Страница 63 из 87
Колёса «Аутлендера» проглатывали одну милю за другой, а настроение у меня улучшалось. Великолепно, подвернулся танкер. Капитан Воронцов молодец, не растерялся. Хоть и русский, но сразу видно хватку делового человека. Хотя, он по паспорту – эстонец или почти уже канадец. Снова капитализм в действии. Благодаря предприимчивости команды и капитана, мы в Америке. Если без остановок, часов через двадцать окажемся дома, в родном Хьюстоне. Дома и стены помогают. Для Соф – моментально врача найдём, получим рецепт и антибиотики купим правильные. Триппер – мерзко, но от него не умирают!
Идея Сэма Паттона, что после «энергетического обвала» все примутся убивать друг-друга, – глупость. Ну ладно, в Ново-Холмске случилось… что случилось. При мысли, я потерял Рэнди, у меня навернулись слёзы. Но это же долбаный Ново-Холмск! Самая далёкая от цивилизации часть России, не Москва, а захолустье! Каюсь, меня немного озадачил вид супермаркета в Лос-Анджелесе. Пустые полки в продовольственном отделе – впечатляет. Даже голодный бунт случился, как во второсортным кино про зомби-апокалипсис. Однако, охранница сказала: разобрались сами, и без жертв. Разбитая дверь и вырванные из пола кассы – мелочь.
Я понял, что произошло. Наложение обстоятельств, как в авиакатастрофе. Редко падают оттого, что откуда-то вытекло масло. Самолёты сейчас надёжны, есть дублирование. Но накладывается плохая погода, добавляется ошибка усталого пилота или перегруженного авиадиспетчера, вот вам и катастрофа.
Так получилось и сейчас. Больше года, у компаний наблюдались трудности в связи с падением спроса на нефть. Подобные кризисы бывали и раньше, – назовём «плохой экономической погодой». Взорвался завод в Омане, – как единичный отказ прибора. Саудовская Аравия решила срубить деньжат по-лёгкому – неверно понял ситуацию авиадиспетчер. Неожиданно, остановился Ново-Холмский СПГ – критическая ошибка пилота. Одно зацепилось за другое, добавилось третье, четвёртое. И вот, пожалуйста: цена бензина на заправке в тридцать пять долларов за галлон!
— Нэт, посмотри по Интернету, как там цена нефти? — попросил я. Натали сидела с моим «айфоном». Когда мы отъехали от «Мак-Доналдса», она вдруг уставилась в окно и надулась. Наверное, вспомнила маму, подумал я, и выдал дочери телефон, чтоб немного отвлечь.
— А куда смотреть, пап?
— OILPRICE дот ком.[104]
— OILPRICE? Щас. А какую тебе: верхнюю или нижнюю?
— Давай обе.
— «Брент», пятьсот двадцать восемь долларов за баррель. «Уэст Тексас Интермuдиат» – семь долларов, пять центов. Странная штука, пап. Нефть была примерно по пятьдесят, так?
— Так.
— Американская нефть подешевела почти в десять раз. Отчего бензин подорожал?
— Последствия биржевой паники из-за взрыва завода в Омане. Какое-то время, цены на нефть стояли высокие. На нефтеперегонных заводах скопился бензин, полученный из дорогой нефти. «WTI» уже снизилась, скоро бензин подешевеет. Обычная задержка – три недели.
— Ты всегда говорил, «WTI» и «Брент» стoят примерно одинаково. Почему сегодня такая разница?
— Возможно, в Европе биржевая паника ещё не кончилась.
— А завтра – на заправках будет бензин?
— А куда он денется? Паника – плохо, но в мире же не стали добывать меньше нефти? Нефтезаводы – те же, заправки – не изменились. Цены подёргаются вверх-вниз, – и стабилизируются.
— Что если завтра вообще у бензина цены не будет?
— Ты много понимаешь в ценах на бензин?
Нэт почесала нос, — Ну не знаю. К примеру, сегодня мы хотели купить туристические ботинки. Сколько они стoят?
— Хорошие ботинки? Скажем, семьдесят долларов.
— Семьдесят? Откуда ты знаешь? Ботинок в магазине не было!
— Знаю по опыту. Разве я первый раз в жизни приехал в «Уол-март»? Не понимаю, к чему ты клонишь.
— К тому, что цену можно узнать только у вещей, которые сегодня есть в продаже.
— Интересный у тебя подход! Ты считаешь, если в магазине ботинок нет, они ничего не стoят?
— Я не о стоимости, а про цену! Цену можно узнать, только если кто-то хочет это продать. Вот антибиотики. У фармацевта есть, а продавать не хочет. Ты говоришь: двести долларов. А тебе: нет! Ты говоришь: пятьсот! А он закрывает окошко: не договорились, извините!
— Он скотина. Затарился лекарствами, а теперь наживается на больных!
— Нет, пап. Он не скотина. Ему жалко нас, чуть не плакал. Но за доллары продать таблетки не мог! Представь. Он домой приходит, а там племянники голодные: дядя, ты поесть принёс? Так сколько стoит пачка таблеток? Двести долларов? Или миллион?
— Цена есть всегда, только бывает не в долларах. Вьетнамец сказал: двадцать банок мясных консервов. Это и есть рыночная цена в Лос-Анджелесе.
— Но у нас нет консервов!
— Нет, так будут. Купим где-нибудь.
Натали посмотрела на меня, — А вот подумай, папочка! Как ты купишь консервы, если никто не продаёт за доллары?
— Ты глупости говоришь, Нэт. Просто случился небольшой кризис. Кризис – временное явление. Рынок сработает, и всё выправится. В школе рассказывали про спрос и предложение? Сэй доказал, спрос рождает предложение. Позже, Кейнс открыл, предложение рождает спрос. Нужна людям нефть – геологи ищут и находят. Чем больше нефти добывают – тем выше спрос. Закон природы.
— Ага. Фигня это, а не закон.
— Не употребляй слово «фигня», пожалуйста. Особенно в споре. Это некультурно, потому что ругательства – не аргумент. Чем тебе закон спроса и предложения не угодил?
— А я говорю: фигня! Вот закон Архимеда. Он работает всегда. А закон спроса и предложения – как свободный художник. Хочет – работает. Хочет – отдыхает. Какой же он тогда закон?
— Экономика – куда сложнее физики. Полтора часа назад, мы увидели предложение гамбургеров по пять баксов штука. От такого замечательного предложения, у нас слюнки потекли, значит, образовался спрос. Мы купили гамбургеры, и спрос удовлетворили. Закон – сработал!
— Ничего подобного! У нас слюнки текли – от самого порта, а спрос – на что угодно. Удачно подвернулся «Мак-Доналдс», с его предложением. Если не «Мак-Доналдс», а «Бёргер Кинг», мы бы «Дабл-Уопперами» удовлетворяли спрос, а не «Биг-Маками». А если «Тако Белл», – съели бы тако[105], а не гамбургеры.
— Ненавижу «Тако Белл». У них сыр химический.
— Ненавидишь, а попадись «Тако Белл» – всё равно бы ел с удовольствием. Голодный потому что.
— Ладно, «Мак-Доналдс» – плохой пример. Сегодня утром у тебя и Соф был спрос на туристические ботинки, но в магазине не оказалось. Заместо ботинок, мы обнаружили предложение шлёпанцев. Удовлетворили спрос – подходящим заменителем.
— Опять какая-то фигня, папочка! Разве «вьетнамки» с резиновыми бабочками могут заменить высококачественные берцы?
— Согласен, заменитель не всегда идеален, но это отражается в ценах. Шлёпанцы по четыре бакса, а ботинки – по семьдесят.
— Неправда. Никогда уродские «вьетнамки» с резиновыми бабочками не удовлетворят мой спрос на обувь.
— Как это – не удовлетворят?
— А вот так! — Дочь скинула шлёпанцы, откинула сиденье и выставила босые ступни в открытое окно.
— Прекрати хулиганить. Нас увидит местный шериф, и моментально появится предложение заплатить штраф. Сегодня у меня отсутствует спрос на штрафы.
— Не бойся, папочка! У местного шерифа сегодня нету спроса на твои доллары. У него спрос – на бензин и консервы. Наверняка – неудовлетворённый.
— Ладно, продолжай хулиганить. Босоногий экономист, ноги в окошко! У тебя – есть альтернативная экономическая теория?
— Да просто всё. Спрос – сам по себе, и предложение – само по себе. Оба что хотят, то и делают, без всякого закона.
— Вижу, ты следуешь принципам Венской Школы.
— Что ещё за Венская школа? Я в Сингапуре училась, разве забыл? Нифига я ничему не следую.
— Я тебе хулиганить разрешил? В качестве платы, прекрати говорить: «нифига»! Если есть спрос, и кто-то согласен платить разумную цену, предложение непременно появится.
— Да? Ну давай так. Задачка по математике. На баржe, по каютам в рабочих ботинках ходить воспрещается. У семнадцати матросов – ровно семнадцать пар тапок.