Исключение нелепости

Осинский Владимир

Исключение нелепости

ОСИНСКИЙ ВЛАДИМИР ВАЛЕРИАНОВИЧ

"ИСКЛЮЧЕНИЕ НЕЛЕПОСТИ"

Это произошло... лет тому вперед. И достоверность моего рассказа так же неоспоримa, как факт, что профессора звали Зетминус.

Свой небывалый труд профессор начал ясным сентябрьским утром и закончил ровно через неделю.

Вот какое это было время-...лет тому вперед.

Люди уже слетали на Луну и убедились, что она совсем не такая, какой должна была быть по мнению ученых.

Люди слетали и на Марс, и он выкинул с ними точно такую же шутку.

А что именно узнали люди на Луне и Марсе, вы узнаете, когда придет время, и ни минутой раньше.

Потом настала очередь Венеры.

По обыкновению, сначала привенерились автоматыразведчики. Первые три дня они вели себя вполне прилично, передавая информацию по заданной программе. Потом словно обалдели и понесли невероятную чепуху.

- Опять пошел дождь,-деловито сообщал один из автоматов и вдруг, перебивая самого себя, принимался насвистывать игривую песенку о последней модели самопишущей машинки.

- Впереди-крутой подъем,-солидно констатировал другой и тут же начинал хохотать, выкрикивая: Привет! Привет! Привет! Что за черт?!

Словом, посланные с Земли киберразведчики наплевали на полученное задание и, судя по всему, развлекались каждый по-своему.

С этого и заварилась вся каша.

Ученый мир нашей доброй старой планеты раскололся на два лагеря. Представители одного радостно потирали окуляры микроскопов и панели думающих машин:

- А что мы говорили? Странное поведение автоматов, несомненно, результат того, что они вступили в контакт с населением Венеры. На Венере живут, по всей вероятности, разумные существа! Теперь остается выяснить, какие они. Может, это трехэтажные самоконструирующиеся кибернетические устройства? Может, микроскопические биомозги?

Скептики сурово усмехались:

-Возмутительное, беспочвенное, антинаучное прожектерство! Мечтатели! Мальчики. Хуже того: авторы научно-фантастических рассказов.

Профессор Зетминус был в числе скептиков и руководил научно-исследовательским институтом под сокращенным названием "ВЫСМАТМУДР", что означало-Институт Высшей Математической Мудрости.

Профессор крепился несколько дней. Он был настолько мудрым и скептичным, что считал позором для себя участие в дискуссии с мечтателями. Но когда общественное мнение стало заметно крениться в сторону поддержки гипотезы "Венера обитаема", Зетминус не выдержал.

Он собрал в зале Математической Критики и Самокритики всех сотрудников своего института, включая искусственных, и произнес следующую речь:

- Наука, опирающаяся на здравый смысл, объективные законы и человеческий гений; - вот единственный верный путь мышления. Мы, люди науки, ее творцы и слуги, не имеем права уподобляться, простите за выражение, беллетристам, романистам, новеллистам. Я, профессор Зетминус, автор тридцати семи научных работ в oбласти Высшей Математической Мудрости, доктор Философии и Здравомыслия, считаю своим почетным долгом и исторической миссией защитить человечество от происков чуждых науке фантазеров! Разумная жизнь-высшая форма существования жизни-исключительное явление. Вселенная одарила ею Землю и только Землю! Давным-давно доказано, что природные условия Венеры, равно как и остальных планет, не отвечают требованиям, при которых возможна разумная жизнь. Я докажу это! Сегодня, сейчас, я запрусь в своем кабинете и не выйду из него, пока мною, профессором Зетминусом, не будет выведено уравнение "ИН"-"Исключения Нелепости". Я подарю его миру как средство защиты от безрассудства и мечтательства. Прошу не мешать моей работе! (Зетминус повернулся к своей автоматической секретарше.) Учтите, барышня: ни одного посетителя, ни одного звонка, хотя бы свет перевернулся! (Профессор дошел до угроз.) Если кто-нибудь нарушит мое уединение, я прикажу выключить ваше танцевальное устройсгво и подключить вместо него приспособление для штопки чулок и вязания свитеров! (Это действительно было страшной угрозой для маленькой автоматической брюнетки, которая жить не могла без танцев.) Я кончил.

И профессор захлопнул за собой дверь кабинета, сердито отпихнув перед этим кибернетическую черепаху, которой было всего два дня и которая была поэтому ужасно любопытна, постоянно приставала ко всем с вопросами и лезла, куда не нужно.

Это был титанический труд. Профессор не жалел ни себя, ни автоматических вычислителей. Одну из машин он довел до того, что в промежутке между двумя формулами она, не сдержавшись, пискнула:

- Минутку отдыха, ведь я близка к могиле! Ведь я, как лошадь, загнанная в мыле!..

Но профессор только деловито рявкнул:

- Выдержите И не смейте говорить стихами - выключу!

Зетминус терпеть не мог стихов.

Надо отдать ему справедливость-он был замечательным математиком. И все-таки Зетминус здорово устал. Правда, немного помогало устройство для создания в кабинете невесомости, которое он приказал недавно вмонтировать в заднюю стенку холодильника. Благодаря ему профессор почти всю неделю работал, плавая иод самым потолком-это настраивало мысли на возвышенный лад.

И вот пришел великий день, когда Зетминус оказался на пороге доказательства уравнения Исключения Нелепости. Оставалось найти одну, последнюю, формулу, которая связала бы все вычисления воедино.

Окончательно убедившись, что он на грани великой победы, профессор пришел в восторг и даже, забыв о годах, позволил себе оттолкнуться от стены и немного покувыркаться в невесомости. Потом он отключил антигравитационное устройство и, усевшись за стол, взялся за карандаш.

В полной тишине Зетминус сидел, погруженный в мыслительный процесс. И вот нужная формула засверкала в его воображении гранями составных элементов. Еще одно усилие, один шаг-и победа! Еще несколько минут -и орда фантазеров будет посрамлена! Он, профессор Зетминус, докажет великое уравнение "ИН", докажет, что лишь на Земле существует разумная жизнь...

В последнем напряжении мысли собирались складки на безукоризненно розовом профессорском черепе, и...

Вспыхнул экран внутреннего видеофона, и показавшаяся на нем кибернетическая секретарша взволнованно затараторила:

- Простите, профессор, что я нарушаю запрет, но дело в том, что...

Зетминус остервенел. Это было неслыханно! За такие вещи... Он запустил в экран портативным фиксатором Гениальных Идей И Случайных Находок. Он зарычал:

- На части! Разберу на мелкие части, на винтики, гаечки, шайбочки, лл-ампочки!!! Р-р-рразберу!!!

Не будем осуждать профессора за невежливость по отношению к женщине, пусть даже кибернетической. Не будем. Дело в том, что неуместное вмешательство секретарши заставило Зетминуса потерять нить мыслей. Он забыл путь, которым шел в поисках нужной формулы! Профессор рванул дверь и, как мяч, вылетел в зал, набитый сотрудниками. Он тяжело дышал. Глаза его метали молнии.

- Что, что вы наделали?!-закричал он на перепуганную механическую девицу.-Из-за вас... Р-разберу! Барышня жалобно залепетала:

- Но, профессор, событие громадной важности!

- Никаких событий! Никакой важности!-взвизгнул профессор фальцетом.-Марш на разборку! Вы украли у меня формулу!!

И тут голос из толпы сотрудников негромко сказал:

- Вам нужна формула, где квадратный корень из дифференциала икс плюс бесконечная убывающая делится на среднетригонометрическое...

Профессор обессиленно опустился в кресло. Это была ТА формула. Он быстро вписал ее в хитроумнейшее строение цифр и знаков своего уравнения. Он доказал уравнение Исключения Нелепости!

И только после этого он изумленно спросил:

- Кто подсказал мне решение? Это гениально!

Толпа сотрудников раздвинулась. К Зетминусу шагнул высокий, скромно одетый человек.

- Я,-сказал он.

Профессор горячо пожал ему руку: