Я не вернусь

Но, видимо, лимит чудес на мою долю был исчерпан.

Саша предложил подождать две недели. И эти две недели я была как на иголках, прекрасно понимая, что от него решения зависит мое будущее и будущее малыша.

Нет, внешне я была спокойной. Саше звонила только пару раз - говорили за работу, погоду, друзей. Я делала вид, что кроме погоды за окном меня ничего больше не интересует. Я прекрасно понимала, что в те дни в нем происходили такие метания, какие испытывают загнанные в угол хищники. Ему нужно было осознать свое будущее отцовство и понять, что делать дальше. Какой же он тугодум, на самом деле...

Казалось бы - что такое две недели? Однако эти четырнадцать дней грозили растянуться в бесконечность, и вот уже прошел месяц...

О моем положении узнали все, включая Наталью Викторовну. Как это обычно бывает? Кто-то сказал кому-то, тот еще кому-то - и цепочка замкнулась на госпоже Вычеровой. Я очень хотела сохранить свою беременность в секрете. Чтобы никто не знал до самого победного. Саша же все рассказал друзьям. Нет, его можно понять - ему нужен был дружеский совет, но... Я боялась не только того, что его мать устроит мне апокалипсис, но еще и чужой зависти. Моя бабушка называла это сглазом. Помню, когда узнала о том, что эта новость дошла до Яны Куниной - я ей позвонила и... Не знаю, может, виной тому гормоны или действительно у меня с головой не все в порядке, но как же ругалась! Кажется, тогда я выдала все свои скудные на тот момент познания в области абсценной лексики. Если бы Яна была рядом - я бы ей язык отрезала. Потому что она-то, точнее, ее мама (но не могла же я крыть матом родительницу бывшей подруги?) рассказала обо всем Наталье Викторовне. Я не знала, как госпожа Вычерова отреагировала на эту новость, но была уверена, что Саша в большей степени не звонил мне все это время из-за нее. Да, возможно я ошибалась и искала ему оправдание, но почему-то кажется, что именно в этот раз интуиция меня не подводила. Она вообще меня никогда не подводила, когда дело касалось Сашиной матери. Ну, философию можно опустить - на деле родители выгнали Сашу из дома, и он несколько дней жил у Леши Грибачева. Потом, правда, все нормализовалось, но я до сих пор помню свою трясучку, когда Саша собирал вещи. Я просила его тогда солгать родителям и сказать, что беременность ошибочна. Думала, что вот малыш родится - и все наладиться. Господи, это ж надо было быть такой наивной! Что могло наладиться? Наталья Викторовна встретила бы меня у дверей с хлебом-солью, а дядь Вова - с плакатом 'Добро пожаловать'? Три ха-ха четыре раза! Они бы меня с лестницы спустили, а малыша Наталья Викторовна в детский дом бы определила - сказала бы, что такой сумасшедшей как я, детей доверять нельзя. Нет, правда. Она однажды заявила, после того, как... блин, нехорошее воспоминание... В общем, после того, как я в Казани полгода жила - по ее словам в псих.больнице, мне было прямым текстом сказано, что я больше не смогу работать по диплому воспитателя - видите ли, таким психичкам нельзя доверять детей. Я не хотела работать больше в детском саду - до этого полтора года отпахала с малышами - и впечатления остались не самые радужные. Нет, детей я очень люблю, но на моих плечах тогда лежала колоссальная ответственность за тридцать чужих четырех- и пятилетних малышей! И я безумно рада, что сейчас работаю с бумагой. Появились новые возможности, новые перспективы, и что греха таить - гонорар несколько больше. Смогу ли я вновь вернуться в детский сад? Если убрать все чисто формальные вопросы - да, смогу. И общий язык с детьми-родителями найду, и ответственность понесу. Но с технической стороны я на следующий же день сбегу с этой должности. Банальное планирование, которое занимает все свободное время, и подготовка к различным конкурсам вводят меня в зону ступора. Поэтому лучше я буду зависать над статьями в журналы, чем займусь подобной волокитой. Странно слышать подобное от той, кто и так круглыми сутками работает на компьютере, правда? Но есть разница. Дело в том, что мне надо постоянно себя развивать, чем-то занимать... А в садике возможностей для саморазвития нет, это я могу с уверенностью сказать.

Но чтобы доказать Саше, твердо верящему в правоту матери, что она ошибается - я снова устроилась работать в детский сад. Н-да... как же я хотела доказать правду, которая, по сути, никому не была нужна. Саша одновременно и верил мне, и не верил. Он требовал доказательств и тут же их опровергал. Как можно доказать что-то человеку, для которого чужие домыслы перевешивают факты? А я это делала.

Катя тоже, как и мама моя, постоянно звонила - спрашивала, что мы решили. Мы - это я и Саша. На самом деле решал все Саша. Хотя по сути, что тут решать? 'Парень, твоя девушка залетела, включай голову и веди ее в ЗАГС - будь мужчиной и отвечай за свои поступки' - так хотела сказать ему Катя. А я тоже многое хотела ему сказать - и не говорила. Во-первых, потому что Саша не давал мне возможности, раз за разом выключая телефон и придумывая глупые отговорки, а во-вторых, несмотря на это, все равно была счастлива - еще бы... Сашин малыш...

Очень хорошо помню все свои ощущения во время беременности. Не скажу, что все они приятные. Постоянное чувство голода! Я однажды разбудила ночью Юлю Звягинцеву, с которой жила в то время. Проснулась я где-то часа в два ночи от того, что очень хотелось есть. Пошла на кухню, открыла холодильник, достала кастрюлю с супом. Даже разогревать не стала! Прямо без ложки стала пить оттуда бульончик. И, оставаясь верной себе и своей неловкости, немного опрокинула кастрюлю на себя. Громко выругалась - и на мой крик прибежала Юля.

Я не большая любительница японской кухни, но мне очень хотелось роллов 'Филадельфия' с лососем, огурцом и сливочным сыром. А ведь это совсем не та еда, которая полезна для беременных. Да и для небеременных тоже... С трудом приходилось себя сдерживать - эти роллы мне реально снились! И пирожные. Меня частенько клонило в сон, и мой доктор посоветовала в таких случаях перекусывать сладким - конфеткой или ложечкой сгущенки. И да - это действенный способ. Я и сейчас иногда свое утро начинаю с какой-нибудь сладости.

А что касается ощущений относительно малыша... Внутри меня как будто сидела птица и время от времени пыталась взлететь, крылья расправляла. И с каждым разом эти крылья становились крепче. Отчетливо помню, когда мой ребенок впервые толкнулся. Я как раз лежала на сохранении и вышла в магазин с девочкой по палате. Прямо на улице почувствовала легкий удар изнутри. Это было так больно! Думала, меня напополам переломает. Доктор потом только посмеялась надо мной.

-У тебя просто высокий болевой порог. На твоем сроке еще не так сильно толкается. Что ты будешь в последние месяцы делать? А рожать как ты собираешься, а? И так сердце больное, а тут еще и это... Учись не обращать внимания на подобные мелочи - наоборот, радуйся. Раз толкается - значит, живой. Вспомни свой токсикоз. Это же смешно...

Мне смешно не было ни разу! Живот еще не был с размер мяча, а внутри такое ощущение, будто это целая футбольная команда! Нет, правда. Когда я сидела в очереди в женской консультации, и малыш начал буянить - я аж охнула от неожиданности.

-Кто у тебя - мальчик или девочка? - спросила сидящая рядом женщина.

-Мальчик...

-Ну, значит футболист.

-А у вас? Футболистка?

-Нет. У меня балерина...

А еще у меня начали жестко выпадать волосы. На расческе каждый раз такие клочки оставались, что я думала, совсем лысой стану. Зато зрение резко улучшилось. Я очки до этого надевала перед чтением или когда писала что-то - а тут наоборот, все видела отчетливо, как положено. Кстати говоря, сейчас я тоже время от времени надеваю очки - у меня -1,5D. Результат практически ежедневной работы за компьютером. Точнее, еженощной.

Знаете, что я вам скажу? Мне очень не хватало в такие моменты Саши. Нет, его всегда не хватало, но во время беременности особенно. Малыш, наверное, это тоже чувствовал, потому что такие сны мне выдавал с участием нашего папочки - что ужас! То он под лед проваливался, то на велосипеде падал, то с тех же лесов - только уже не просто ломал себе что-нибудь, а умирал. Я просыпалась несколько раз в холодном поту, а перед глазами - Санино окровавленное лицо из сна. Что я в этот момент чувствовала! Хотелось в середине ночи поехать к нему и убедиться, что с ним все в порядке. Напрасно мне объясняли, что подобные сны снятся к тому, что человек будет долго жить, и что Саша здоровее всех здоровых. Мне хотелось убедиться в этом лично. А в трубке - 'Телефон абонента выключен'. Вот именно за эту пустую и безжизненную фразу вместо родного и нужного голоса мне очень хотелось Сашу медленно-медленно пытать. Чтобы сделать ему так же больно, как и мне. И в тоже время мне хотелось, чтобы он обнял меня, положил руку на животик и сказал, что все будет хорошо. Что при случае он и лысую будет любить, и слепую, и какую угодно. И что никогда меня не бросит, и мы с малышом все вместе будем... Конечно же, ничего такого сказано не было. Вместо этого - очередное предательство. Да, это уже было предательством. Ни обидами, ни оскорблениями, ни чем-то прочим, а именно предательством. Как с этим справиться в одиночку? Да никак. Невозможно с этим самостоятельно справиться. Слезы в подушку, истерики по ночам... По-другому не получится - поверьте на слово. Если вы действительно любите, сильно, по-настоящему - готовьтесь к тому, что впереди вас ждет очень сильная боль, точно такая же, как и рифма к этому слову. Не зря же придумали - 'любовь' и 'боль'. Это те чувства, которые будут постоянно душить, и только близкий человек, который обнимет и скажет 'Я рядом', сможет дать хотя бы некоторое подобие спокойствия. Мой человек был где угодно и с кем угодно, но не рядом со мной. И все то, чего мне так сильно хотелось, приходилось раз за разом засовывать куда подальше и не думать об этом. Как и любой нормальной девушке, мне хотелось романтики, не свойственной Саше. Хотелось вечерних прогулок за руку. Хотя бы одну ромашку. Поцелуев под козырьком у подъезда. И очень сильно хотелось видеть его каждый день, круглосуточно. И да - втайне ото всех я мечтала о колечке на палец и дружной веселой свадьбе. С белым пышным платьем, туфельках с бантиком, пьяным свидетелем, веселыми гостями... А приходилось терпеть его дурацкий характер с вечным ожиданием того, что случится чудо, и кто-то примет решение за него. Или беременность сама собой рассосется, как камни в почках.