приличный кабак, преподнести ей букет роз и тэпэ и тэдэ - это не партнёр и вообще не мужчина, это... это... просто друг, товарищ и брат. Ха-ха!

Насонкин (помрачнев, встаёт, обтряхивает джинсы). Знаешь, Снежана, что сказал о вас, бабах, один умный человек? Дурнушка, которая держит себя дурнушкой, сказал он, - вызывает жалость; дурнушка, которая держит себя красавицей - вызывает раздражение; красавица, которая держит себя красавицей - вызывает восхищение и даже страсть; и только красавица, которая держит себя дурнушкой - способна вызвать любовь, подлинное глубокое чувство. Так вот, Снежана Витольдовна, если начистоту и чтоб все точки расставить: вы у меня вызываете одно только раздражение и - довольно сильное. Так что адью и оревуар!.. (Получилось нелепое "адьюиоеруа!..". Выходит и перед тем, как хлопнуть дверью, выдаёт, стараясь говорить развязно) Снежинка! Снежана Витольдовна, а если я раздобуду пятьдесят долларов и брошу их к вашим чудесным стройным ногам за один час любви? Вы согласны Снежана свет Витольдовна отдаться мне за полсотни дурацких баксов?..

Миловидова. Вот когда раздобудете, Николай свет Александрыч, тогда и поговорим.

Глик пятый

Квартира. Насонкин, крепко поддатый, гладит кота. Звонок в дверь.

Насонкин. Ну, вот, Бакс Маркович, сейчас и получим по полной программе...

С неохотой идёт открывать. Кот, задрав хвост трубой, бежит впереди него, истошно мяукает. Входит Анна с полными сумками.

Анна. Баксик, отстань!

Насонкин. О, кстати, а то мы с Баксом со вчерашнего не ели... Сальца привезла?

Анна. Тебя не касается!

Насонкин (игриво). Меня всё касается, ибо я твой муж и повелитель.

Анна. Хренитель!

Анна переобувается, проходит на кухню, выкладывает продукты из сумок, отделяет несколько яиц, пирожков, огурчиков, помидорчиков, пучок зелени, отрезает пластик сальца и кусочек колбаски, - всё это бережно прячет в холодильник, а остальное убирает обратно в сумку. Насонкин, скрестив руки на груди, прислонился к косяку, наблюдает. Кот орёт.

Насонкин. Что происходит?

Анна (даёт кусок колбасы коту). То и происходит. Я пробуду здесь до среды, и вот это (указывает на "Полюс"), на верхней полке - мне еда. Остальное мама передала Вовке - ему я сейчас и отвезу.

Насонкин. Ка-а-ак Вовке? А я?!

Анна. А ты - где деньги на видеопорнуху и пьянки берёшь, там и на пропитание бери!

Насонкин. Да какая порнуха! Ты же знаешь, я программирование хочу освоить!.. А деньги у меня, правда, украли, в троллейбусе! И Вован твой жрать этого не будет, он же теперь только устриц и красную икру жрёт!..

Анна. Ну это его, не твоё дело, что ему жрать, а я тебя, мой милый, больше содержать не намерена. Если ты хоть кусочек с верхней полки возьмёшь - ты вор и последний шакал! (Пауза) Хоть бы, свинья, засосы спрятал!

Насонкин. Да подавись ты своей вонючей колбасой, дура пaхотная!

Захлопывает дверь в кухню, садится за компьютер, сосредоточенно работает. Через некоторое время дверь приоткрывается.