Страница 13 из 14
Я до сих пор мучительно открываю для себя его боль. Приобщаясь к православной вере, я возвращаюсь назад и смотрю его глазами на те ситуации, мне нестерпимо стыдно за себя… Он когда-то пережил предательство любимой девушки, она ушла к другому. Потом загулы, предательство с его стороны, раскаяние, твердое намерение жить как полагается законом Божьим. Он мне всё это рассказывал, ничего не скрывал. Где были мои глаза, где было моё сердце?..
Глубоко раненый чувством своей вины, прожив несколько лет в одиночестве, доверился мне всем сердцем – и тут я с таким подозрением! Человек, ослепленный своей болью, не в состоянии услышать боль чужую, но кто-то должен был быть мудрее в этой ситуации, ведь речь шла о любви.
Я наступила на те же грабли, и опять звонко получила по лбу. Мне разве кто-то мешал учиться любить себя, преодолевать свою эмоциональность и учиться не ревновать – ведь из-за этого распались первые отношения. Не ныть, а созидать. Кто мешал? Никто не мешал.
В те дни, когда прекратились без объяснений его звонки, я несколько дней просто лежала как растение. Из этого состояния меня вытащила моя же эмоциональность: «Меня! Опять! Бросили! Меня! Почему? Я никому ничего не хотела сделать плохого! И если это была любовь с его стороны – он не позволил бы себе так со мной поступить. Потому что любовь долготерпит, милосердствует и никогда не перестает. Я так просто не сдамся, я не буду несчастной брошенной девочкой. Я горячо обожглась – по своей же вине, но я не стану лежать, я буду искать свои ошибки и исправлять их, ибо ничего другого нам не дано, изменить другого человека нельзя, только себя. Мой любимый человек указал мне на мои ошибки, и я постараюсь его простить во чтобы то ни стало, оставив к нему лишь благодарность в сердце – чего бы это ни стоило».
И началась борьба за жизнь. Я вставала каждый день через силу, улыбалась и училась находить радость в каждом мгновении жизни, даже когда на душе скребли кошки. В ушах звучали его слова: «Соня, так не хватает позитива…»
Я стала заниматься своим здоровьем – я бегала каждый день по 5–6 км без всяких отговорок, я стала делать упражнения для глаз и тщательно следить за своим питанием. Потому что он говорил «Соня, наши дети…», а мне ещё предстояло их родить.
Я каждый день мысленно благодарила его за те уроки, которые он мне преподнес.
А потом сорвалась. Поехали на корпоратив, я напилась (простите) до совершенно нечеловеческого вида. Нет, никогда не приходило в голову запивать свою боль, не заметила, как напилась. Когда немножко отоспалась, стала ему звонить непрерывно, написала «давай поговорим, я не понимаю, что происходит». Он позвонил, говорили час. С его стороны – сплошные упреки: и за те деньги, которые он прислал на билет, и посуду я не мыла и то, и пятое, и десятое, и я неблагодарная… не буду называть кто. Нет, он меня не называл так, это мое впечатление. Я зачем-то пыталась донести до него одну простую мысль – да, я ошибалась во многих взглядах, но я это поняла и я сейчас уже что-то в себе изменила, пыталась сказать, что это он меня научил.
Зачем-то через слезы, через ласку и прерывающимся голосом. Чем больше я говорила, тем дальше он отдалялся. Последняя его фраза очень раздраженным голосом: «Соня, я не могу приехать, у меня нет денег. Всё, у меня куча дел».
Вот так тактично мне сказали, что все кончено. Через неделю это подтвердилось тем, что он изменил статус семейного положения на этом сайте социальной сети и удалил мою страничку из списка друзей.
Безысходность. Я поняла, как привязалась к нему, но ещё не поняла почему. Не помню, как я жила после этого, не хочу вспоминать, всё ещё больно.
Благодаря ему я пришла к вере. Это можно сравнить только с открытием для себя нового, светлого мира, наполненного светом и любовью. Первые дни я потихоньку ужасалась своей греховной жизни – это осознание сначала меня придавило. Я не спала ночью, возвращалась к нашим отношениям. Главное, что я поняла, – итогом наших отношений на данный момент стало искоренение своих недостатков не только на уровне характера и привычек, но и на новом, неведомом прежде для меня уровне – духовном. Господь привел меня к себе таким путем…
Но вопросы остались, глубокая потребность понять его осталась. Если у нас с ним была не любовь, то что тогда любовь между мужчиной и женщиной? И для чего Господу было угодно послать ему меня? Понял ли он? Как мне ему помочь?
Я написала ему смс со словами благодарности. Из краткой переписки поняла, что он очень обижен и ему очень больно. Он считает, что мне не должно быть больно, что ему больней. И что он никогда мне не был нужен. И я опять совершила ту же ошибку – стала извиняться. В ответ молчание. Стенка. Он мне не поверил. Он очень категоричен в своих суждениях.
Я спокойно пью горькое лекарство. Я могу жить без него, если на то воля Божья. Я понимаю, что и его боль дана ему не просто так, но я отдала бы все на свете, чтобы избавить его от неё. Если он меня к себе не подпускает, я не могу ничего сделать – но Господь может. Молюсь о его благословении и радости. Надеюсь, что ещё когда-нибудь увижу свет в любимых глазах.
Я учусь быть женщиной. Мудрость христианского взгляда на семью отозвалась в моем сердце радостью. Я потихоньку отхожу от своих детских эгоистических привычек. Домашние хлопоты перестали быть подвигом для меня. Я мою посуду – с радостью, как будто что-то в душе полощу. Учусь готовить, в конце-то концов. Совершенно верно заметила бывший профессор психологии, монахиня Нина (Крыгина) – единственное умение сварить пельмени хозяйке чести не делает. Учусь справляться с негативными эмоциями и быть добрее ко всем, в первую очередь – к близким. И, конечно, не оставляю свое здоровье. Мои детишки должны родиться здоровыми!
Вчера я была первый раз с момента крещения (лет 15 назад) в храме. Стояла в полнейшем смятении мысли перед иконами и боялась взглянуть на них. Не знала, что делать, все молитвы из головы вылетели. Ушла очень быстро. Приехала в другой храм – успокоилась. Сначала просто постояла рядом с иконой Божьей Матери. Поставила свечку, купила крестик. Не поверила часам, когда вышла из храма – я провела в храме полтора часа…
Прошел месяц.
С момента обретения веры я изменилась. Мне сложно подобрать слова, но я себя ощущаю 17-тилетней девочкой, не знавшей плотских отношений с мужчинами и не считавшей, что в них содержится львиная доля смысла жизни. Я такие стороны в жизни научилась находить! Я научилась видеть красоту природы – творения Божьего, и красоту предметов, созданных человеком по благословлению Божьему. Какие картины, оказываются, бывают потрясающие…
Мне очень странно и радостно ощущать себя таким новым-старым человеком. Я перестала спешить и расстраиваться, если не успеваю. «Мне уже 25 лет, а я не замужем!» – осталось в прошлом. Да, я не замужем… Но я теперь точно знаю, что Господь все устроил не просто так, и я так рада – каждому дню, который мне предстоит прожить! Там, впереди – солнце, тепло и любовь. Каждый день – подарок! Каждый день – удивительная загадка! Как я рада, что у меня ещё целый год для того, чтобы учиться, исправляться, наполнять жизнь радостью! Слава Богу за всё!
Как радостно хмурым рабочим утром понедельника сказать коллеге, как ей к лицу новый наряд… Как могут сиять глаза и улыбки, как раскрываются сердца навстречу!
Я не понимаю уже некоторых поступков, которые делала раньше. Вот, когда-то я была в Москве, и не зашла ни в один храм… В Москве! Мне даже мысли такой в голову не приходило. Мне очень стыдно теперь. Я не понимаю уже, как можно не читать молитв, как можно не понимать, зачем носить крестик или креститься. Я никого не осуждаю, но хочу сказать – я чувствую в этом потребность сейчас как в воздухе.
У меня появилась правильная система ценностей, а вместе с ней – и способность отличать настоящее от навязанного. Когда появляются недостойные мысли и желания – я точно знаю, что я этого не хочу. А раньше металась…
Изменилась бы я так, если бы не мой второй МЧ? Да никогда на свете. Слава Богу за всё!