Страница 48 из 48
Пумпс и Помпс – этим всё сказано, как я считаю.
Сабина
31 декабря
И от меня всем мамам – супер-счастливого Нового года.
Я пока не могу искренне радоваться фондю сегодня вечером, потому что немного беспокоюсь из-за моих периодов – они не всё никак не наступают. Я не помню, от кого из вас я это слышала, но утверждать, что невозможно забеременеть во время кормления грудью, совершенно безответственно!!!
Ну, будем ждать и пить чай, как говорит мой муж. Может быть, это ложная тревога. А если нет, то, возможно, нам повезёт и на сей раз родится девочка.
Сабина, я не смогу участвовать в бойкоте против Пумпс и Помпс, даже если бы я хотела. Ходят слухи, что они будут продавать туфли Франческо Сантини – этот слух курсирует в мире моды. Сантини можно купить только в Италии и в маленьком бутике на Манхэттене. Они просто сказочно прекрасны. Если это верно, то я стану постоянной клиенткой в Пумпс и Помпс, что бы ты ни говорила.
Мама Эллен
31 декабря
В самом деле? Настоящие Сантини? Вот это сенсация! У моей подруги есть подруга, у которой есть пара Сантини. Это просто чудо. За такую пару туфель я готова убить. Когда конкретно открывается магазин, Гитти?
Ах да, пока я не забыла: всем счастливого Нового года!
Сибилла
Спросите крёстную мать
Особая семейная консультация тайной мамы-мафии
Дорогая Крёстная мать! Я беременна первым ребёнком и ищу акушерку для родов. Как мне узнать, какая акушерка мне лучше всего подойдёт?
С дружеским приветом,
Ваша Луиза Краузе
Дорогая фрау Краузе! Позвольте прежде всего сердечно поздравить вас с беременностью. К сожалению, вы несколько запоздали: у нас надо записываться к акушерке ещё ДО беременности, потому что самые компетентные расписаны заранее на годы вперёд. Сейчас вам придётся листать справочник и полагаться на ваш инстинкт.
Чтобы выяснить, какая акушерка вам подойдёт, почитайте наше описание типов акушерок, составленное на основании нашего опыта.
ТИП 1.
Тип акушерки номер один – это бой-баба, то есть женщина, с которой вам будет хорошо, если вы готовы полностью ей подчиниться и держать рот на замке. Такие акушерки пренебрежительно относятся к перидуральной анестезии и другим средствам смягчения боли. Они с удовольствием будут поддерживать ваше настроение историями об ужасных родах при ужасных обстоятельствах. В родильном отделении они лающим голосом раздают приказы: «Внима-а-ание! Мать должна сейчас собраться и поднапря-а-ачься! Да, немного больно, когда кишки рвутся, но тс-с-с-с, что подумает папа! Который сейчас быстро смотрит куда-нибудь в другую сторону, гла-а-аза отвернуть! Цик-цак!»
ТИП 2.
Тип акушерки номер два – это поборница натуральных родов со слабостью к гомеопатическим шарикам, кристаллам для гармонизации атмосферы в родильном зале и с очень мягким голосом. Если вам нравится звучание колоколов на балийских храмах, если вы хотите принести на роды свою собственную ароматическую лампу и собираетесь заворачивать ребёнка в натуральную овечью шерсть, то вам понравится тип 2. Правда, я должна вас честно предупредить: роды – это экстремальная ситуация, а в экстремальной ситуации человек может несколько агрессивно реагировать на фразы типа «Если ты захочешь, ты сможешь выдохнуть свою боль». Моя подруга Труди, у которой кристаллов фэнг-шу больше, чем в любом альтернативном роддоме, при родах в ванне своей дочери Франчески бросила акушерке в голову так называемый кристалл гармонии, украшенный знаками Инь и Янь – всего лишь потому, что добрая женщина во время схваток сказала Труди: «Отпустить! Просто отпустить!». Акушерку второго типа вы распознаете по тому, с каким удовольствием они вставляют вам между пальцев ног ароматические палочки, если к моменту родов ребёнок находится в животе не головой вниз.
ТИП 3.
Номер три определённо не рекомендуется, это тот сорт акушерок, который изнеможённо бегает вокруг вас, не может слышать криков боли, не переносит вида крови и вообще собирается переквалифицироваться во флористки. Вы их узнаете по нервному взгляду и странным вопросам, которые они задают во время осмотра. «Э-э-э, как вы думаете? Это макушечный родничок или боковой родничок?» Если вы дружелюбно отвечаете, что вы не имеете никакого понятия и в данный момент не в состоянии это определить, то акушерка типа три разражается слезами и оскорблённо покидает комнату.
ТИП 4.
Акушерку типа четыре можно рекомендовать только в том случае, если вы желаете роды безо всякой поддержки, ведь есть такое люди, которые неохотно принимают помощь, и в этом случае вам очень подойдёт акушерка этого типа. Она прежде всего будет заботиться о вашем муже. Акушерка типа четыре выглядит хорошо, с прекрасной стрижкой, макияжем и маникюром, контраст с вами колоссальный, потому что даже в том случае, если вы перед родами позволили себе поход к парикмахеру и косметологу, вы через короткое время будете выглядеть как потный кит с тусклыми волосами. Но не беспокойтесь, ваш муж этого не заметит, потому что акушерка номер четыре будет непрерывно флиртовать с ним, встряхивать своими ароматными волосами и демонстрировать осиную талию, а вы в это время успеете спокойно родить, перерезать пуповину, провести тест по шкале Апгар, выкупать ребёнка и привести себя в порядок. Хорошо, если к этому моменту ваш муж вспомнит, зачем он, собственно говоря, здесь находится. Он будет рассказывать всем родным и знакомым о том, каким событием для него стало рождение ребёнка, но на видео родов видно, что вы и ваш ребёнок получились очень нечётко и находитесь где-то на заднем плане.
ТИП 5
У нас, мамы-мафии, наилучший опыт с акушерками пятого типа, но их, к сожалению, очень трудно встретить. Тип пять – это дружелюбная маленькая азиатка с мягкими ладонями, которая не говорит по-немецки. Она хладнокровно и с улыбкой дирижирует родами, используя только слова «stop» и «go», не запихивает вам шарик под язык, если вы кричите, и ей никогда не придёт в голову сказать «Дыши-и-те глубоко до таза!». Тип пять не оскорбится, если вы в начале родов покажете ей 50-евровую купюру и скажете: «Зис ис фор ю, вен ю справитесь визаут разрывов».
Мы очень надеемся, что мы вам немного помогли, дорогая фрау Краузе, и желаем вам всего доброго с беременностью и родами.
Ваша Крёстная мать
*** СЕКРЕТ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ – наконец расшифрован.
Матерей и детей настолько трудно просчитать, что нельзя положиться
даже на обратное к тому, что они говорят.