Страница 12 из 18
Правило «Не разговаривай с незнакомыми людьми» не защищает детей, потому что опасность им грозит в основном со стороны родственников, друзей и знакомых. Вред детям обычно причиняют люди, которых они знают, и поэтому очень важно, чтобы дети понимали, что у них есть право, что они могут устанавливать границы для других, в том числе бросать вызов взрослым. Они могут сказать «Нет!», если прикосновение взрослого им не нравится. Но взрослые тоже должны понимать страхи и чувства детей. Де Беккер называет здоровый инстинкт самосохранения «даром страха». Дети должны испытать чувство опасности, чтобы осознать этот инстинкт и доверять ему. Их нужно научить доверять своим ощущениям, осознавать, когда они чувствуют себя в безопасности, а когда нет (см. Правило 2: «Можно не целовать бабушку»).
Задача семьи – подготовить ребенка к жизни в обществе, но это невозможно сделать в ограниченном пространстве автомобиля и дома. Как заметил социолог Фрэнк Фьюреди, дети учатся жить в обществе в процессе взаимодействия с окружением, и если их лишить общения с соседями, это замедляет социальное обучение. Детям необходим опыт, чтобы научиться взаимодействовать с разными людьми и видеть, можно им доверять или нет, будь то новая няня, зубной врач или продавец в магазине. Социальный риск и оценка того, можно ли доверять человеку, – это необходимая для ребенка работа. Сюда входят и разговоры с незнакомыми людьми.
Разумный шаг – формирование смекалки. Дети, обладающие смекалкой, обычно подвергаются меньшему риску, чем те, кого оберегают. Они умеют разбираться в людях, ориентируются в незнакомых местах, обращаются за помощью, доверяют своим чувствам и знают, что делать в опасных ситуациях.
«Невозможно защитить человека от крайне редких событий», – говорит Ленор Скенази, автор книги «Свободно гуляющие дети». Преступления, совершенные незнакомцами, редки и непредсказуемы. Именно поэтому они привлекают такое внимание средств массовой информации, но сенсационность неправдоподобно раздувает представление об их вероятности. Эксперт по безопасности Брюс Шнайер, автор книги «Лжецы и маргиналы: доверие, необходимое обществу, чтобы выжить» (Liars and Outliers: Enabling the Trust That Society Needs toThrive), пишет: «Я говорю людям: если это передают в новостях, можете не волноваться. По определению, новости – это то, что почти никогда не происходит».
Дети должны чувствовать себя в безопасности, чтобы познавать мир, расти и жить. У них есть свои страхи (согласно исследованиям, проведенным клиникой Мейо, в начальной школе мальчики больше всего боятся, что их заставят есть то, что они не любят), и не стоит добавлять к ним наши. Дети, которых слишком сильно опекают, оказываются менее компетентными в реальной жизни. Психологи выяснили, что дети, у которых не сформировался этот навык, склонны к нерешительности и тревоге, боятся взрослеть. Возможно, родителям стоит сосредоточиться на реальной опасности воспитать тридцатилетнего ребенка, который живет у вас на первом этаже.
Чувство опасности
Прошлым летом я разрешила своему девятилетнему сыну одному поехать на городском автобусе. Сначала мы проехали по этому маршруту вдвоем, а потом он один. «Один? – спрашивали мои друзья. – И ты уверена, что с ним все будет в порядке?» Нет, я не была абсолютно уверена. Хотя мы живем в маленьком городе, автобусная остановка находится рядом со зданием, в котором размещен центр помощи наркоманам и алкоголикам, а также психиатрическая клиника. Кроме того, часть маршрута нужно было пройти пешком и пересечь оживленную улицу без пешеходного перехода. Я сомневалась, но была полна решимости пойти на риск. Каждый день сын выскакивал из автобуса, буквально светясь от гордости, довольный своей независимостью.
Одной из причин, почему я позволила сыну попробовать ездить на автобусе одному, стала его реакция на «опасные» ситуации. Однажды в библиотеке Майлз подошел ко мне чем-то встревоженный. «Какой-то парень все время ходит за мной, – сказал он. – Мне как-то не по себе». Мы были в детском отделе. Майлз указал на преследователя, подростка, который, похоже, не понимал, что такое личное пространство. «Ты все сделал правильно, – сказала я сыну. – Твой инстинкт подсказал, что что-то не так. Обязательно обращай внимание на чувство опасности».
Гэвин де Беккер утверждает, что именно способность доверять своей интуиции лучше всего помогает нам защитить себя и своих детей. Де Беккер, один из ведущих специалистов в области оценки угроз, регулярно консультирующий президента США, Верховный суд и ЦРУ по вопросам безопасности, советует детям разговаривать с незнакомыми людьми, но быть начеку. Если нам кажется, что что-то не так, значит, действительно что-то не так. Чувство самосохранения предупреждает о возможных неприятностях, и нужно принимать меры по обеспечению безопасности – найти взрослых, которым ребенок доверяет, многолюдное и хорошо освещенное место.
Путаница со своими и чужими
Ребенку трудно понять, кто такой чужой. Малышам чужими кажутся большинство людей, в том числе другие дети. Ваш сын может не узнать вашу давнюю подругу, потому что вы не виделись четыре месяца. Новая няня, без сомнения, относится к категории незнакомых людей, но родители уходят из дома и оставляют с ней ребенка.
«Родители употребляют понятие «чужой» слишком рано, – говорит Йен Уотерс из Школы для маленьких детей. – Дошкольники еще не знают, что оно значит. Мир для них становится перегруженным и непонятным».
Общительные дети естественным образом вступают в разговор с продавцом в магазине. Стеснительные прячутся ото всех, кроме близких родственников. И тем и другим нужна практика разговоров с незнакомцами. Взаимодействие с самыми разными людьми помогает развить навык оценки ситуации – все ли в порядке.
Риск, на который мы соглашаемся
Однажды я спросила врача: «Это опасно?» – «Безопаснее, чем ехать на машине в продуктовый магазин», – ответил он.
Вы не боитесь везти ребенка в продуктовый магазин, в школу или в гости к бабушке, однако это самый высокий риск, которому вы ежедневно подвергаете своего ребенка. Автомобильные аварии – главная причина серьезных травм и гибели детей.
Парадоксальная ситуация. Пытаясь защитить детей от незнакомцев, мы подвергаем их еще большей опасности. Везем их на расстояние, которое можно пройти пешком, потому что так «безопаснее». Мы оберегаем их от внешнего мира, лишая шанса приобрести необходимые для выживания социальные навыки. Мы передаем им наши страхи. Дети, которые боятся, не экспериментируют, отказываются от здорового риска, не умеют полагаться на здравый смысл – именно эти навыки необходимы ребенку, чтобы развиваться, добиваться успеха и избегать опасностей.
Вождение автомобиля – это риск. И мы его принимаем. Мы минимизируем этот риск, пристегиваясь ремнями безопасности и не выезжая из дома в гололед, но не пугаем своих детей и не продаем машину.
Избавиться от ненужного страха
В современном мире нас окружают пятиточечные ремни безопасности, шлемы, предупреждающие таблички, распространяемые через интернет слухи и алармистские заявления. Какое-то время няня, присматривавшая за моими детьми днем, перенаправляла мне все предупреждения об опасностях, которые получала сама. Электронные письма шли непрерывным потоком, и моя тревога усиливалась. Внезапно мир показался мне полным опасностей. Детские кроватки становятся причиной смерти. Игрушками можно отравится, а при попадании в дыхательное горло подавиться. Страх не отпускал меня, хотя ничего угрожающего у нас в доме не было.
Следите за тем, что заставляет вас напрягаться и нервничать. В этом есть смысл или это ненужный страх? Волнуясь, мы теряем способность соображать. Я помню, в детстве одна моя подружка сунула в ухо сухие спагетти и порвала барабанную перепонку. Вероятно, ее матери даже не приходило в голову предупредить: «Не засовывай в ухо сухие спагетти». Произойти может все, что угодно. В наших силах уменьшить очевидную опасность (спрятать отбеливатель, пристегивать ребенка ремнями безопасности, научить плавать), но не любую. Мы должны научить детей жить в условиях риска.