Страница 15 из 16
– Что ты хотела, Катя? Я уже собралась лечь спать.
– Извините, мне нужно с вами поговорить. Пожалуйста.
– Ну хорошо, проходи.
Она вошла, робко села в кресло. Я молчала, не собираясь ей помогать.
Так прошло минут пять или больше.
Потом она набралась смелости и сказала:
– Ева, за что вы меня так не любите? Что я вам сделала?
От неожиданности я даже не знала, что ответить. Меньше всего я думала о том, люблю я Катю или нет. Она мне была совершенно безразлична.
– Почему ты так решила, Катя? Что за вопрос?
– Потому что вы мне мешаете общаться с Пауло. Из-за вас я не еду с вами дальше, а останусь тут, в Екатеринбурге. И все это из-за вас.
– А при чем тут я?
– Потому что все знают: вы оказываете влияние на Пауло. Он прислушивается к вашим словам. А вы ему про меня сказали, чтобы я не мешалась. Вы злая, высокомерная. Вы только притворяетесь такой духовной. На самом деле у вас свои корыстные цели.
– Мне ничего не стоило бы сделать то, что ты говоришь. Но ты мне настолько неинтересна, Катя, что я даже не помнила о твоем существовании, пока ты тут не появилась. Так что спешу тебя разочаровать – моей вины в том, что ты не едешь дальше, нет.
– Вы еще и лгунья! Мне редактор сказала, что это вы были против. Она мне рассказала, что вы объяснили Пауло, что я буду мешать. Какая же вы противная! И сколько в вас высокомерия: «Вы мне настолько неинтересны, Катя!»
– Ах, редактор. Понятно. Вот она и постаралась мне отомстить. Другого способа не нашла. Катя, я терпеть не могу бабские разборки. А наш разговор очень на это сейчас походит. Если у тебя есть претензии – высказывай их не мне, а тому, кто тебя не взял дальше в путешествие. Я все равно ничего не решаю на самом деле. Хотя мне приятно думать, что со стороны все выглядит иначе. Конечно, Пауло прислушивается к моим словам. Но если бы он захотел тебя взять с собой, я ничего не смогла бы сделать с этим.
– Но тогда, может быть, вы скажете Пауло, чтобы он все же взял меня?
Тон ее голоса неожиданно изменился. Она решила выбрать другую тактику.
– А зачем мне вмешиваться? Это ваши отношения – сами разбирайтесь в них.
– Ну пожалуйста! Я вас очень прошу. Для меня это очень-очень важно.
– Нет, я не буду даже обещать. Потому что не хочу этого делать. Я даже не передам Пауло наш разговор.
– Ева, почему вы такая высокомерная и… и…
– И?.. Стерва?
– Да. Я не хотела говорить это слово. Но вы действительно стерва.
– Ну что поделать. Поживи, как говорится, с мое и не такой станешь.
Я улыбнулась, давая ей понять, что ее оценки меня не задевают. И мне все равно, что она обо мне думает. Мне на самом деле было все равно, что думают обо мне Катя, редактор, окружение. Даже Пауло. Что бы они ни думали, я – это я и буду меняться только тогда, когда почувствую для этого внутренние причины. Внешняя оценка меня как хорошей или плохой не является для меня стимулом. Возможно, что я сама от себя скрываю, что мне все же важны эти люди с их оценками. Может быть… Но значит, однажды это откроется во мне. Пока же я хотела отдохнуть.
– Ты что-то еще хочешь мне сказать, Катя? Если нет, то я пойду спать. Завтра мы едем в Новосибирск. Надо выспаться, и… день был сложный.
– Да, я хочу сказать, что вы заплатите за свою жестокость ко мне. Пауло тоже однажды сделает вам больно, как вы мне сейчас. Вы будете плакать, просить его о том, чтобы он проявил к вам внимание, но он будет к вам таким же холодным и безразличным, как вы сейчас ко мне.
Эти слова мне не понравились. Они что-то затронули во мне. Надо же, Катя все же нащупала мое слабое место. Возможно, я действительно боялась, что мы расстанемся с Пауло, что он меня бросит, как бросали меня прежние мои мужчины – или, вернее, как они не доходили до меня. Мне приходилось выпрашивать их любовь, ждать, унижаться, но так и не получать того, что мне было так нужно. Видимо, Катя каким-то образом почувствовала это. Да, неспроста она тут оказалась. Как и все мы.
Я постаралась сделать вид, что не обращаю внимания на ее слова. Но она поняла, что они меня задели.
– Да, Ева, вам будет очень-очень больно, и никто вас не утешит. Потому что вы слишком много безразличия проявили в своей жизни, и придет время, когда вам нужно будет платить по счетам. Вы вспомните мои слова. И Пауло будет оружием судьбы, он сделает вам больно, может быть, сам того не желая.
– Катя, мне нельзя сделать больнее, чем уже есть сейчас. Ты просто даже не догадываешься о том уровне боли, который есть во мне. Даже если меня сейчас отправить на пытки, вряд ли они добавят что-то нового в мое мироощущение. Я живу в постоянной боли, и нет человека, который может ее увеличить. Ты, возможно, удивлена. Со стороны я кажусь тебе такой сильной. А на самом деле вся моя сила в том, что мне приходится выносить очень острую, длительную, тяжелую духовную боль. И пока я не освобожусь от этого проклятия, я не смогу быть доброй и внимательной. У меня просто нет сил на это. Вот видишь, я стала с тобой откровенной, потому что ты задела во мне что-то. Но даже это не поможет тебе… Я не буду просить Пауло о том, чтобы он тебя взял в путешествие. Договаривайся с ним сама.
Она встала, обескураженная моей откровенностью и продолжающейся холодностью. Поняв, что мое мнение не изменить, она ушла. Напоследок она хотела еще что-то сказать, но… передумала.
Я осталась сидеть в кресле, размышляя над ее словами. Пауло однажды причинит мне боль? По какой причине? Почему? Если поверить в ее слова и допустить, что и она, как Абрар, является проводником информации, то, значит, я снова иду к боли. Я хочу избавиться от нее, но в итоге все равно приду к ней. Неужели это проклятие никогда меня не оставит?
Иногда я испытывала такую ненависть к Пауло. Совершенно без оснований. Именно ненависть. Я хотела уничтожить его. Не убить, нет. А просто стереть с лица земли, убрать из Сущего. Я ненавидела его, но эта ненависть жила где-то не во мне, она появлялась в определенные моменты, захватывала меня, и тогда, если я была рядом с ним, я спешила уйти, чтобы он ничего не заметил. Я думала, что причина только во мне. Это мои проблемы, проблемы с психикой. Ведь некоторые меня считали сумасшедшей. Я, впрочем, тоже так о себе иногда думала. Иногда я действительно словно сходила с ума. Но, может быть, ненависть к Пауло имеет характер прозрения будущего? Я ее испытываю за ту боль, которую он мне причинит? Почему иногда мне хочется предъявить к нему какие-то претензии, словно он в чем-то виноват?
Сейчас, когда я пишу эту книгу, я уже прочла его версию путешествия. Что касается нашей встречи, ему нужно было, чтобы я простила его за предательство, которое он совершил по отношению ко мне в прошлой жизни. Так ли это? Меня не преследовали такие видения, но эта беспричинная ненависть и обида – не являются ли они сигналом, что все так и есть на самом деле? Что ему есть за что просить прощение? И та сцена в номере, перед отъездом, – я тогда словно увидела его, и тогда мне стало очень больно. Я увидела это глазами души. И поэтому я рыдала… Ведь если он не попросит прощения, если не получит моего прощения, ему придется нести груз предательства до конца этой, а может быть, и следующей жизни. Я верю в карму, несмотря на то, что являюсь христианкой. Зачем я говорю про это? Я ощущаю, что мы встречаемся для того, чтобы закрыть кармические уроки. И вот мы с ним встретились, и все происходит очень напряженно. Ему тоже непросто. Порой я ощущаю, как Пауло тяжело. Ему хочется сбежать, уйти от меня. Я являюсь причиной его беспокойства, и в то же время он должен идти со мной по этому пути, чтобы сделать то, что нужно. Пройти урок прощения.
А я не знаю, за что я должна его простить.
Завтра мы вновь окажемся в поезде. И вновь будут разговоры за столом, вечерние посиделки, интервью, камеры, журналисты на каждой станции, смех и слезы, шутки, и ревность, и разочарование. В Новосибирске нас ждет очередная автограф-сессия, и мне придется повторить эксперимент по выбору той, которая должна сыграть важную роль в нашем путешествии. Я снова ошибусь? Или же история с Абрар помогла мне стать мудрее? Не знаю.