Живи своей жизнью

Теперь мы будем действовать по-другому – не привычно страдать, а совершать поступки в соответствии с нашими убеждениями и тем, какие мы есть, то есть устанавливать границы. Помните, что ваши чувства интенсивные, и важно, чтобы вы себя за них не корили. «Несмотря на то что я испытываю ревность, я глубоко и полностью люблю и принимаю себя». Помните, что вы все выдержите и что не все эти чувства изначально ваши. Выделите собственные чувства из настоящего – тогда придут и новые действия.

Катерина: «Интересно, получится ли опознать и назвать чувства? Пока они для меня просто серый ком».

Да, получится, поэтому я и призываю вас к этой работе.

Марианна: «Можно ли использовать эту методику после открытого конфликта?»

Да, можно – уделите внимание своим чувствам. Не тому, что чувствовал партнер, а тому, что ощущали вы. Пробуйте – это работает.

О взаимоисключающих целях, ведущих к разочарованиям

Привычка страдать сковывает наши силы. Как выглядит страдание? У нас в мозгу есть очаг возбуждения, и, когда что-то происходит, возбуждение по нейронным цепочкам идет только туда, оно втягивает в себя все прочее. Поэтому важны упражнения, направленные на то, чтобы «раскачать» эти связи и избавиться от привычки, созданной умершими иллюзиями и чрезмерными ожиданиями.

Разочарование бывает двух типов. Первый тип возникает в результате внутренней блокировки, второй – в результате внешней. Внутренние источники разочарования – это реальные или воображаемые личные недостатки. На них накладываются внешние запреты – и все… К сожалению, мы прикладываем мало усилий, чтобы изменить ситуацию. Обратите внимание, что часто мы разочаровываемся, когда не можем достичь двух взаимоисключающих целей, хотя сами их таковыми не признаем. Представьте, например, что вы хотите выйти замуж, но при этом боитесь беременеть и рожать. В результате вы не можете найти мужа и испытываете разочарование, приходите к выводу, что «замуж выйти сложно». Однако замужество подразумевает секс и рождение детей, и получается, что страх беременности блокирует вашу установку на замужество. Еще один блокирующий фактор – страх потерять самостоятельность, став замужней женщиной.

Юля: «Я хочу замуж, но очень боюсь мужчин, боюсь боли и предательства».

Дарья: «У меня в семье убеждение, что на мужчин нельзя полагаться».

Марианна: «Хочу замуж, но боюсь быть зависимой от мужа».

Ольга: «Хочу отношений с мужчиной, но неразборчива в людях».

Здесь тоже конкуренция: первая цель – выйти замуж, а вторая – не давать себе расслабиться, не отпускать ситуацию, помнить о возможном предательстве. На самом деле вполне реально совмещать карьеру и личную жизнь, хотя нам иногда кажется, что одно исключает другое. Выйти замуж – нормальная цель, родить ребенка – прекрасная цель, зарабатывать много денег – хорошая цель.

Попробуйте понять, как возникла конкурирующая установка? Обычно она подразумевает страх – нужно определить, откуда он взялся, принадлежит ли вам или вы его переняли из семейной системы.

Катерина: «Я тоже хочу замуж, заниматься детьми, но боюсь, что мужчина этого не примет».

Откуда эта боязнь? Ведь оба намерения сами по себе не несут негатива. Вы вполне могли бы сказать: «Хочу замуж и хочу заработать много денег», – тогда бы эти цели не конкурировали, но ваши внутренние убеждения сталкивают их и противопоставляют друг другу.

Всегда были и будут внешние факторы, вызывающие разочарование, люди и события, которые нам мешают. Это неизбежно. Есть известная молитва: «Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого». Мысль о том, что наши руки крепче рук Бога, порождена травмой. Да, есть внешние причины, которые мы не можем победить, и ничего тут не поделаешь. Но помните, что у Бога нет других рук, кроме человеческих.

Сбросить «корону святой»

Важно принимать страдание как неизбежную часть нашей жизни. Почаще говорите себе: «Это лишь звено в моей судьбе, просто пока я не вижу всей картины», «Я глубоко люблю и принимаю себя» – это работает. В травмирующей ситуации мы часто надеваем на голову терновый венец, словно желая еще раз подчеркнуть: «Я страдалица». А вспомните, на ком изначально был терновый венец? Ведь Он не мучился, не вопрошал: «Ах, за что это мне?», – он понимал за что и ради чего и принимал страдание как есть. Мы же превращаем терновый венец в корону, позиционируем себя как святую женщину, которая терпит, «великую страдалицу», не замечая при этом, как от нас достается всем окружающим. В этом страдании мы такие красивые, великие, что без него жизнь нам кажется простой и безвкусной. Женщины порой шутят: «Корона уже голову натерла». Чувство юмора здесь очень помогает.

Леди Хелена: «Весь день святая, вечером снимаю нимб и думаю, кому бы им врезать».

Некоторые чувства – это лишь части целого, а мы видим только одно звено. Чтобы отучиться страдать, важно понять, что наше прошлое мы не можем изменить. Если маме больно, мы можем выдерживать ее боль, но не обязательно с ней соединяться. Если мы осушим свое «море боли» и станем радостными и счастливыми, то это не значит, что мы кого-то предадим.

Злость – это нормально

Мы все к чему-то стремимся, но иногда на нашем пути появляется препятствие, и тогда мы чувствуем досаду, раздражение, злость. Досада подразумевает толику агрессии, но чаще она приводит к разочарованию. Разочарование мешает двигаться дальше. У кого-то появляется ощущение собственного бессилия, кто-то чувствует злость или апатию. В норме злость – это агрессия, это движение. Испытывая злость, мы энергизируемся, у нас появляются силы. Злость может обращаться «внутрь», и тогда мы делаем вывод: «Я плохая». Тем самым мы обесцениваем свои потребности и разочаровываемся в себе. Это прямая дорога к болезням, различным травмам, душевным изломам. Обычно такое случается при сильном стрессе. Этот путь не эффективен.

Второй путь – злость обращается «наружу». Здесь тоже возможны два варианта. В первом случае мы кричим: «Да все плохо, в России все мужики странные, им доверять нельзя, жить с ними невозможно», и делаем соответствующие выводы. Возникает невольный вопрос: зачем за «странных» замуж ходить? То есть мы опять обесцениваем свои потребности или желания.

И есть второй вариант – постепенно учиться. «Я же чего-то хочу. Да, на моем пути есть препятствия, я ощущаю агрессию, однако я начинаю действовать в своих интересах, понимая, что с миром все хорошо, и я достаточно хороша, чтобы получить то, чего хочу. Я могу наблюдать за своими разочарованиями и агрессией и учусь их правильно выражать». Важно помнить – вы не одиноки, многим в такой ситуации трудно.

Итак, мы оказываемся перед выбором.

1. «Я плохая, мир плохой – и я бездействую».

В этой ситуации поселяется разочарование, снижается самооценка, мы отказываемся от цели и впадаем в уныние или злимся. Почему? Если препятствие слишком большое и источник нашего разочарования силен, то нам становится страшно. Тогда мы смещаем наши чувства – начинаем злиться не на то (или того), что (или кто) мешает нам получить желаемое, а на себя, на мир или на слабых. Но в гневе мы ничего не достигаем, а наоборот, теряем. Гнев – это очень сильная агрессия, дальше только «ярость благородная». Агрессия – это относительно нормальное состояние, когда внутри «движуха», драйв. Отказ же от цели ведет к унынию, к безвременью, к скуке и болезням, у вас опускаются руки. Но отказ может быть и продуктивным, если вы проанализировали и решили, что эта цель не ваша или что сейчас она действительно недостижима.