Страница 35 из 54
1. Я — ОК, ты — ОК;
2. Я — не ОК, ты — ОК;
3. Я — ОК, ты — не ОК;
4. Я — не ОК, ты — не ОК.
Эти четыре взгляда на жизнь называются жизненными позициями. Они представляют собой основные качества (ценности), которые человек ценит в себе и других.
Чтобы идти к состоянию Безусловной Любви, необходимо быть во внутренней позиции к миру и людям: «я — ОК, ты — ОК», а внешне осознанно занимать соответствующее положение согласно ситуации и той роли, в которой мы ведем общение. Это может быть:
— начальник, учитель, представитель проверяющей службы, инспекции и т. д. — позиция Родителя;
— подчиненный, ученик — больше Ребенок, но может быть и Взрослый;
— коллеги, друзья, равные по каким-то критериям - Взрослый.
Важно научиться осознанно играть роли. Когда мы неосознанно находимся в позиции Родителя или Ребенка, мы подсознательно формируем манипуляцию сознанием на уровне энергий. Следствием этого зачастую будет переход в противоположную позицию.
Известные примеры такого неосознанного взаимодействия:
— Жена может манипулировать мужем с помощью чувств, эмоций, слез — позиции «я — не ОК, ты — ОК», или даже только внешнего проявления уважения к нему («я — ОК, ты — ОК»), но внутри следовать своим собственным целям: делать так, как видит и хочет она («я — ОК, ты — не ОК»). Целью, хоть и неосознанной, может быть получение согласия с её мнением, поддержка и внимание мужа. Таким образом проявляется женская внутренняя гордыня.
— Самоуверенный руководитель предприятия может скрывать свою неуверенность перед подчиненными излишней жесткостью («я — ОК, ты — не ОК»), а дома быть «подкаблучником» у жены («я — не ОК, ты — ОК»), идти на поводу у ее желаний.
— Маленький капризный ребенок может манипулировать всей семьей и плачем и криком («я — не ОК, ты — ОК») добиваться своих эгоистичных целей: покупки игрушки, какого-то лакомства, чтобы родители остались дома и т. д.
— Молодая девушка, на первый взгляд неуверенная («я — не ОК, ты — ОК»), может быть достаточно жесткой со своими родителями («я — ОК, ты — не ОК»).
Драматический треугольник
Стивен Карпман разработал простую и чрезвычайно эффективную диаграмму для анализа игр — «Драматический треугольник».
Идея в том, что люди играют осознанно или чаще неосознанно, одну из ролей — Преследователя, Спасателя или Жертвы.
Жертва — чувствует без-помощность в какой-то ситуации, по сути не желает брать на себя ответственность за свою жизнь, обвиняя обстоятельства, людей, судьбу, и сама чувствует себя не ОК.
Преследователь (агрессор) — оказывает психологическое давление, принуждает или преследует других людей, считает их стоящими ниже себя и не ОК.
Спасатель — также считает других ниже себя и не ОК, однако предлагает свою помощь, исходя из своего более высокого положения.
«Игры» и манипуляции — «роли и маски», запускаются неосознанностью нашего поведения.
Разобравшись в скрытых мотивах такого поведения, можно увидеть, что Жертва не так без-помощна, как себя чувствует, Спасатель не помогает, а у Агрессора нет оснований «нападать».
Эта ситуация разыгрывается, когда возникают обстоятельства, в которых человек берет на себя роль Жертвы или Агрессора. Тогда окружающие берут себе другие роли. Затем происходит переключение этих ролей, и перемещение позиций по треугольнику.
Например, одна подруга — Жертва — жалуется другой, что ее муж очень жесток с ней — Агрессор. Тогда другая берет себе роль Спасателя и советует первой развестись: мол, сколько можно терпеть такое отношение, ты же человек и т. д. Но это может исходить от неосознанного состояния превосходства над мужчинами в целом — внутренней женской гордыни. И в этот момент роли меняются — Спасатель становится Агрессором. Испытывая агрессию по отношению к мужчинам в целом, эта женщина может привлечь агрессию в свою сторону от собственного мужа или, если она незамужняя, например, от сына, отца, руководителя-мужчины. И уже через некоторое время быть в позиции Жертвы и жаловаться той же подруге, которую недавно спасала, делая уже ее Спасателем.
Так Жертва может превратиться в Спасателя, Спасатель переключается на преследование или, как это часто бывает, пытается выйти из ситуации и оказывается Жертвой.
При этом нужно учесть, что каждый из участников этой «игры» действует из своих корыстных потребностей, а не из истинного сострадания или состояния ответственности.
Отношения между Жертвой и Спасателем могут принимать одну из форм созависимости. Спасатель играет свою роль в основном из-за того, что он вынужден спасать. Он заинтересован в Жертве, чтобы избежать взгляда на свои собственные тревоги, комплексы и скрытые чувства. Жертва же нуждается в его участии.
Однако это отличается от подлинного спасения в чрезвычайной ситуации, например, от пожарного, который спасает жертву из горящего здания, или от спасателя, который спасает тонущего человека. И Жертве, и Спасателю это выгодно. Спасатель поддерживает Жертву в её зависимости от себя, играя в её жертвенность. Таким образом он не дает Жертве возможности взять ответственность за свои действия и пройти свой путь, пусть и с ошибками.
Жертва же получает удовлетворение своих потребностей. Есть Спасатель, который о ней позаботится. И когда «спасение» происходит, Спасатель наслаждается признанием своих заслуг, получая уважение, благодарность Жертвы.
На самом деле такие отношения пропитаны корыстными интересами, тормозят реальное решение проблем, приносят путаницу и страдания, а не решения. Таким образом, «игра» имеет внешний выигрыш для тех, кто играет в неё, но внутренне разрушает их и эти отношения. Способ ее прервать заключается в раскрытии ролей играющих.
Практические рекомендации для гармоничного взаимодействия
Манипуляционные схемы и игры — это замена искреннего, открытого общения, наполненного взрослыми эмоциями и реакциями.
Только общение на уровне Души является по своей сути источником состояния Безусловной Любви и гармонии.
Выстраивать отношения без привязанности и зависимости, предоставляя другому внутреннее пространство, необходимое для такого общения, помогает внутренняя позиция «я — ОК, ты — ОК». Это предоставление другому возможности быть собой и свободы выбора. Это принятие другого на принципах «я уважаю и принимаю тебя так же, как я уважаю и принимаю себя». Мы — часть Единого Целого, и каждый достоин принятия — Безусловной Любви.
Таким образом, гармоничное взаимодействие возможно при использовании двух подходов в общении — внешнего и внутреннего.
На уровне внешнего общения нам нужно осознанно выбирать позицию и какую-либо роль с учетом текущей ситуации (руководитель, подчиненный, коллега, друг, суровый, муж, беспомощная жена, чувствительная мама, ребёнок своих родителей и т. п.)
На внутреннем, глубинном уровне нужно:
- Строить отношения с позиции Взрослого: «я — ОК, ты — ОК».
- Осознавать временную роль, помнить о ее временности и об ее отличии от истинной внутренней сущности.
- Просто внутри проговорив, например: «Сейчас я — Родитель» или «Сейчас я занял детскую позицию», мы уже выходим из манипуляции. Также это поможет нам спокойно переводить собеседника при необходимости в позицию Взрослого.
- Учиться жить «здесь и сейчас».
Этому помогает:
1. Работа над спокойствием ума. Спокойный ум позволяет внутренне принимать.
2. Развитие:
- способности отстраняться от ситуации, вставать в позицию наблюдателя;
- чувства юмора в гуне благости — умения посмеяться над собой;
- отсутствия корыстных целей и желаний, особенно желания использовать других людей;
- желания служить всем живым существам;