Страница 2 из 16
Постепенно вырабатывается некий идеальный образ того, каким должен быть человек. Этот образ тоже лишен полутонов. Он всегда «супер». Это так называемое Идеальное Я. Идеальное Я подростка весьма неустойчиво и может меняться под влиянием нового интересного объекта, попавшего в поле видимости. Это может быть модный киногерой, популярный артист, пользующийся успехом у окружающих сверстников, или необычный, чем-то по-особенному привлекательный и интересный взрослый. Подростки «примеряют» на себя такие образы, копируя в основном внешнюю атрибутику. Но если их «герой» транслирует еще и определенную философию, взгляды на мир, то и они копируются. И это – шанс (!) для тех, кто хочет помочь подростку в конструктивном самоопределении. Если вы не являетесь родителем и при этом много времени проводите с подростками, если вы пользуетесь у них авторитетом и любовью, наверняка среди них есть кто-то, кто старается вам подражать. И таким образом, вы можете стать для них источником конструктивных ценностей. Или вы можете обращать их внимание на нечто важное, позитивное в их любимых героях – на такие моменты, которые подростки в силу своей личностной незрелости просто не в состоянии увидеть за внешней оболочкой. Однако здесь есть точка риска: малейшее давление, навязчивость, нравоучительные нотки – и все будет отвергнуто, возможно, вместе с объектом подражания.
Вообще подростковому возрасту свойственны не только быстрые смены идеалов, но и резкие перепады настроения – от радости и веселья к депрессии. Объективных причин для таких перепадов может и не быть, или же они кажутся взрослым незначительными. Попытки поправить настроение словами «что ты расстраиваешься из-за такой ерунды?» вызывают крайнее раздражение. Прыщик на лице, пятнышко на джинсах, обидное слово, небрежно сказанное прохожим, – все это способно повергнуть подростка в мрачное уныние. И в эти моменты, несмотря на внешнюю замкнутость и отчужденность, он особенно остро нуждается в теплом сочувствии без критики и нравоучений.
«Несмотря на внешнее противодействие взрослым, подросток испытывает потребность в поддержке. Особо благоприятной является ситуация, когда взрослый выступает в качестве друга. Так как подросток легкораним, взрослому очень важно суметь наладить и поддержать эти контакты. Подросток испытывает потребность поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни, но самому ему трудно начать столь близкое общение.
В этот период большое значение имеют единые требования к подростку в семье. Сам он больше притязает на определенные права, чем стремится к принятию на себя обязанностей. Если подросток почувствует, что от него ожидают слишком многого, он может уклониться от выполнения обязанностей… Поэтому для освоения подростком новой системы отношений важна аргументация требований взрослых. Простое навязывание требований, как правило, отвергается».[1]
Переговоры
(Случай из практики)
Один мужчина, который хотел, чтобы его сын «прекратил бунтовать», вот уже несколько бесед подряд доказывал мне, что не может перестать контролировать своего 15-летнего сына, так как он – «балбес» и «наделает глупостей». В то же время он настойчиво требовал от меня «конкретного совета». Наконец я «сдалась»:
– Хорошо, раз ваш сын – балбес, вам необходимо строго контролировать каждый его шаг: провожайте его в техникум, а потом встречайте; сидите с ним на занятиях (мало ли что!); запирайте его по вечерам дома и разрешайте говорить по телефону только в вашем присутствии. Тогда вы точно будете знать, что он не попадет в беду и не наделает глупостей.
– Но это же невозможно! – воскликнул мой собеседник.
– Тогда прицепите к нему датчик, диктофон, в конце концов, заставьте ежедневно представлять поминутный отчет с подписями свидетелей, – продолжала я.
– Послушайте, вы же говорите ерунду! – возмутился мужчина.
– Конечно. Но какими еще способами вы собираетесь контролировать вашего взрослого сына? Ведь он в любой момент может сделать все по-своему.
Несколько месяцев понадобилось мужчине, чтобы признать тот факт, что его сын уже личность, независимо от того, нравится это отцу или нет. А как личность он имеет право на личную жизнь и свою психологическую территорию. И точно так же, как и отец, имеет право принимать собственные решения относительно своих интересов, друзей, времяпрепровождения, а также иметь свои тайны (исключение составляет только общение с наркоманами).
Однако очень часто подростки, отвоевав наконец-то свои права у родителей, оставляют на их плечах всю ответственность за свои поступки. Например, пропустив много занятий и встав перед угрозой отчисления, требуют от родителей «уладить это дело»; попировав с приятелями, предоставляют родителям уборку; не заботясь о чистоте одежды в течение дня, требуют чистую рубашку и брюки. Список может быть бесконечным. Один мой знакомый грубовато, но точно сформулировал: «Сам ушел, а задницу оставил».
Но главное – родители сами стимулируют такое, прямо скажем, весьма непрезентабельное положение вещей тем, что с готовностью берутся за «расчистку» результатов жизнедеятельности своего дитяти, даже не замечая, что сами затягивают петлю на своей шее, нарушая извечный баланс: или подчинение, но и безответственность, или свобода, но и полная ответственность за свои действия.
Разобраться со сложным вопросом о мере свободы и соответствующей мере ответственности, которую вы мужественно снимете со своих плеч и переложите на «хрупкие» плечи своего чада, гораздо легче теоретически, чем на практике. Только представьте себе, что сын или дочь, несмотря на ваши требования, не моет за собой посуду, не убирает постель, продолжает оглушительно громко включать музыку. Что делать?
Прежде всего нужно четко представлять себе, для чего вы предъявляете к подростку те или иные требования, то есть что вы имеете, когда он их выполняет, и как вы хотите это компенсировать, если он требования не выполняет. Например, если опустошающие набеги его компании подрывают ваш бюджет, вы можете компенсировать это, отказав ему в какой-то покупке или карманных деньгах, а за внеочередную уборку квартиры вместо отдыха отказаться от приготовления ужина или стирки его одежды, используя это время на отдых. В любом случае необходимо хорошо представлять себе, каким образом вы будете постепенно (!) шаг за шагом предоставлять вашему ребенку возможность быть самостоятельным и отстаивать свою жизнь.
Переход от борьбы за свободу к принятию на себя ответственности за последствия своих действий дается подростку весьма болезненно. Сакраментальная фраза «Тебя никто не просил меня рожать, а родила – значит, должна…» известна почти каждой матери. Приучить молодого человека к мысли об отсутствии «прикрытия» можно только твердостью, терпением и ценой довольно большого числа переговоров, в которых вам придется, несмотря на агрессивные атаки подростка, спокойно и последовательно придерживаться избранной позиции, при этом не исключая возможности разумного компромисса.
Вообще культурой настоящих переговоров у нас владеют еще мало. А жаль, потому что, как ни сухо это звучит, именно с помощью грамотно построенного разговора можно разрешить многие конфликты без оскорблений, унижений и к обоюдному удовлетворению.
Для того чтобы грамотно провести переговоры, необходимо запомнить несколько правил.
1. В переговорах обе стороны равны. Это значит, что, несмотря на возраст, никто из собеседников не занимает позицию «сверху» или подчиненного положения, и никто не применяет силу и власть.
2. Нельзя принуждать к переговорам. Выбрав подходящий момент, когда подросток настроен доброжелательно, убедите его, что беседа нужна обоим и что его ожидает не очередная нотация, а обоюдное обсуждение ваших потребностей.
3. В переговорах необходимо исключить так называемых саботажников общения – угрозы, критику, оскорбительные прозвища, перебивания, приказы, крик, презрительные интонации. Представьте себя на месте подростка и прикиньте, какие слова могли бы вызвать в вас доброжелательный отклик. В любом случае лучше сказать, например, «ты каждый день бросаешь свои грязные ботинки посреди комнаты», чем «ты – страшный неряха!». Постарайтесь избегать обобщений. Такие слова, как «ты всегда…», «ты никогда…», заставляют защищаться.
1
Малкина-Пых И.Г. Возрастные кризисы. Справочник практического психолога. М.: Эксмо, 2004. С. 342.