Страница 8 из 23
Если мы имеем в виду именно меховую туфельку, то технически становится понятно, как можно надеть маленькую обувь на ноги в полтора раза больше. Мокрая мздра растягивается. Правда, высыхая, она начнет так сжимать стопу, что искры из глаз полетят.
Но как понять поступок Золушки? Отдать такую близкую и такую реальную возможность своего счастья только для того, чтобы отец не расстраивался?! Очевидно, в этом доме произошла полная путаница ролей. Богатая девушка носит драные платья и деревянные башмаки. В шестнадцать лет ее совершенно не интересует собственная внешность, она не причесывается и даже не моется (представляю, какое там амбре). Папа не обращает никакого внимания на дочь. А дочь защищает папу, как мать – своего ребенка. И от кого? От жены, которую выбрал сам папа. Жена, пришедшая в дом мужа с двумя детьми от другого брака, вместо того чтобы таять перед ним от благодарности, сживает его дочь, да и самого мужа со свету. При этом, используя его положение, стремится пристроить свою дочь в семью короля.
По-моему, это какой-то ночной кошмар, но в сказке никто ничему не удивляется и ничем не возмущается.
Однако когда старшая сестра приехала во дворец, принц заподозрил неладное. Девушка сильно хромала и танцевала совсем не так, как та, с которой он познакомился на балу.
Так принц лица девушки вообще, что ли, не видел? Или это был бал-маскарад, и все были в масках? Ни в одной из всех версий, которые мне удалось прочитать, не было написано про бал-маскарад. И тут меня посетила страшная догадка. Понимаете, просто ее лицо никто – ни любимый, ни родной отец – не в состоянии был запомнить. У Золушки не было своего лица. Каждый проецировал на нее собственное представление о ней, и в этот момент она полностью соответствовала ожиданиям – неважно, хорошим или плохим.
На другой день то же самое повторилось и со средней сестрой. Только на третий день, когда отец, вернувшись домой, застал Золушку всю в слезах, она рассказала ему о своей любви к принцу и поведала историю с туфелькой. Тогда отец взял свою дочь за руку и отвел к королю.
Ну, чем закончилась эта история, вы все помните – свадьбой, конечно.
Итак, сначала рассмотрим верхнюю оболочку луковицы сказки. Нравственный посыл вполне понятен: «Если девушка будет терпелива, трудолюбива, покорна, неконфликтна и не будет никому жаловаться, то судьба ее вознаградит, и она получит главный приз – любовь и самого лучшего мужа на свете».
В этом посыле четко прослеживается мысль, что женщине не надо драться за счастье, оно будет дано ей, если она будет соответствовать всем предложенным требованиям. Мысль, между прочим, весьма мудрая. Счастье действительно не может быть целью. Оно всегда является побочным продуктом жизнедеятельности, которая совсем не обязательно должна состоять из страданий. Современные женщины предпочитают быть целеустремленными, социально активными, им ближе сила позитива, а не сила страданий. Так что мало кто согласится дожидаться счастья, подражая Золушке.
К тому же, сказка закончилась свадьбой, но совсем не счастьем Золушки. Она, к сожалению, в принципе не может быть счастлива. Давайте разберемся, почему это так. Для этого рассмотрим социально-психологический слой сказки. Прежде всего обратим внимание на особенности поведения и самовыражения Золушки.
1. Золушка проявляет все признаки комплекса самоуничижения.
Самоуничижение – это комплекс, который появляется у людей, совершенно не чувствующих свою ценность и значимость в мире и среди окружающих людей. Обычно чувство своей врожденной ценности, то есть ценности по праву того, что рождены на свет, люди получают от родителей (в особенности от матери), от их отношения к своему ребенку.
Чувство самоценности – это результат безусловной материнской любви, т. е. любви без всяких требований: я тебя люблю просто потому, что ты есть. Позже к этому присоединяется стимулирующая любовь отца, то есть уверенность в том, что его ребенок – достойный человек, который имеет способности и силы для того, чтобы хорошо прожить свою жизнь. Эту любовь родители словами, отношением, поступками транслируют своему ребенку на протяжении всего периода его роста и взросления, при этом каждый старается научить его всему необходимому. Иногда ребенка ругают и даже наказывают за проступки, но все это – на фоне трансляции его значимости. Люди, получившие от близких сбалансированное «вливание» чувства собственной значимости в совокупности с пониманием того, что необходимо чему-то учиться и чего-то достигать в жизни, чтобы получить уважение и значимость в социуме, как правило, сильны духом, целеустремленны, позитивны и успешны.
Когда человек не получает подобного отношения от родителей, у него возникает комплекс самоуничижения. (Впрочем, родители, которые сами страдают самоуничижением и мученичеством, не могут в полной мере транслировать своим детям здоровое самоотношение.) Тогда человек вырастает с самыми разными наборами искажений в характере и в личности, и с комплексом самоуничижения в том числе[4].
Такой комплекс может развиться и в результате сверхтребований взрослых, когда ребенку никак не транслируются любовь и принятие, а требования и ожидания родителей настолько высоки, что ребенок явно не способен их оправдать.
Еще одна причина – постоянные сравнения с другими детьми, которые оказываются не в пользу ребенка. Вероятно, мама и папа хотели таким образом стимулировать стремление совершенствоваться и достигать успехов. Но получили они как раз обратное: ребенок понял, что он просто не может соответствовать столь высоким ожиданиям. В дальнейшем он сам к себе начинает предъявлять подобные требования, сам себя критиковать и сравнивать себя с другими людьми не в свою пользу. Зато если он ничего не делает, то получает гораздо меньше критических замечаний, чем когда начинает делать и при этом ошибается.
С другой стороны, слишком требовательные родители никогда не бывают полностью удовлетворены действиями ребенка. Постепенно у него развивается страх провала. Это еще больше сковывает его и приводит к новым неудачам. Предвидение одних только неудач окончательно приводит его к убеждению, что безынициативность и апатия – самый безопасный способ поведения. По крайней мере, это не приводит к разочарованию. Но ему жизненно важно получить любовь, поэтому свою неловкость и неумелость ребенок старается компенсировать ласковостью. Чтобы не раздражать лишний раз родителей, он становится тихим и незаметным. А если все-таки приходится что-то делать, он заранее извиняется за свою неполноценность, как бы предупреждая разочарование.
Часто самоуничижение разъедает душу весьма талантливых людей. Поэтому успехи все-таки случаются, несмотря на все блокирующие обстоятельства. Но любое достижение ребенка вызывает только одну реакцию его родителей: «Ну вот, можешь, когда хочешь!». Теперь от него ожидают еще большего. По существу, от него хотят безупречности и совершенства. Планка требований поднимается, угроза провала увеличивается – так в ребенке развивается страх успеха. Он предпочитает подавить свои способности, чтобы даже нечаянно не вызвать пугающие его ожидания.
Каковы самые распространенные признаки самоуничижения?
• Прежде всего – уверенность человека в том, что он не достоин ни любви, ни уважения, и плохое обращение с ним со стороны окружающих людей вполне естественно.
• Человек с комплексом самоуничижения убежден, что ему не дано быть успешным – никогда и нигде. Такие люди могут вести вполне достойный образ жизни, много трудиться и даже чего-то достигать. Но они боятся дальнейших ожиданий окружающих, не считают успехи своей заслугой. Им кажется, что это – дело случая, или же все так просто, что это может каждый. При этом они боятся, что в следующий раз у них может ничего не получиться, и тогда их подвергнут еще большему осуждению. Уж лучше сразу ничем не выделяться. Если их кто-то хвалит, то одновременно с удовольствием от похвалы люди с комплексом самоуничижения испытывают тревогу и стыд. Не понимая происхождения своих чувств, они убеждают всех, что от них практически ничего не зависело. На самом деле они боятся ответственности за успех – чем больше успех, тем выше ожидания окружающих, тем страшнее не соответствовать, разочаровать. Ничего, кроме осуждения, эти люди не ждут.
4
Автор подробно рассказывает о том, как образуются различные комплексы, в своих книгах: Емельянова Е.В. Кризис в созависимых отношениях. Алгоритмы и принципы консультирования. – СПб.: Речь, 2014; Емельянова Е.В. Скажи депрессии «Прощай!». – СПб.: Речь, 2008.