Страница 4 из 8
— Так это же на 15 см короче!
— Вот видите, хорошо что вы проверили!
— Так мы сейчас отрежем всю красоту, и все морщинки исчезнут!
— Так остановимся на 1.5 метра!
— Да, остановимся на 1.5 метра в чистом виде!
— Так ниже вам мешает?
— Хорошо, отрежем повыше!
— Нет, там где махрится это слишком высоко!
— На уровне где балдахины болтаются?
— Нет, куда руки достают это низко!
— Там где разрез? Нет, он не для этого служит!
— Лучше когда поднимите, когда складки распрямляются!
— Нет, это когда поднимаете при входе!
— Сзади? Там неприглядный выгляд! Лучше спереди!
— Укоротить балдахины? Невозможно! Лучше вообще отрезать!
— Мешают???
— Это когда двигать быстро! Если медленно, то они необходимы!
— Часто поднимать и опускать не рекомендую! Можно, но лучше одно!
— Да. Лучше всегда держать в поднятом виде.
— Зачем же скрывать красоту от посторонних? Особенно от женщин?
— Вы ошибаетесь — им это очень нравится, но они не показывают виду.
— Вы правы — средний размер на любой вкус!
— Нет. На солнечном свету только польза! Укрепляется структура!
— Руки устанут? Это только в начале. Потом привыкните.
— Складочки только придают шарму!
— Слишком длинно и толсто выглядит? Зато эксклюзив полный!
— Только у вас такое будет.
— Итак остановимся на 1.5 метра. В поднятом виде? О-кей. Отрезаю!
Разговор по телефону закройщицы по шторам с заказчиком. А вы что подумали?
Коламбия (юмореска)
Я женщина невидная, инвалид. Живу в Украине. Инсульт гадский случился.
Трудно мне одеваться иногда. Рука левая поднимается с трудом.
Зашла полгода назад в магазин «Клондайк».
Ба… Какие там куртки зимние… Хожу облизываюсь…
«Коламбия». 500 гривен стоит. Ужас. Но вещь!
Пуховичок, двусторонняя навыворот носить можно. Там белая, а вывернешь желтая. Одела я курточку… Как в перинке!! И рука легко вставляется — скользит!
Ну думаю — всё. Куплю. Сколько той жизни на старости лет осталось?
Полгода копила с пенсии откладывала, сигаретки торговала, укроп, петрушку с фазенды. Накопила к зиме и прихожу в «Клондайк».
Боже. Глаза разбегаются. И такие и сякие «Коламбии». Час ходила выбирала. А что! Имею право, деньги есть, и назло всем старухам в доме буду в «Коламбии» шиковать.
Представила себе — и аж затрясло всю. Выбрала… А как глянула на цену — ахнула. Уже не 500 гривен, а тыща!!
Вот тебе и похиповала в пухлёнке.
А…Думаю… Добавлю еще 500 с книжки да и куплю себе… диван!!
Невезучий. (юмореска)
В операционной:
Сестра, ланцет.
Зажим…
Скальпель… Ну ни хрена себе! Так у него множественные переломы стопы!
Куда рентгенолог смотрел?
Доктор он очнулся!
Что-о-о-о?
Анестезиолог:
Шеф, ну нету эфира…нету! Он не оплатил…Его подобрали…На клофелине с димедролом сейчас!
Вы что охренели? Сестра что там?
Смотрит на меня обалдело. Что то шепчет.
Так прислушайтесь!
Спрашивает где он?
Ну-ка дайте я сам. А вы, живодер! Быстро за спиртом хотя бы!
Наклоняется над больным. — Что родимый, больно?
Не… а…
Что сказать хочешь?
Пятка чешется… А где я?
В хирургии… Ножку тебе отрезать будем! Что с трамвая упал?
Да, как бы, и нет…
Принесли? Сестра кружку…На дорогой хлебни… Пятка чесаться не будет.
Кайфно. А что это? Кефир?
Ага… Тонизирующий… Спи давай… Сестра пилу!
Доктор… а еще кифирчику?
Хватит, а то привыкнешь! Ножку не жалко?
Чью?
Сестра, вы сколько ему налили?
Кружку. Полную.
Так. Хм-м. Твою ножку. брат.
А чо там с ней, грибок?
Хм.юморной клиент!
Сестра. спицы. Спасать будем. Нет браток, там фарш из костей. Где ж это тебя угараздило?
Ха. Просто доктор… Лежу с бабой. Вдруг муж ее звонит в звонок.
И…
Я с балкона, как в анекдоте!
А… понятно… Какой этаж?
Шестой… И бах прямо на лысину крутого.
Ага… Значит это он тебя переломал.
Не-а. Крутой в смятку, а я тикать… Охрана бах-бах из стволов.
Хм.м. На пулевые ранения не похоже.
Да они промазали док. А я голый да на дорогу… А тут самосвал.
Понял… колесами раздробило?
Нет он свернуть успел и врезался в кучу рокеров.
Так это они тебя!
Не-а. Они водителя замордовали… Мотоциклы им побил.
Так это кто ж тебя? Сестра налейте ему еще бокальчик!
Вот. Я в базарный ларек с одеждой… Думаю какие то штаны хоть одену… А тут эта тетка продавчиха.
шестнадцать тонн.
Теперь понял… Эта слониха тебе и отдавила!
Спасибо сестра… Класс… Вот-т-т… Не. а.не она.
Тут ее муж-мясник с рынка зашел… Думал я конкурент.
Что? Топором?
Не мне. Ей досталось… Штаны не успел. Только носки. И через забор в детский садик… А там домик.
Думал хоть носки успею надеть… Куда там!
Сторож выскочил, думал маньяк я… Свистеть стал. Куча воспитателей выскочила.
Вот так… Накостыляли тебе… Могли и убить вовсе.
Повезло мне… Мусорка мимо проезжала, я туда в бак и запрыгнул.
Тьфу. ты. Об бак что ли треснулся?
Да нет… Там мягко было… Только вонюче. Заслонкой придавило.
Вот оно что.
Да не по ноге… Просто на свалке выкинуло меня из бака этой заслонкой…
Наконец то… И ты треснулся о замерзший цемент!
Если бы. Прихожу под утро домой к жене, побитый, голый, вонючий… Покаяться решил… Она открывает и бах, бах. кто-то в меня из двустволки… Не жена это оказалась… В чужую квартиру постучал… Аккурат ее мужинёк в меня промазал и ей в задницу всадил.
Сестра, дайте мне спиртику. Больной, я бы на вашем месте удавился!
Так я тоже так решил… Пришел в парк. Но сук треснул, веревка лопнула, а дальше я не помню.
Как приготовить яишницу по…? (юмореска)
Аргентински: сгоняйте в джунгли Амазонки к упавшему самолету за ящиком яиц.
Американски: продайте еврею 4 яйца по цене 2-х и сходите в Мак-Дональдс.
Арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца.
Английски: попросите служанку влить в овсянку омлет.
Африкански: возьмите яйца страуса.
Австралийски: у спящего кенгуру мужского пола, отрежьте.
Ангольски: Расстреляйте из Калашникова петуха в курятнике, войдите и возьмите…
Болгарски: купите два яйца у жителя Габрово.
Бин-Ладеновски: замените отрезание голов на яйца.
Бомжацки: выберите скорлупу яиц из помойного ящика и соскребите что осталось на скорлупе…
Березовски: заплатите за кражу двух яиц из кухни Путина.
Бабушкиному: напрягите память и вспомните как это делалось.
Бобыльи: сходите к соседке по этажу.
Боливийски: найдите в зарослях мака гнездо кукушки.
Ватикански: Перекрестите левым крестом два яйца.
Вдовьи: окропите слезами три куриных яйца…
Владивостокски: ограбь китайский ресторанчик, забери яйца.
Вьетнамски: пожарь селедку и добавь в это жаркое яйца кабанчика…
Голландски: убейте сырным кругом беременную курицу.
Гоголевски: соберите яйца в курятнике, умершем от птичьего гриппа.
Григориански: в календаре найдите дату возможного приготовления яишницы.
Гибралтарски: возьмите пошлину с проплывающего судна яйцами.
Гондурасски: отстрелите пленному.
Детски: Отберите у Курочки Рябы золотое яичко…
Дракуловски: в полнолуние откопайте свежего покойника.
Дурацки: шлепните два яйца друг об друга над сковородкой.
Древнерусски: положите два яйца на сковородку перед иконой и разбейте их лбом в поклоне.
Датски: выберите упаковку яиц в супермаркете с этикеткой «Сделано в Японии».
Дагестански: фамильным кинжалом зарежьте молодой барашек, и залей шашлык спермой из яиц этого барашек.
Донцовски: выньте яйца их холодильника, выкиньте их в помойное ведро и съешьте котлету по-киевски.