Страница 9 из 35
Особо хитрые пытались отсосать у соседей воду прямо из краника, но этот трюк не всегда проходил. Бывало, что в рот попадала какая-нибудь водопроводная водоросль или что похуже.
Так что жизнь наша в Волшебном университете была полна развлечений и удивительных открытий с самого начала.
Халявщики по неволе. Московские хулюганы
Отставить радоваться
События, о которых пойдет речь, происходили зимой 2001 года. Так что халява кончилась еще тогда. Можете закатывать губы трубочкой.
А в то далекое время еще доребрендинговая сеть “Билайн” переходила на посекундную тарификацию и проводила плановое обновление своего железа и программ.
Делалось это под покровом ночи. Начинались работы около нуля по полуночи или позже. То ли из-за малой загруженности сети, то ли опасаясь (и не зря!), что народ “просечет фишку”.
А фишка была вот какая: х а л я в а.
Причем полная. Абсолютная. Халява как она есть.
Узнали о ней совершенно случайно.
У Кирилла баланс равнялся нулю вот уже пару дней. Сам он ложился спать поздно. И как-то в ночи Кирилл забыл, что у него телефон никуда не звонит, и позвонил своей девушке.
И дозвонился. Поговорил и отключился. Подумал еще: “Может кто добрый денег кинул на счет?”
Проверил баланс. Ноль целых хрен десятых.
Почесал репу. Подождал немного. Вдруг в минус уйдет? Проверил - ноль.
Кирилл рисковый парень. Поэтому позвонил своему хорошему другу. Хорошие друзья не обижаются, если им звонят в час ночи. Поболтал еще и с ним за жизнь. Проверил баланс. Ноль!
Поделился радостными подозрениями с бодрствующими на дежурстве товарищами.
Поставили следственный эксперимент. Действительно, деньги со счетов не списывались.
Халява, сэр!
Что тут началось.
Шум, возня и беготня по казарме. Расталкивание спящих товарищей (на секундочку, два часа ночи все-таки).
А как же. Вдруг чудо животворящей халявы кончится. Вдруг это только раз в году случается. Как у той палки, которая в ружье перекидывается и стреляет.
Но на наше счастье халява длилась месяц. Целый месяц беспробудной халявы!
Но по ночам. С полпервого до четырех. Или что-то около того.
Не важно. Важно другое - это сладкое слово “халява”.
Мы потом с точностью атомных часов научились определять время прихода халявы.
Надо было позвонить и проверить баланс. Если сервис недоступен, то началось.
Можно смело звонить в Америку, Австралию, Японию, Германию, Францию, Индонезию. Кому куда ближе. Проверено, работает.
Особо озабоченные звонили в секс по телефону. Но без результата. Доступ к балансу же заблокирован.
Возникла даже такая доселе невообразимая проблемка.
Раньше как было. “Дай позвонить на минутку”. “Не могу, денег нет”.
Теперь же диалог приобрел такую форму. “Дай позвонить”. “Не могу, батарея села”.
Шла ожесточенная конкуренция за розетки. Их запаса в казарменном фонде не наблюдалось.
Покупали удлинители и тройники. С вечера организовывались очереди в розетку на зарядку.
Или вот еще проблемка, которую многие изящно решили.
Дело, напомню тем, кто уже успел забыть, было в 2001 году. Телефоны были старыми, монохромными большими и тяжелыми. Что такое хэндсфрии знали только особо продвинутые единицы.
От долгого говорения рука устает. Не приматывать же его скотчем к голове? Поэтому телефон клался на подушку, а сверху клалось ухо говорящего.
Главное не заснуть.
По первому времени были даже такие, кто бегал по казарме и приставал ко всем с просьбой позвонить с его телефона куда-нибудь, так как самому звонить уже некому. А халява же идет. Жалко добру пропадать вот так.
Мы нашли себе другое развлечение.
Разыскали международные коды и звонили по континентам.
Берем, например, код Америки и звоним в Нью-Йорк или в Лос-Анжелес (штат Калифорния). Номер набираем абсолютно произвольный. “На шару”, так сказать.
Ох, прав был Задорнов, когда говорил, что американцы тупые.
Подтверждаю. Те, кому мы дозванивались - точно тупые. Все в ужасе бросали трубку. Спрашивали, откуда у нас их номер телефона? Кто дал? В ужасе бросали трубку.
Но больше всего нас веселило, когда американы, прежде чем отключиться, грозили позвонить и вызвать полицию.
У нас ночь, зима, потная казарма, а они там в солнечной Калифорнии в полицию звонят, чтобы пожаловаться на московских хулюганов.
Вот так мы пугали заокеанских друзей по разуму и работали на имидж нашей Родины.
Знай наших!
Явные знаки
Выше подбородок головы!
Вы оленя видите? Нет? А он есть.
На параллельном курсе у его начальника как раз была такая кличка - Олень.
За что его так наградили никто не знает. Как-то повелось с незапамятных времен.
Даже пятый курс не смог рассказать нам почему Олень это олень.
Может потому что по-эстонски слово “олень” звучит как “пыдер”? Не знаю.
Однако вернемся к нашему Оленю. Мужик он был трудным. Злобным и мстительным. Кто ж таких любит? Вот курсанты ему и отплачивали кто во что горазд.
То напьются, то в самоволку, то в лицо кулаком друг другу настучат, то приказ какой похерят, то еще какой залет совершат. С фантазией подходили.
В общем, какой начальник, такой и курс у него. Любовь у них друг к другу была пламенной и, что не маловажно, взаимной.
Как-то раз зимой у нас на этаже в очередной раз засорился/сломался/забился/замерз (нужное подчеркнуть) туалет. Поэтому пришлось бежать с 6 на 11 этаж.
Почему именно на 11 этаж? Ну, просто не у нас одних туалеты скорее закрыты чем открыты.
Часто накрывается вообще весь стояк. А тут хоть куда-то можно добежать.
Забегаю, значит, на 11 этаж, где находится этот параллельный олений курс, а там нездоровое оживление: гомон, смех, кутерьма. Чем ближе к туалету, тем заметнее движуха.
В туалете дым коромыслом и откровенное веселье.
Как выяснилось, окна туалета выходят на спортзал и показывают следующую картинку: на крыше огромного здания на толстом слое свежевыпавшего снега доброходами протоптано исполинскими буквами послание пролетающим самолетам: “О Л Е Н Ь - Л О Х”.
Ну, знаете, как в полях, где пшеница растет и знаки космические “сами собой” появляются. Типа послания нам от них.
У нас попроще. Послание известно кое-кого известно кому.
Надо ли говорить, что кабинет начальника этого курса тоже выходил окнами на спортзал.
Все курили и спорили. Никто сути надписи не оспаривал.
Спорили в основном на тему, что будет и как оно обернется всему курсу. Но как-то обошлось.
Доброходов, естественно, не нашли.
А они сами постеснялись расклеить объявления с фотографиями о своем героическом поступке. Скромность украшает, знаете ли.
Потом еще долго снег заметал чьи-то четкие следы.
Шестнадцатая буква алфавита
Ты или молчи или вообще ничего не говори!
Был у нас на факультете заместитель начальника по службе войск.
Фамилия у него необычная - Спасибо.
Когда он к нам пришел, я даже не сразу поверил в такую фамилию.
Помню, что переспрашивал раза три: “Сасибо? Пасибо? Спасибо?!”
Потом все как-то быстро привыкли. И не к такому привыкали.
Естественно, среди нас стали возникать шутки и хохмы по поводу такой забавной фамилии. Старые фразы приобрели новый смысл.
Например: Спасибо в карман не положешь. От Спасибо не уйдешь. Сейчас тебя Спасибо застроит. Спасибо не булькает. И так далее по списку.
Ладно мы. Нам можно. Так ведь сами офицеры над ним подтрунивали.
Стоял я как-то раз в наряде посыльным. Забегает еде один посыльный с соседнего этажа. То есть его к нам послал их начальник. Подбегает ко мне и спрашивает: “Где у вас полковник Пожалуйста сидит?” Пришлось объяснить парню, что ему нужен не Пожалуйста, а Спасибо, и сидит он не здесь, а там. В общем, спас пацана от конфуза.