Страница 6 из 8
… Свадьбы: какая же свадьба без мордобоя?
… Семейной жизни: иметь работу, где почти каждый день собрания после работы.
… Воспитанности: на вопрос жены — «опять напился?» — Набить ей морду.
… Ревности: приехав на день раньше из командировки, молча и немедленно порубить топором в спальне шкаф, со всем что внутри.
… Доброжелательности: протяни руку и тебе мужик всегда даст мелочь, когда трубы горят.
… Хлебосольности: единственная закуска, когда не хватило на закуску.
… Изобретательности: гнать можно из всего.
… Страсти: нет не красивых женщин, просто мало водки.
… Кухни: два соленых огурца и рассол на десерт.
… Предупредительности: предупреждают, если не уважаешь — морду набьют.
… Езды: только на тройке привередливых коней.
… Медицины: за твои деньги отрежут в два раза больше чем надо.
… Бесшабашности: после литра принятого, обязательно искупаться в фонтане.
… Отдыха: спать лежа под кустом или на автобусной остановке.
… Общительности: раскрыть душу после третьего литра пива или второй бутылки водки.
… Тактичности: применять постоянную тактику — стакан водки, плюс полпива и нюхать рукав.
… Талантливости: во весь голос петь песни, обняв незнакомых друзей.
… Дурости: подписать документы на передачу квартиры за две бутылки водки.
… Злобности: выслушивать посторонние вопросы рано утром после банкета.
… Водки: хороша, да мало!
… Любознательности: проверять на собственном желудке действие тормозной жидкости или антифриза.
… Разговорчивости: на шару и у немого язык заговорит.
… Развязности: после третьей галстук всегда мешает и ремень не застегивается.
… Радости: видеть как тебе в подарок принесли две, три бутылки. ящик водки!!.
… Жадности: жри ананасы, рябчиков жуй… но последняя капля моя!
… Доброты: алкоголик не злодей — просто безвольный, больной мужичек, пострадавший от злой жены.
… Лояльности: даже если ты негр, но наливаешь — для меня ты вечный друг.
… Религиозности: выпить за здоровье Христа пять бутылок Кагора.
… Пунктуальности: без двух минут до открытия отдела спиртного, быть там.
… Непонимания: как это водка кончилась?
… Подлости: выпить из рук жены стопку воды вместо водки.
… Избирательности: купить паленый, а не фирменный мерзавчик.
… Президентства: мочить всех террористов в сортирах.
… Демократичности: мести языком как помелом везде и всюду, не за что не отвечая, получая все на халяву, в том числе и водку в думском буфете.
… Полярности: какая же полярная станция без «Нескафе» и бочки спирта?
… Жд проводницы: хамовитая особа, желающая всучить тебе паленую водку и мокрую постель.
… Ментальности: если ты забыл паспорт гуляя по Москве, то менты скажут, что ты туркмен, с тебя скачают 100 баксов или набьют морду.
… Дискотечности: без «экстази» туда не пускают.
… Продажности: партийный билет и Родину продают по первому требованию.
… Скорости: если кто-то из троих на мгновение нагнулся завязать шнурок, то НЛО моментально опустошит его рюмку.
… Законности: чем толще судья, тем толще его запросы.
… Математичности: точный расчет капель по стопкам, подкрепляется фразами с матом.
… Наблюдательности: с перепоя наблевать не в блюдо с салатом, а на собственные штаны… Искушения: с голодухи и без копейки взять и скушать Педигрипал.
… Хоризьмы: петь только хором после полутора литров.
… Забывчивости: всегда забывать купить хлеб вместо чекушки.
… Толерантности: обязательно ранить Толяна чем-то тяжелым, но не до смерти, за то что разбил бутылку водки.
… Песенности: все будут петь, после того, как начнут пить.
… Героизма: резко и сразу начинать не с кокаина, а с героина.
… Ненасытности: постараться не нассать на брюки соседа по писсуару в туалете.
… Веры: самая мягкая и сговорчивая Вера — из подмосковья.
… Надежды: её никогда нельзя терять утром на похмелюгу.
… Любви: сначала выпить, потом поговорить, снова выпить и захрапеть, уткнувшись лицом в салат — вот и вся любовь!
… Гармонии: поменять аккордеон — на гармонь, а потом и ее пропить.
… Телефонии: скажи в трубку «да» — получишь все «сполна»!
… Бродяжничества: только в страшном бреду бродить можно только в сапогах «забродах», с бреднем, и бредить только в бреду.
… Упёртости: лучше всего упираться рукой в забор или дерево, опорожняя мочевой пузырь.
… Распорядительности: все делать по распорядку- сначала налить первую, потом вторую и занюхать только после третьей.
… Целеустремленности: какая бы не была цель, все сводится к одному — стремиться закурить и выпить на шару!
… Непредсказуемости: опасное для иностранца душевное состояние русского, когда мало пива или водки.
… Зимы: чем сильнее мороз, тем больше съедается мороженного на улице.
… Духовности: испускать дух только после восьмой бутылки.
… Решительности: решать конкретно, и порешить всех, кто не решил принять решение и нерешительно решает отказаться.
… Задумчивости: чесать затылок, вспоминая где дешевле водка.
… Пальцовки: ты крут — пака пальцы веером, инвалид- после работы на циркулярной пиле, после принятия на душу.
… Непогрешимости: грех — он и в Африке — грех!
… Непобедимости: пока Россия пьет — она непобедима!
100 вещей, которые должна сделать женщина до 25 лет… (юмореска)
1.
Пожить хотя бы месяц в чужой квартире.
2.
Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить суп собственного производства.
3.
Купить себе дизайнерское платье.
4.
Научиться ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололед.
5.
Побывать за чужой счет в очень дорогом ресторане.
6.
Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7.
Первой признаться в любви.
8.
Сходить на свидание по объявлению в газете.
9.
Поработать на какой-нибудь дурацкой работе типа: промо-гёрл, распространитель косметики и герболайфа, оператор на телефоне.
10.
Уйти из дома со скандалом.
11.
Пожить 1 месяц на съемной квартире с любимым
12.
Пожить с бой-фрейдом на его квартире с его бабушкой.
13.
Помириться с родителями и ходить к ним на ужин по субботам.
14.
Слетать на выходные в Турцию и потратить кучу денег на ненужные шмотки
15.
Попытаться выполнить какой — либо совет или рецепт из глянцевого журнала.
16.
Перестать слушать советы.
17.
Найти себе кумира, стать его правильной фанаткой, тупо посещать его идиотские концерты и собирать постеры. Дождаться когда он женится и возненавидеть его, сжечь все постеры. Начать слушать хорошую классическую музыку.
18.
Поступить в престижный государственный ВУЗ, о котором мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе, удачно вышедши замуж за папика.
19.
Почувствовать разницу между растворимым и молотым кофе.
20.
Почувствовать разницу между чаем из пакетика и чаем, заваренным из крупного чайного листа.
21.
Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22.
Сделать евро-ремонт хотя бы одной комнаты.
23.
Избавиться от прыщей. Завести французский крем для рук и понтовую пудру.
24.
Завести комплект «туфли плюс сумочка плюс косметика плюс украшения и шубка» тон в тон.
25.
Сделать татуировку или проколоть что-либо. Потом будет поздно.
26.
Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить, нет лучше химия! Весь этот ужас состричь! Еще раз отрастить и начать все заново.
27.
Провести все возможные эксперименты со стилями — диско, панк, секси, гламур и забыть о них.
28.
Хоть раз опозориться по-крупному: потерять лифчик в бассейне, забыть слова доклада перед начальством, быть застуканной во время секса в лифте клуба. Пережить позор с юмором.