Страница 7 из 15
- Не ссы, подруга, это нас на входе обыскивали, а не облапывали…Иди сюда, скотина!!!
Деймон взвизгнул и побежал со скоростью торпеды. Девушка, с невероятной скоростью для особи на восемнадцатисантиметровой шпильке, побежала за ним. Ее спутница-близнец осталась на месте, скрестив на груди руки.
- Елена, я все объясню, – пробормотал Стефан.
- Да ладно, любимый, я все понимаю, – пропела Елена, наивно хлопая глазами.
- Правда? – Стефан чуть на колени от облегчения не упал.
- НЕТ, Я СЕЙЧАС ТЕБЯ ТОПОРОМ КАСТРИРУЮ! – рявкнула Елена, выхватывая у Сэма черпак.
Где-то в коридоре орал Деймон, слышался грохот, судя по всему, на него опрокинули рыцарские доспехи.
- Без баб значит? Без баб? – кричала ушлая девушка бросая в Деймона бронзовый поднос.
- Кэтрин, я же не соврал…ПОЛОЖИ КОПЬЕ!
- А кто тогда эта азиатка?!
- Да что вы ко мне пристали? – простонала Чжоу, кидая в Елену жирный пельмень.
- Я думаю, нам стоит вмешаться! – весело сказал Дамблдор.
- Да, пожалуйста, вмешайтесь, – взвыл Стефан, спрятавшись за широкой спиной Дина от любимой.
- Ну, раз уж мы все успокоились, – наливая себе чаю, сказал Дамблдор. – Давайте знакомиться.
Елена и Кэтрин, в двадцать слоев обмотанные скотчем, бросили на Дамблдора свирепые взгляды, не переставая под столом пинать выше колена своих мужчин.
- Елена, солнышко, а где Джереми? – как бы невзначай спросил Стефан, отодвигаясь подальше.
- Дома, – рыкнула Елена. – Пишет письма всем моим родственникам о том, с какой свиньей я жила все эти годы!
- Ну как дома…У вас дома, – не без удовольствия прошипела Кэтрин. – Из шести комнат на первом этаже делает одну большую…
- ЧТО? – Деймон посинел от ужаса, слившись с фингалом под глазом.
- У него талант, уже переклеил обои в твоей комнате….
- Нет, нет….
- Теперь у тебя спальня с обоями в Винни-Пуха…
Деймон звучно падает в обморок.
- Девушки, объяснитесь, наконец! – потребовал Дамблдор, махая Деймону перед лицом тяжеленной книгой.
- Ну хорошо, – жестко сказала Елена, размотавшись от скотча. – Вы думаете, оно мне в первый изменяет?
- Ну, не думал об этом, – замялся Дамблдор.
- Значит, приезжаем мы с подругой, а этот козел к какой-то азиатке лез, – гневно буркнула Елена, откидывая волосы за спину.
- Да она в озеро упала! Это было искусственное дыхание! – возразил Стефан.
- Хватит трындеть, одноклеточное! – рявкнули девушки хором.
Дамблдор чувствовал, как у него подскакивает давление.
- Так вот, я конечно намекнула: «Стефан, у меня в сумочке осиновый кол» – продолжила Елена. – И шалава-азиатка как бы тоже не бессмертна….
- Вот вы не понимаете! – поддержала Кэтрин. – От измен страдают все. Распадаются семьи, приходят алкоголизм и социопатия, плачут дети, попытки суицида….
- Простите, а вам часто изменяли? – прервал ее тираду Дамблдор.
- Мне – ни разу, изменяла я, – просто ответила Кэтрин.
====== Глава 10. ======
Северус Снейп закрылся в своем кабинете и рычал от злости, выковыривая из сальных волос жирные пельмешки, которые попали в него, немыслимым чудом перепутав с Еленой Гилберт.
- Мерзкие дети, – шипел он, пинцетом вытягивая пельмень из запутавшихся прядей. – Мерзкий повар…
Вдобавок, из себя профессора зельеваренья вывел ненавязчивый подарок военрука. Деймон все еще не забыл припасенную Снейпом форму фашистской Германии, и, скрывая в своем поступке маленькую месть, презентовал пакет с хозяйственным мылом, машинкой для стрижки овец и шампунем от вшей.
Мало того, ушлый профессор военной дисциплины по секрету шепнул косорожей Белле Свон, что Северус, судя по всему, из рода коренных чистокровных аборигенов – он моется два раза в жизни: перед свадьбой и перед смертью. Надо ли говорить, что к вечеру о конфликте Снейпа и мыла знала вся школа?
- Да что ж это такое? – причитал Снейп, вытягивая еще один пельмешек. – Ну хоть этот псевдо-повар не додумался детей лапшой быстрого приготовления накормить!
* * *
- Сэмми, мы в жопе! – на всю башню рявкнул Дин, врываясь на кухню и зашибив дверью четырех домовиков.
- Вот только не надо говорить, что у тебя тоже несварение желудка от моих блюд! – возмутился Сэм, стоя на специальной стремянке, помешивая нечто в кастрюле.
- Нет, я же не ел пельмени, – успокоил его Дин. – Я по другому вопросу. Нужно задобрить Дамблдора.
- Зачем? – не понял Сэм, выливая в кастрюлю свекольный сок.
- Вот ты тундра, Сэмми. Он нам не доверяет, шпионит, а нам еще школу от Третьего рейха освобождать.
Сэм пулей спустился со стремянки, прикрутив огонь под кастрюлей, и кинулся к брату.
- Дин, дыхни! – потребовал он.
- Сэмми, ты чего?
- Какой Третий рейх? Что ты несешь?
- Да я про вампиров наших! – вразумил брата Дин. – Нельзя затягивать, а тут Дамблдор рыскает. Штирлиц хренов!
- Тю, так это разве проблема? – закинув в кастрюлю три целых луковицы, спросил Сэм. – У меня уже и план есть.
- Ну?
Сэм торжествующе открыл кладовую и вытащил на свет Божий лимон.
- Сэмми, дыхни! – строго сказал Дин.
- Балда, это наша путевка в шоколадную жизнь! Я из этого варенья набадяжу!
* * *
- Извините, пожалуйста, – дверь кухни осторожно приоткрылась, и заглянул Эдвард, покраснев при виде Сэма в поварском колпаке, как школьница у гинеколога.
- Что случилось? – спросил Сэм. Гостей на кухне он не любил.
Эдвард вошел, поздоровавшись со всеми домовиками, пожав их крохотные ручки, и скромно сказал:
- А у вас оленятина есть?
-Откудова? – вскинув брови, раздраженно произнес Сэм. – Если хочешь мяса, вон на столе тушу видишь?
- Вижу, – кивнул Эдвард. – Это оленятина?
- Это фестралятина! – воскликнул Сэм, но видя на лице хлипкого паренька недоумение, добавил. – Давеча у Хагрида две лошадки, которые кареты возят, пропали.
- И что? – не понял Эдвард.
- Ой, Господи, кто ж тебя такого придумал…- протянул Сэм, облокотившись на кастрюлю. – У Хагрида лошадки пропали….а вечером пельмешки на ужин были. Смекаешь?
Эдвард вскрикнул, и убежал, прижав ладони ко рту.
- Странный парень, – помотал головой Сэм.
* * *
- Стефан, брат, помираю! – хрипел Деймон, распластавшись на кровати.
- Опять? – устало спросил Стефан. – Хотя видок у тебя не товарный.
И это мягко говоря. Липкая, нежно-салатовая кожа, украшенная лиловыми синяками и царапинами от маникюра (подарок любимой Кэтрин), глаза навыкате, а для еще более худшего вида своей болезни, Деймон вытащил язык и дышал ртом.
- Стефан, тащи Кэтрин, прощаться будем! – прошептал он.
- Давай я лучше притащу тазик, и поживи еще.
Стефан поставил перед братом огромный розовый таз, но Деймон не спешил им пользоваться.
- Позаботься о Кэтрин, она же еще молодая, – стонал Деймон. – И о Елене, она же еще дурная…
- Тазик на базе, давай, очищайся – поторопил Стефан.
- …забери себе мою пижаму, – продолжал Деймон.
- Тазик…
- НЕ ПЕРЕБИВАЙ КОГДА ТВОЙ БРАТ ЗАВЕЩАНИЕ ИЗДАЕТ! – на удивление бодро рявкнул Деймон, но тут же принял образ умирающего. – …отдай Аларику мой спиннинг, он давно на него глаз положил….
- Хорошо, – отмахнулся Стефан.
- …и пусть на моих похоронах Кэролайн будет в желтом….
- Деймон, ты просто траванулся пельменями, ты будешь жить!
- Не факт, братец, не факт, – хрипло усмехнулся «умирающий». – Вот Элайджа же умер!
- Ты хочешь сказать, что убийцами могучего вампира стали пельмени? – насмехался Стефан, уже тыкая в Деймона тазиком.
- Сейчас уже никто ничего не докажет, – траурно произнес Деймон, скрещивая руки на груди, принимая позу покойника.
Стефан глубоко вздохнул, накрыл голову брата тазом и вышел из комнаты, оставив «канцлера Сальваторе» страдать в одиночестве.
====== Глава 11. ======
- РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА! – орал Деймон, подгоняя гриффиндорцев, хиленько ползающих в грязи. – Я научу вас, мать вашу, Родину любить. Грейнджер, перед мужем своим будешь жопу выпячивать, а тут у нас война!