Прекрасный принц

- Не переживай, будет тебе завтрак, - заверила я, - но сначала кое-кому надо помыться. Ты же весь в саже!

- Помыться? - тут же воодушевился принц. - Это можно! - даже с дивана встал. - Веди меня в свою купальню!

- А ты прямо в доспехах мыться собрался? - скептически уточнила я. Ну а что, мало ли, вдруг у прекрасных принцев доспехи - неотъемлемая часть сказочной личности, эдакая вторая кожа.

- Нет, конечно. Не знаю, как у вас, варваров, но у нас мыться в доспехах не принято. В купальне и сниму. Веди! Мне уже не терпится очистить свою прекрасность от неподобающей ей грязи, - пылал энтузиазмом Федя.

Но весь его энтузиазм сдулся мгновенно, едва он увидел ванную комнату.

- А это что, прости? - обомлел он.

- Ванная. Ну купальня по-вашему, - пояснила я. - Вот это душевая кабинка, в ней моются. Вот раковина, здесь умыться можно, а вот это стиральная машинка, чтобы одежду стирать.

- Так, я не понял. Мыться в этой будке? - принц только что за сердце не схватился. - А где... Где они?

- Кто? - в свою очередь не поняла я.

- Прекрасные эльфийские купальщицы!

- Нету, - я развела руками.

- Как это нету?.. - ошарашено пролепетал Федя. - Нет, с отсутствием лакеев я еще готов мириться, но то, что нет купальщиц - это же... Это же кощунство! - смотрел на меня со вселенской обидой во взгляде. Мол, он, может, только ради этого и жил, а я вот так вот жестоко и цинично взяла и лишила бедного принца смысла жизни.

- Федь, ну не принято так в моем мире, что я могу поделать, - я лишь пожала плечами.

Он мученически вздохнул. И преисполнившись трагичного мужества, произнес:

- Что ж... Прекрасным принцам всегда было нелегко... Ладно, обойдусь без купальщиц. Можешь сказать слугам, пусть воду несут.

Вместо ответа я подошла и включила душ в кабинке.

- Вот. Можешь мыться.

Теперь во взгляде Феди открыто читалось подозрение. Опасаясь воплей о чертовщине, я спешно пояснила:

- Там за стеной сидит слуга и воду наливает.

- А, ну тогда ладно, - такое объяснение принца вполне устроило.

Оставив Федю в ванной, я поспешила на кухню. Философским вопросом "А что же едят на завтрак прекрасные принцы?" задавалась недолго. Решила просто приготовить яичницу с колбасой. Хотела, конечно, у кота уточнить, но тот по-прежнему спал в зале крепким сном.

Закончив с яичницей, взялась размораживать блинчики с вишней, как в дверь позвонили. Недоумевая, кто это может быть в субботнюю рань, я поспешила открывать.

- Ну и где этот твой конь? - весело поинтересовался Петя прямо с порога, пропустив приветствие. - Специалист по ликвидации и выдворению незваных ночных лошадей прибыл!

- Поздно ты прибыл, это не конь уже, а кот, - усмехнулась я.

- Как это? - не понял брат.

- Ну вот так. Конь взял и превратился в кота.

- Как конь мог превратиться в кота? - не унимался Петя.

- Без понятия, я глаза закрывала, - я пожала плечами. - Проходи давай. Чай будешь?

- Дашенька, - подозрительно ласково поинтересовался он, - а ты себя хорошо чувствуешь?

- Знаешь, кстати, нет, - задумчиво отозвалась я, - зуб мудрости опять заныл.

- Зуб? А, может, все-таки мозг? Или нервы? Накапать тебе валерьяночки? - вкрадчиво предложил Петя. - Или, может, сразу к доброму дяде-доктору... - не договорив, он изумленно уставился на что-то за моей спиной. Прошептал: - Даш, я, конечно, все понимаю, но вот Артур в курсе, что у тебя по квартире голый мужик разгуливает?

- Чего? - опешила я, обернулась и тут же взвизгнула.

- Что? - в свою очередь не понял голый красавец-блондин, в котором с трудом угадывалось сходство с тем покрытым сажей принцем в доспехах. - А это кто? - с любопытством покосился на Петю. - Все-таки лакей завелся?

Пунцовея как вареный рак, я прошмыгнула мимо в ванную, схватила большое полотенце и всучила Феде.

- Я уже вытерся, - возразил он.

- Прикройся, - я чуть не взвыла.

- А что такого-то?

- В моем мире не принято разгуливать голышом!

- Ну и зря, - с укором возразил Федя, но все же полотенце на бедра намотал. - Ладно, если бы я был кто-то другой, на кого смотреть неприятно, но я же прекрасный!

- Ой, Дашка, это даже круче, чем конь ставший котом! - хохотал Петя.

- Давайте я вас хоть познакомлю, - вздохнула я. - Петь, это Федя. Принц, - и спохватившись, добавила: - Прекрасный.

- Петя. Программист. Тоже не урод, - с демонстративной серьезностью представился брат.

В этот момент в прихожую из зала вышел белый пушистый кот, потягиваясь и позевывая.

- Ты еще и кота себе завела? - удивленно констатировал Петя.

Федя же внимательно оглядел вышедшего и радостно выдал:

- Так это же не кот! Это же мой Быстрое Копыто!

- А чего у нас на завтрак? - снова зевнул бывший конь.

- Да-да, - я снисходительно похлопала по плечу остолбеневшего брата, - в первый раз это малость шокирует.

- Все понятно, - пролепетал он растерянно, - это просто какая-то инфекция, передающаяся по воздуху. Я вот пришел к тебе, надышался заразными бактериями и теперь у меня тоже галлюцинации. Благо, хоть кони еще не мерещатся... Может, пока есть шанс вылечиться...

- Не, Петь, это уже не излечимо, - засмеялась я.

- Иго-го, - солидарно добавил кот.

- Что ж, раз все друг другу представлены, пойдемте уже завтракать, - напомнил принц. - Я так голоден, что готов съесть целого вепря!

- У тебя еще и вепрь есть? - перепугано покосился на меня брат.

- Не, вепря точно нету, - заверила я. - Будете довольствоваться колбасой докторской.

- Колбасой? - с досадой поморщился Федя. - А это как?

- Это как вепрь. Но только без вепря, - комкано пояснила я. - Пойдемте.

Принц и кот первыми направились на кухню. Я потянула за руку по-прежнему столбенеющего Петю.

- Даш, один вопрос, - жалобно смотрел на меня он. - Я сошел с ума?

- Ну если что, то сошли с ума мы с тобой оба, - утешила я. - Но я все же надеюсь, что нет. Но даже если и да, то это, по крайней мере, забавно.

У Пети вырвался нервный смешок.

- Ну да. Забавно. Голый принц. Конь, который кот. Колбаса без вепря...

- Накапать тебе валерьяночки? - в свою очередь предложила я. - Ситуацию, конечно, не исправит, но воспринимать все будешь спокойней.

- Ладно, можешь накапать мне чаю, - Петя все-таки начал отходить от своего столбняка, глаза уже горели любопытством. - Пойдем с твоим прекрасным принцем пообщаемся.

Завтрак принц не оценил. Уныло и даже брезгливо потыкал вилкой яичницу, с мрачной безысходностью покосился на блинчики и констатировал:

- Нет, Даша, нельзя быть такой доброй, давно уже пора тебе своего повара выгнать взашей.

- Чего? - обомлела я, чуть чаем не подавилась. - Выгнать?

- Хотя, да, ты права, - Федя снова вгляделся в яичницу, - выгнать - это слишком мелко. Надо сразу казнить. Нет, ну разве это еда? Где рябчики, куропатки? Где омары, на худой конец? И что это за посуда? Ни золота, ни серебра! Мы же не варвары, чтобы есть что попало из чего попало!

- Вот в следующий раз будешь в другой мир отправляться, сразу с собой все и захватывай, - обиженно буркнула я. - И омаров, и золотую посуду, и эльфийских купальщиц заодно.

- Кого-кого? - тут же заинтересовался Петя.

- Эльфийских купальщиц, - мечтательно вздохнул принц. - Это такие прелестные девушки с восхитительными форма...кхм... - сбился он под моим мрачным взглядом и невинно продолжил: - С такой восхитительной формой ушей.

- Эх, здорово, наверное, в твоем мире, - Петя тоже взгрустнул от нехватки купальщиц.

- Еще как! - радостно подтвердил Федя. - Особенно если быть принцем. Прекрасным, смелым, благородным, мудрым...

- Скромным, - тут же подсказала я.

- Скромным, - подхватил он. - С красиво блестящими доспехами, сверкающим мечом и белоснежным конем, который всегда так эпично врагам говорит: "Лучше сдавайтесь, пока я на вас принца не натравил!".