Страница 28 из 54
– Это ж…
– Пройдём дальше. «Вид Питера из окна…»
– Тут что не так?
– Во-первых, Питер. Вообще-то, Санкт-Петербург! Вам по буквам продиктовать? Во-вторых, названия городов вовсе писать не стоит. Это может быть воспринято как реклама или какой-то политический контекст.
– Какой контекст? Я живу здесь. Мой герой живёт здесь. В конце концов, ваше издание называется «Питеркнига»!
– Опустим это. У вас написано: «Синее небо отражалось в Неве».
– Я понял. Нева – нельзя.
– Да, но не только. Синее.
– Этот цвет чем вам не нравится?
– Намёк на слово «голубое». Мужчинам с сексуальной инверсией это может не понравиться.
– Я же написал «синее»!
– А небо что, голубым не бывает?
– ?
– Идём далее. «В подворотне скулила собака».
– И? Я обидел собак?
– Не только. Для начала, собака – друг человека. Она верная, добрая, может совершать героические поступки. Она – защитник. Потом, некоторые народы их употребляют в пищу. Если б вам сказали: «Гамбургер плачет», вы б смогли спокойно его потом съесть? Наконец, вы могли оскорбить людей, в чьей культуре или религии собака занимает не последнее место.
– Это просто… я не понимаю…
– Далее у вас: «Приеду, только если рак на горе свиснет!»
– Так это ж народное выражение.
– Народное не народное, а рак – серьёзная болезнь. Нехорошо её упоминать.
– В смысле?
– «Было ощущение дежавю…» Вообще-то, это недоказанная теория. Тем более, у вас даже не фантастика.
– Так я имел в виду, мол, он это уже видел, с ним было что-то похожее.
– Так и напишите! А лучше это вообще удалить. Итак, следующее: «Он не выключил свет». Вы знаете, сколько стоит электричество? Люди прочитают вашу книжку и не выключат свет. Отлично? Плюс пожары.
– Я напишу «не выключил свет» и начнутся пожары? Что за бред, я извиняюсь?
– Оставим это. Дальше ещё круче: «поставив чайник на ярко горящий огонь…» Вы в курсе, что слова «огонь», «гореть», «атака», «взрыв» нежелательны. Они вызывают агрессию. А у вас аж два в одном предложении!
– Бред.
– Нужно зачеркнуть к хренам.
– Что вы такое говорите?
– Мне можно. Я – Цензура. С большой буквы.
– Это ваша фамилия?
– Язвите? Не надо. Сарказм, кстати, запрещён.
– Вы мне полстраницы поудаляли. А это только первая глава.
– Вторую я, кстати, полностью убрал.
– Что?!
– Там же сплошная порнография. Это просто отвратительно.
– Какая… Вы о чём?! Он в конце главы её только на свидание пригласил! Всё это время он просто в неё влюблялся.
– Думал о ней, хотел её, да?
– Вы что такое говорите? Зная эти правила, я даже побоялся написать такие слова, как «желание», «вожделение», «страсть». Даже намёков не было!
– Вот! А почему? Вдруг это прочитает человек с сексуальной аверсией? Или дисфункцией?
– Скажите, а ваши книги нормальные люди читают?
– Не смешно.
– Вы меня утомили…
– Подождите уставать, сейчас самая интересная часть будет.
– Какая?
– Их свидание.
– Хм… Я думаю, жестокий сексизм, равноправие женщин, нарушение прав вегетарианцев; пренебрежение правами официанта, как человека; реклама пищи, напитков, несуществующего ресторана. Что ещё… Ах, да! Алкоголь! Как же я мог забыть!
– Видите, вы уже учитесь. Сами знаете некоторые свои ошибки.
– У меня интуиция хорошо развита.
– Не умеете шутить – не стоит. А я продолжу. «Сидел на стуле, как на пороховой бочке, боясь сказать что-то не то…»
– Здесь что не так?
– Указывать на взрывоопасные, смертельно ядовитые и наркотические вещества запрещено.
– Согласен. Нужно было написать: «…будто в поясе шахида…»
– Проехали. Ваш герой читает возлюбленной стихи Пушкина?
– Да.
– А как же авторские права?
– Он же… умер.
– Умер не умер, а закон есть закон.
– Я так понял, их диалог о том, «живёт ли кто-нибудь на тех звёздах» тоже удалить?
– Как вы догадались?
– Ну… права инопланетян…
– Опять вы начинаете. «Он чувствовал, как подкашиваются его ноги, и больше не мог держать равновесия…» А если вашу книгу прочтёт калека?
– Да вы с ума сошли!
– Как вы можете мне такое говорить? Дискриминация душевнобольных? А если у меня родственник – сумасшедший? Или друг – шизофреник?
– Я не удивлюсь…
– Я вас сейчас выгоню!
– Всё, всё, давайте дальше.
– «Огромная волна эмоций нахлынула…». Вам не жаль пострадавших от наводнений и цунами?
– Нужно было написать: «Огромный самолёт эмоций врезался в высокий небоскрёб сознания»?
– Не паясничайте. Ещё «она была вне себя от злости». Астральные темы? Переселение душ? Опять вы лезете туда, куда не нужно?
– Без комментариев…
– Вот и славно. Но это: «Она [её мать] относилась ко мне, как Кортес в своё время относился к ацтекам» уже ни в какие ворота!
– Ужас! Я такое написал? Наверно, это кот забрался на клавиатуру. Это всё?
– Ещё вы зачем-то расписываете ненужные вещи.
– Примеры.
– «Он настолько привык к ежедневным звукам вагонов метро, что определял по ним время». Зачем это?
– Это метафора.
– Фигня, а не метафора. А зачем вы написали: «она намазала губы губной помадой и блеском для губ»?
– Люблю тавтологии.
– Так, всё, хватит! Половина шестой главы занята неуместным насилием. Как вы это объясните?
– Какое насилие? Он упал с лестницы и вывихнул руку.
– Это какое-то самобичевание. Как это дети будут читать?
– А я думал, вы уже поставили рейтинг 18+.
– И поставлю. Но дети всё равно могут прочитать.
– Смысл тогда рейтинга?
– Может, смысл тогда и цензуры?!
– Да как вы могли подумать, что я попру против вас? Это была шутка. Не смешная, я знаю. Всё уже?
– Нет. В конце у вас написан человек, помогавший вам.
– Да, моя подруга студенчества. Что не так?
– Её фамилия. Горбачевич. Ну, вы понимаете, политический подтекст…
– !
– Не горячитесь так. Осталось всего пара ошибочек.
– Послушайте! По-моему вы сильно придираетесь к моей книге.
– Я? Скажите спасибо, что я против темы не иду.
– Чего? В смысле?
– Вот сюжет: парень влюбился в девушку, мучился, потом познакомился, они начали встречаться. Пока они встречались, часто ссорились по мелочам, его выгнали с двух работ, его телевизор сломался, кухня сгорела, он вывихнул руку, так? Но они, несмотря ни на что, остались вместе. Тема?
– Л-любовь?
– Вот видите, а для некоторых это – больная тема.
– Чёрт подери!
– Кстати, у вас герой тоже говорит: «Чёрт подери!», причём не один раз. Вдруг эту книгу возьмет в руки сатанист?
– Кто?! Тогда пусть призовёт дьявола! Из ваших исправлений можно сшить парашют! Вы изрезали моё произведение, как фаши цыган в лагерях!
– Вы что такое несёте?!
– Мне можно, я наполовину цыган!
– Я всё равно могу полицию вызвать за такие фразочки! Так что сядьте и успокойтесь!
– Фу-уф, вымотали мне все нервы. И что мне теперь писать?
– У меня есть идея. Взгляните на картинку. Что это?
– Ствол.
– Это M4A1.
– Вообще-то, я знаю. Всё-таки 5 лет в CS играл. К чему это?
– Нужно написать инструкцию к нему.
– ?
– У вас богатый словарный запас. Я думаю, вы найдёте, что написать.
– Слово «убивать» же нельзя использовать…
– Ну, разочек можно…
Владимир Бриз
Ключик к женскому сердцу
Мне позвонил Андрюха и загадочным голосом сообщил, что он идет.
– А нахрена ты мне нужен, на ночь глядя, если из тебя не растут сиськи? – поинтересовался я его неожиданному порыву.
– Сиськи – зло,– парировал Андрюха, – а у меня пиво. Много. Доставай рыбу.
Он отключился, а я пошел доставать рыбу, конечно. Вообщето, я был рад его визиту. Прошло полторы недели, как я расстался с девушкой, и мне было скучно. Расстались мы на почве философии. Наше понимание нахождения в гармонии с пространственно-временным континиумом было слишком противоположным.