На Ушах

- Все. Сделалось. Нестоячка. С-сердцем чую... С-сердце не обманешь...

- Чепуху мелешь!.. Хоть на Селивана зла не держи. Он ведь меня защищал!

- От чего защищал?

- С его точки зрения, от зверских издевательств. Если хочешь, от пыток.

- Ага... Д-да за такие пытки добрые бабы мужиков на рука-ах но-ося-ят!

- Тише. Детей разбудишь.

- Да куда уже тише-то?..

- Онаня-я-яш, - окольцовывая руками шею супруга и накладывая свой бюст на его загорбок, прошептала на ухо Гланда.

- Ну чего-о-о еще-е? - нервно передернув плечами, ответствовал Онаний, - Опять сношаться приспичило?! Перетопчешься!

- Да перетопчусь, - подуспокоила женушка, - Я об другом... И чего это они балет этот крутят? А в программе его нет! Не случилось ли чего?

- Где? - состроив придурковатую мину, поинтересовался супруг.

- В Какманде-е! - явно съязвила Гланда, - В девяносто первом перед объявлением о государственном перевороте то ли по главному, то ли по всем каналам "Лебединое озеро" крутили. Бабушка часто об этом рассказывала, и дедушка о том же по пьянке гундосил.

Тогда, значит, балет "Лебединое озеро"; сейчас, значит, тоже балет, с той лишь разницей, что "Утиное болото"!.. Жу-у-утко(!) мне что-то, Онаний... Чую, стряслось нехоро-о-ошее!

- Да не нервничай, - подуспокоил после стопки водки мало-мальски подобыгавшийся муженек, - И это! Зря я про свою импотенцию наплел. Чую, начинает твердеть! Хочешь?

- Неа, - усмехнулась Гланда, - С прошлого раза сперва оклемайся...

Ну-у Селива-а-ан! Ка-ак он тебя-я-я!..

Онаний, закинув ладони под затылок, лежал в уютной постели. Гланда нежилась рядышком. Было темно и не грустно...

- Ну чего там у вас? - шепотом нарушила молчание она, - На ушах уже работаете?

- Нивкакую, - отозвался он.

- А чего так?

- Да как-то... так.

- Поня-я-ятно. А Налим Меднотазов-то - ну тот, у которого я мясо покупала... Браконьер...

- Ну?

- С ружьем в босых ногах на руках да на голове по лесам скачет. На базаре судачили, что в этаком виде от подраненного секача ускакал.

- Хм... Верится с трудом.

- С трудом, не с трудом, а живой...

Онаня-я-яш, а я сегодня день напролет пробовала стойку на голове делать...

- И чего?

- Титьки на морду выпадывают.

- И чего?

- Надо вверхтармашечные бюстгальтеры покупать. У них, видишь ли, бретельки не на плечи, а вокруг ляжек. Вещь. Первые партии неделю назад завезли.

- Дорогие?

- Не-е-ет.

- С получки куплю.

- Спасибо, Онаняша... А меня через месяц на экспериментальную вверхтармашечную кассу переводят.

- Хорошо.

- Чего хорошего-то?.. Работать только на голове, рассчитывать ногами, продукты перекантовывать ими же... Дольше трех смен никто не выдерживает. И обязательно нужен брючный костюм.

- Зачем?

- Ну представь меня на голове и в платье... Подол-то не из железа. Считай, все мое исподнее покупателю в харю.

- Брючный костюм... А брючную спецовку не выдают?

- Выдают... Но ты бы видел, какая она блеклая и не фасонистая.

- Ах, ну да-а-а... Так и быть, куплю-ю тебе новые штаны.

Онаний, а вот когда мы все станем ходить на ушах, тогда как трахаться-то будем?.. Тоже поди на ушах обяжут?

- Угу.

- Не представляю.

- И я.

- Чего-то не спится. Онаня-я-яш, айда на кухню. Выпьем, поедим, телевизор посмотрим. Может "Утиное болото" уже кончилось?..

Какой-то бесконечный балет. Поди ни по одному разу прокручивают?.. Точно, что-то случилось.

Айда что ли на кухню-то?

- Айда.

- Онаня-я-яш, а ко мне наш зальный администратор пристает.

- Морду набью.

- Так ему и надо.

- Не ему - тебе набью.

- За что-о-о?!

- Тише, детей разбудишь. Не "за что-о-о" тебе морду начищу, а для того, чтобы перед всякими зальными администраторами впредь сранделем не крутила. Айда на кухню.

- Айда...

Телевизор выдавал балет. Музыка уже нешуточно раздражала нервные системы Крякоквакиных. Пришлось убавить звук...

Посидели, выпили (каждый свое), помолчали...

- Смотри-смотри! - встрепенувшись, Гланда энергично указала на экран, на коем выплясывал с десяток сцепившихся руками балерин, - Смотри-смотри! Это танец маленьких утей! Я его сегодня уже видела!

- Вчера видела, - кивая на показывающие половину первого часы, поправил Онаний, - Сегодня только что началось.

- Ну пусть, - скомпромиссничала Гланда, усердно потягивающая из бокала "Кагор", - Пусть и так. Но дело-то в том, что это проклятое "Утиное болото" крутят не по разу! Что-то серье-е-езное(!) стряслось. Боятся объявить.

- Угу, - рывком головы стряхнув накатывающую дрему, произнес Онаний...

Она сидела на полу, привалившись спиной к простенькой стиральной машине. Он возлежал рядом, подложив под затылок мешок с грязным бельем. Тупо пялились в беззвучный телевизор.

- Онаний, - приняв очередную кагорную дозу, нарушила тишину Гланда, - Я вот все думаю и думаю. О том времени, когда весь город встанет на уши... Слышишь меня?..

- Только тебя и слышу, - пробурчал супруг.

- Ведь, если такое сделается, многое в нашей жизни должно поменяться... К примеру, на всей одежде надо перешивать карманы. Если их не перевернуть наоборот, все ж из них будет высыпаться... Дверные глазки придется опускать к порогу...

- Перешьем, перенесем.., - пробубнил Онаний.

- Коньки надо будет отрывать от ботинок и приделывать к чему-то удобному для рук... А как кверху жопой рулить автомобилем?! Вот вопрос так вопрос!.. Опять же.., мотоциклистам придется ездить жопою вперед. А ведь на ней - на заднице-то - глаз нет! И шлем на нее не напялишь...

А представь кинотеатр, в котором над рядами одни задницы!..

- Пред-ста-а-ави-ил-л! Ха-ха-а-а! - захохотал Онаний, - И кинотеа-а-атр, и мотоцикли-и-исто-о-ов, и да-а-аж-же... ле-е-етчико-ов в самоле-е-ета-ах!..

- Онаний, но страшнее всего проблема прилива крови к голове! Это же не только вредно, но и смертельно опасно! Люди будут мереть как мухи от массовых кровоизлияний в головной мозг!

- Но ведь обещали же седативные таблетки от избытка внутричерепного давления, - блеснул медицинской терминологией полусонный кочегар.

- Нашим предкам обещали коммунизм, - привела контраргумент супруга, - Им была обещана не жизнь, а сказка! И что?..

Мы вчетвером чахнем в родительской двухкомнатной мини-метражке, которая даже мельче более-менее приличной однокомнатки. И никогда нам с нашими зарплатами не выбраться из этой конуры! Может возразишь?!..

Онаний в ответ на гландины размышления потупясь промолчал...

Внезапно трансляция балета прервалась, и на экране закрутился ролик с рекламой услуг похоронного бюро "Ангел Вася". Гланда, выхватив из руки супруга пульт, сноровисто догнала уровень звука до двадцати шести, наполнив кухню траурной музыкой, служащей фоном для рекламного текста.

- Убавь, - поморщился Онаний, - Детей разбудишь.

- Ноль про-облем, - снижая цифирь звуковой линейки, произнесла супруженция, - Ждем. Немного осталось! Сейчас объявят!..

Да хоть бы не война! А то ведь наш Долгодрищенск в первую очередь разбомбят! Как-никак термоядерный объект!

- Сплю-юнь! - надсадным шепотом произнес супруг, - Накаркаешь.

Гланда принялась усердно сплевывать через левое плечо, пятная слюною стиральную машину...

Похоронная тематика сменилась продуктовой: в ролике "Веселый курощуп" престарелый бородач увлеченно запускал лапищу в куриные подхвостки. Птицы трепыхались и неистово кудахтали, а весельчак тем временем хвастался под бравурную музыку, что, мол, его яица самые крупные и экологически чистые!..

Наконец на экране появилась новостная заставка. Гланда напряглась и, обхватив колени руками, выгнула спину. Привстав, поднапрягся и Онаний...