Страница 8 из 12
Прощальные письма самоубийц, написанные кровью души
Мне приходят письма от матерей, жен и мужей, а также от всех тех, чьи родные и близкие совершили самоубийство. С их разрешения, я печатаю последние, прощальные письма тех, кого теперь уже нет на земле.
Письмо Андрея Сухого своей девушке: «Не хочу, чтобы ты считала меня трусом и слабаком. Я просто устал бороться с твоим упертым характером. Я вообще не считаю себя трусом и слабаком, решиться покончить с собой может не каждый. Прошу у судьбы одного, если и правда есть иная жизнь, то никогда с тобой не встречаться. Ты отравила меня своим существованием. Ты выпила всю мою кровь, играя со мной в непонятные игры. То ты зовешь, то гонишь. То кричишь, что не можешь без меня жить, а сама идешь к Пашке. Ты так изощренно издеваешься над моими чувствами, что я порой готов тебя убить, но для этого я слишком тебя люблю. Лучше уж я. Нам нет места на земле обоим. Я не могу быть ни с тобой, ни без тебя. Прощай».
Письмо Ани Смирновой: «Ну вот, мама, наконец-то ты от меня избавишься. Я ведь плохая. Я ничего не делаю, плохо учусь и вообще тупица. Я правда старалась, но не всегда получалось. Тебе, наверно, за меня стыдно? Вот теперь еще и на похороны много уйдет. Не хорони меня, пожалуйста, в синем дурацком платье, я его ненавижу. Положи мне с собой свою фотку, я-то тебя люблю. Если можно, не пускай одноклассников, не хочу, чтоб на меня глядели. Аня».
Письмо Галины Абрамович: «Ты, сволочь, все-таки добился своего? Загнал меня в гроб? Живи теперь со своей рыжей лахудрой, пусть теперь она тебя бегает и ищет, когда ты у баб. Детей отдай моей маме».
Письмо Веры Лисициной: «Петя, ты никогда меня не любил. Я не знаю, чем она лучше меня, но знаю одно, так как я тебя любила, уже не будет любить тебя никто. Я понимаю, что нам не быть вместе. Но я-то не могу без тебя! Если тебя нет, то зачем жить. А ты живи долго и счастливо и вспоминай меня хотя бы иногда. Прощай, мы уже не увидимся в этом мире. Вера».
Письмо Василия Шмакина: «Никого не вините в моей смерти. Я сам так решил. Жить скучно и неинтересно. Кругом одни сволочи, и никто во мне не видит человека, кроме мамы. Мама, прости меня. Твой сын».
Письмо Анастасии Подгорной: «Милые мои деточки! Простите меня за мой поступок. Я измучилась от этой болезни и измучила всех вас. Лекарства дорогие, ухаживать вам некогда, вы бегаете от работы ко мне, а мне вас так жалко. Денег на книжке немного, но на похороны их хватит. Сильно не тратьтесь, мне все равно в чем лежать, а вам еще жить. Как же сильно я вас всех люблю! Крепко вас целую и благословляю, ваша навеки мама».
Письмо Татьяны Лазаревой: «Я еще вчера бы это сделала, после того, как ты ушел, но нужно было закончить с некоторыми делами. На столе мое завещание, я написала все, что было мое, на детей. Ночью не спала, еще насплюсь в гробу. Все думала и вспоминала, как встретила тебя, как полюбила. Как я верила тебе, если бы ты знал! Ведь мы были счастливы, правда? Так почему же ты меня разлюбил? Что во мне стало не так? Я постарела, да? Я стала толстой? Но ведь я родила тебе детей, твоих детей!!!
А от этого какая может быть фигура? Конечно, я не всегда была ангел, но ведь и меня тоже можно понять. Дома все на мне, ты не помогал и не помогаешь. Работа, дети, домашние заботы, вот я и срывалась иногда. Опять же ты всегда первый начинал меня выводить из себя. То не так и это. И хоть бы раз меня спросил: „Как ты? Что у тебя на душе?“ Как ты мог так со мной поступить, я ведь не могу без тебя, понимаешь? Живи и помни, что то, что я лежу в земле, это твоя заслуга. Прощай».
Письмо Насти Зориной: «Милая моя мама, прости, что тебе придется страдать. Я уже целый месяц думаю о том, что сегодня произойдет. По-другому никак нельзя, поверь мне. Ты всегда говорила мне, что я красавица, но мама, к несчастью, лицо человека бывает прекрасно, а вот судьба его ужасна. Вот я сейчас смотрю на свою руку, она такая тонкая, белая и правда красивая, а пройдет время, и эта рука сгниет в земле. А еще пройдет время, и меня все-все забудут. Пока ты жива, я в памяти твоей буду жить. Я где-то слышала, что как только человек родится на свет, он уже делает первый свой шаг к своей смерти. Может, даже и лучше, что я умру молодой, а не старухой. Да, у меня к тебе просьба. Одень меня в то платье, в котором я завоевала титул королевы красоты. Если тебе будет хоть капельку легче от того, что я сейчас скажу, то я буду рада – я не боюсь умирать. Мне даже этого хочется. Прости, что я не сказала тебе истинной причины моего ухода из жизни. Ты все равно бы мне не помогла, а если бы ты узнала причину, то обратилась бы в полицию, и за это тебя бы убили, а я этого не хочу. Я тебя очень-очень люблю, сильно-сильно! Не плачь обо мне, не надо, спустя время тебе станет легче, и ты будешь жить дальше. Целую тебя тысячу раз, твоя Настя».
Смерть из-за неразделенной любви
Читая письма родителей, чьи дети покончили с собой из-за неразделенной любви, я ужасаюсь такому огромному количеству подобных трагедий. А если взять и представить себе общее число таких жертв за все века, то это действительно будет страшная картина. Думаю, что если бы все эти умершие взялись бы за руки, то наша земля покрылась бы сеткой из несчастных тел. Глупые, нежные сердца в отчаяньи разбивают не только свою жизнь, но и жизнь своих родителей и близких. А вместе с этим, ко всему происшедшему, самоубийца теряет надежду на вечную жизнь и на милость Божию. Как было бы правильно, если бы все родители и служители церкви уделяли этой проблеме больше внимания. Разъясняли, рассказывали и убеждали, что порой достаточно лишь немного переждать, и тогда любая боль утихает, уходит из сердца и из души навсегда. Хорошо бы также быть более внимательными друг к другу, чтобы вовремя успеть заметить надвигающуюся беду. Ведь главное в этой ситуации, чтобы рядом с человеком, собравшимся себя убить, оказалась неравнодушная душа, и тогда человек не умрет, а останется жить.
Из письма: «Наверное, такие, как я, Вам пишут и звонят очень много, и Вы, Наталья Ивановна, совсем не помните меня. Но вот я Вам пишу, потому что я жив, а то, что я живой, результат разговора с вами по телефону. Считаю своим долгом написать это письмо, а Вы, пожалуйста, его напечатайте в своей книге. Не для того, чтобы Вам воздать хвалу, Бог Вас и так, я думаю, любит, а потому, что мое письмо кому-то тоже сможет помочь одуматься, как и мне помогла беседа с Вами.
Я не стыжусь своей слабости, это в прошлом, но я изумляюсь тому, что тогда собирался сделать. Ведь у меня уже висела петля, и я написал прощальное письмо своей маме, когда мой
Ангел-хранитель заставил меня Вам позвонить. Что было бы, если бы я не поддался порыву, который тогда вдруг внезапно меня охватил? Я был бы сейчас в гробу, глубоко в земле, а тело мое разлагалось. А мама и мой отец сходили бы с ума.
Когда я встретил и полюбил свою девушку, это было как какое-то наваждение. Я все 24 часа в сутки думал и мечтал только о ней. Я расхотел учиться, потерял аппетит и сон. Она все время стояла перед моими глазами. Мне нравилось в ней абсолютно все! Как она говорит, смеется, ходит, сидит, как она молчит. Она была для меня всех лучше и красивей, дороже матери, раз я потом пошел на то, чтоб себя убить, что было равносильно убить и маму, ведь мама моя подобного бы не перенесла. Она гордилась мной, любовалась, и все ее заботы были обо мне, а я ее, получается, предал, выбрав для себя смерть из-за той, которая не любила меня. Когда я понял, что она достанется не мне, а другому, я сразу же расхотел жить. Я все обдумал, все взвесил, я решился. И я осознанно готовился умереть. Сперва меня эта мысль пугала. Потом я понял, что иначе все равно не смогу. Слишком больно было от того, что она не любит, а без нее я жить не хотел.