Страница 8 из 13
Крепкие браки совершаются разумно: рассуди, с кем ты, кто с тобой, какая ты сама, не обманешь ли ты ожиданий этого человека? В страсти не увидишь, каков человек на самом деле: когда бушуют чувства, многого не рассмотреть. Но, как правило, страсти остывают, и тогда, словно под увеличительным стеклом, становится видно: а он совсем не такой, как мне казалось! Поэтому к выбору своей «половинки» надо подходить рассудительно и серьезно.
Ошибка пятая: Подмена ролей
Вот семья зародилась. Как же ее сохранить? Вроде мы нашли то, чего хотели, но вдруг начались ссоры и скандалы. На что же обратить внимание?
В Писании сказано: «Жена пусть убоится мужа, а муж пусть любит свою жену как свое тело». А у нас идут семейные споры и дебаты, мы ведем себя, как на ринге: «Я ей как дал, она мне дала, я ей снова как дал!» А ведь ясно написано: муж – глава семьи. Так позвольте ему стать главой семьи! Мы же стараемся все на себя взвалить, а потом говорим: «Он такой бездельник, а я – мать-одиночка!»
Подумайте: не вы ли сами создали такую ситуацию? Семья – когда мы несем все ее тяготы, когда в ней каждый на своем месте, каждый несет свой крест, – это удивительный спасительный круг. Крест у каждого свой: жена несет огромный труд по созиданию семьи, муж должен семью обеспечивать. У каждого – своя роль, своя обязанность, свои тяготы.
Верующему человеку это легче понять. Но и мы, верующие, плохо молимся, редко ходим в храм, да и там плохо молимся, а семья, оказывается, нас всех спасает, прокладывает нам дорогу в другой мир – мир небесный. Веруем мы в это или нет.
Ошибка шестая: Перекладывание вины на другого
Всякий крен в семье случается не сразу. Поэтому начать разбираться в сложившейся ситуации надо не с того, что супруг или супруга стали другими, плохими, а с того, что же я не так сделал или сделала.
Бывает, человеку кажется, что его супруг или супруга изменились по отношению к нему, что больше его не любят так, как раньше. Тут ключевое слово – «кажется». Это очень опасное слово!
Когда такие подозрения возникают, надо, повторюсь, посмотреть на себя самого. Да, жизнь меняет людей и, бывает, в самую худшую сторону. Но, значит, я попустила этому изменению произойти – муж ведь при мне менялся, при мне становился другим! Меня это устраивало, мне это было нужно… Может быть, в какой-то момент он своей совестью поступился благодаря моему молчанию, моему попустительству. Разве не так?
Человек не просто так меняется, всегда есть мотив изменений. И мы часто подталкиваем супруга к неправильным решениям и действиям. Скажем, понадобилась зарплата побольше, место повыше, и вот он наступил на свою совесть – а я промолчала, согласилась, не нашла простых-простых слов: «Не надо, мы обойдемся. Пусть только у нас будет тишина и мир».
Или, бывает, муж жалуется на жену: «Она стала неряшливая, обрюзгшая…» А вы в себя-то заглянули? Ведь вы ее когда-то любили, у вас дети, и они действительно по любви родились. Так что же случилось с вашей любимой женой? И так ли это страшно, не буря ли это в стакане? Загляните в себя: не в том ли дело, что я люблю только себя и мне нужно, чтобы моя жена была красавицей? Для чего нужно? Для гордыни! Чтобы я вышел с ней под руку, а какой-нибудь Витька с работы сказал: «О, какая у тебя жена!» А если она самая добрая, самая верная, самая заботливая, разве так важно, какой у нее размер одежды? Вместе с этим вспомните близкого человека таким, каким он был, и потихонечку возвращайте его к этому образу.
Ошибка седьмая: Неумение «перемолчать»
Еще очень важно в семье – уметь перемолчать. Чаще всего именно женщины этого не умеют – и вот летят слова, как в перестрелке: пообидней да побольнее. Перемолчать должна в первую очередь женщина. Но мы же гордые: как это так, за мной последнее слово не останется?! Вот это последнее слово, к сожалению, называется разводом…
А истинное, должное слово созидает, а не разрушает семью. В гневе не рождается истина, ее по определению не бывает в гневе. А нам важно, чтобы в наших отношениях истина была. Поэтому не в гневе будем вразумлять, наставлять и обижаться, а перемолчим, подождем, когда буря отшумит, отгремит. А она отгремит, потому что не будет у нее повода продолжаться, так как не было «перестрелки» словами, цепляний за слова. И вот уже смотришь, подошел человек: «Что ты молчишь? Давай поговорим…» И снова – мир и любовь.
Решать проблему можно только тогда, когда на душе мир. Если мира нет, проблемы не решаются, а только бушует буря наших гордых, тщеславных помыслов и чувств.
Ошибка восьмая: Неблагодарность близкому человеку и Богу
Семье однозначно позволяет устоять одно великое качество: осознание каждым ее членом проявленной к нему огромной милости Божьей и осознание любви к нему ближнего. Понимание, что меня любят, является мощной защитой от глупости, от поисков – как часто советуют друзья-подружки – счастья на стороне. Ты знаешь, что ты очень любим и что так тебя любить больше никто не будет! А за любовь можно понести все: и скорби, и небольшую зарплату, и какие-то недостатки, и ворчание, и брюзжание. И еще должно быть осознание, что если ты – любимый, то любящего нельзя бросать…
Жизнь супругов – это труд и огромный подвиг. И в то же время подумайте, что вам дает семья. Это каторга? Или огромная милость Божья, которая нам дарована? Если дарована, то дарами не бросаются, их хранят и передают из рода в род. Вот почему в семьях, которые сумели сохранить себя – не распались, не развалились, не сподличали – дети и внуки, вырастая, бывают и сами очень счастливы в браке. Потому что в основе их семьи лежит благочестие – благая честь: никто никогда не предал другого, никто никому не изменил, никто никого не осудил.
Часто бывает, что чувство благодарности к человеку, который рядом с тобой, перерастает в такую глубинную любовь. Тихую, молчаливую, жертвенную, но она столь глубока! А любовь одного человека обязательно прорастает в душу другого.
Ошибка девятая: Не молиться и не доверять
Как православный человек, я могу сказать: семья, ее рождение – это Промысел Божий. Только так! Поэтому о супружестве, о выборе жизненного пути, конечно, надо молиться, молиться, чтоб Господь Свою волю проявил. В противном случае мы действительно пойдем за косого, за рябого (душой, прежде всего) – и потом будем плакать: «Господи, за что мне такой крест?»
Если верующий человек хочет семью, то в простоте сердца просит Бога: «Господи, если есть Твоя воля, дай мне супруга. Того, кто станет моим мужем, моим «костылем», моей «половинкой», отцом моих детей». «Возверзи на Господа печаль твою, и Той тя препитает» (Пс. 54), «Из рук Твоих судьба моя изыдет», – говорится в псалмах царя Давида, а ведь псалмы – это не просто стихи, это молитвенные стихи.
Не идеала, не принца, конечно, надо просить и искать, а того, кто тебе предназначен. А мы часто не верим до конца, что наша судьба из рук Господа исходит, и что всё, с нами происходящее, промыслительно.
Другими словами, надо быть просто верующим человеком! То есть знать, что от своей судьбы, Богом дарованной, ты не уйдешь – это может случиться только в том случае, если человек будет попирать законы Божии: если цель ему неведома и с совестью он не считается. В конечном итоге, для православного человека построение и сохранение семьи, поиск спутника жизни – это вопрос доверия Богу. Вся простота и вся глубина именно в таком подходе.
Ошибка десятая: Потакание общественному мнению
Мы привыкли к какому-то штампу возрастных градаций и часто руководствуемся некими стандартными представлениями: надо спешить выйти замуж до определенного возраста, или, еще хуже, раз уж не получается создать семью, то – родить ребенка от кого попало, чтоб не остаться никому не нужной. Такая позиция зачастую приводит к трагедиям.