Джед и кафе

Может быть, однажды кто-то прочтёт этот мой печатный отчёт по этому делу. Этот бред воспоминаний и бесконечное самокопание. Мне кажется, это всё, что останется после меня.

Никель Энхарт

Никель Энхарт

Джед и кафе

Люди. Кругом одни люди.

Иногда появлялся небольшой туман на воде, но он быстро исчезал.

Лайнер был довольно большой. В нём было несколько ярусов. Мне больше всего нравилось находиться на самом верхнем из них, куда вела большая лестница.

Люди вокруг отдыхали, веселились и пили коктейли. Я иногда спускался в ресторан, чтобы также взять себе коктейль. Потом я снова выходил на борт...

Мою память затмевали другие предметы. Например, палуба, которая длинно тянулась вдоль лайнера. Я шёл по ней, не помню уже в какой раз, смотря на окружающих людей. Человек лет сорока курил сигарету, всё внимание, уделяя только ей, улыбаясь проходящим дамам. Рядом проходил молодой парень. Мужчина остановил его.

- Эй, парень.

- Что?..

- Не подскажешь сколько времени?..

- Половина четвёртого, сэр...

Несмотря на то, что было только четыре часа, мне казалось, что прошла уже целая вечность.

Тут я вспомнил о Джи. Как он там один без меня? Надеюсь, он поймёт меня. Другого пути не было. Он был мне хорошим другом. Я, наконец, понял, что такое настоящая дружба. Жаль, она теперь мне не к чему. Я помню его имя. Помню, как ушёл с его свадьбы и решил больше не тревожить. Мне не место среди счастливых.

Но я не знаю, кто я. Всё в голове перемешалось.

Я пытался вспомнить, но в голове всё было так сумбурно после дня бракосочетания. Алкоголь ещё не вышел из крови.

И вот голова моя кружилась, а я болтался среди этих, весело болтающих людей.

Я был, словно, вырван из этой социальной цепи. Я не чувствовал себя частью этих людей.

Может быть, в этом и была вся проблема?

Я не любил лгать. Но мне кажется, я фальшивый, при условии, что молчание можно соотнести с ложью.

Солнце пекло.

Ненавижу всё это глупое описание природы и происходящего. Всё так как оно есть. И к чему лишние слова? Нужно просто смотреть на это и наслаждаться моментом.

Я пытаюсь вспомнить вчерашний день. Голова трещит. Зачем я намешал столько напитков? Помню свадебное платье жены Джи, имя которой я не помню и вовсе не хочу знать.

Чуть не споткнулся.

Никогда не был так близок к падению. Физическому. Так как морально я давно уже упал.

Скатился ниже некуда.

А, нет, что-то припоминаю. Аттракционы. Много аттракционов.

И я среди них. Это была первая половина дня.

Но что же я там делал?

Я, по правде сказать, очень боюсь высоты. Может, я ждал кого-то?

Или же назначил свидание?

Да ну, брось. Я уже давно один. И я вовсе никого не искал там. Гулял?

Просто был на прогулке и забрел туда?

Я так редко гуляю. Я запомнил бы это.

Но тут моя голова заболела от внезапных раздумий, что я поплёлся в свою каюту.

Я просто рухнул на кровать. Голова горела как в огне.

Я не помню, сколько я проспал. Быть может часа два, а может и все три. Мне от рождения тяжело давался сон. Иногда это выводило из себя. Иногда, помню, лежал до самого утра, так и не уснув. Родители даже отводили меня к доктору, правда, против моей, сильно сопротивляющейся, воли. Там мне не сказали ничего того, чего я не знал. Доктор сказал, что я сильно напряжён, и нужно научиться расслабляться, прописал мне какие-то таблетки и сказал, что всё хорошо.

Моя сумка лежала на полу. Вокруг было немного темно. Мне, казалось, это потому, что я не включал свет. Но до этого было намного светлее. Я поднялся. Интуиция меня не обманывает. Я надел чёрную кожаную куртку отца, немного староватую, но, будто созданную для меня. Ветер заползал в щели, и становилось немного холодно. Мне, казалось, где-то играла громкая музыка. И вот я, обувшись, вышел из каюты...

Я вспомнил про ресторан, в котором я брал пару раз коктейли. Да, музыка шла именно оттуда. Я повернул в другую сторону и пошёл именно туда...

Я открыл дверь. Музыка стала очень отчётливой. Это была самая романтическая мелодия, какую я только мог слышать. Она пронизывала меня полностью. Внутри горело много света, было ярко. Тут было очень много людей. Все заказывали коктейли. Все столики были заняты, но я нашёл один свободный. Я взял коктейль. Но куда были устремлены взгляды всех?!..

Я обернулся...

Девушка с чёрными волосами и прекрасным красным платьем (как оно было красиво!..) и мужчина с такими же чёрными волосами и тоже в не менее красивой одежде. В её волосах была роза. Они медленно и эластично двигались по всему залу. Музыка отлично их дополняла и приносила незабываемую атмосферу. Кто-то сказал, что это двое женатых людей, которые уже не раз появляются здесь.

За этим можно было бесконечно наблюдать.

Я никогда в жизни так не танцевал, да и не смог бы. Помню, на выпускном одна девушка пригласила меня потанцевать, но я отказался. Мне кажется сейчас, что я очень жалею, что тогда не потанцевал с ней.

Невозможно было представить эту пару в обыденной жизни. Они, как- будто, были созданы только для этого танца.

Красное платье красиво скользило по залу. Мысленно я раздевал девушку, прикасаясь к её нежному телу. Наверное, это всё оттого, что я слишком часто был один.

Меня это немного оживило ото сна. Я допил свой коктейль, вышел из-за стола, ещё раз посмотрев на них, и направился к выходу. Какие угодно мысли бились в моей голове. Я уже всё и не помню. Музыка, хоть и была красивой, но действовала мне на нервы. Я вышел на борт.

Я был одним из них. Я не выделялся среди других. Их всех интересует их собственная жизнь, более яркая, чем моя. Но вот фундамент у неё не такой твёрдый. Ведь он построен на лжи. Мой же - на пустоте. Мне не больно упасть, ведь я и так на дне, но я никогда и не поднимусь.

Я никогда не был капризным ребёнком. Не знаю, хорошо ли это или плохо. Но я был таким, каким я был. Меня всегда отличало спокойствие. Помню, как учительница один раз назвала меня "самым бесчувственным учеником, какого она, когда-либо видела". Иногда говорили, что я никогда не слушаю, что я будто глухой. Но я прекрасно всё чувствовал и, к тому же понял, что они обо мне думают, ещё до того, как они мне это сказали. Да, в детстве я был более чужд со сверстниками. Мне лишь нужно было своё личное пространство. Однако я несколько раз соглашался играть с ними в забавные игры, где важна была ловкость и сила. Иногда мне это очень нравилось. Иногда бывали очень резкие и необдуманные действия. Но, всё же, я оставался самим собой всегда...

~~- Как тебе этот? - спросил он.

- Очень даже неплох. - Сказал я.

- Ты и про предыдущие три сказал так же.

- Я не знаю. Мне все нравятся.

- Давай, друг, взбодрись. И, наконец, помоги мне выбрать пиджак. - Сказал Джи. - Ты как не живой. Хоть раз улыбнись.

- Чтобы быть фальшивым?

- Опять ты выдвигаешь свои идеи вечной правды...

- Нет, я просто не хочу быть лицемером. Я не смеюсь, если мне не смешно, и не говорю другу что этот пиджак лучше других, только потому что он хочет это услышать, чтобы сделать выбор. По мне, так этот пиджак ничем не лучше других.

- Ты бы хоть выбирался куда-то. Хотя бы иногда. - Говорил он.

- Куда?

- Ты совсем не гуляешь. Ведёшь совсем ограниченный образ жизни...

- Успокойся. Я не делаю ничего из того, что мне не нравится. Мне и так хорошо.

- Но ты недоволен жизнью.

- Это не так. Просто всё сложнее, чем ты думаешь. Пойми, если бы я гулял или ещё как то активно проводил бы время, я бы не стал от этого довольным. Я уже и не знаю, как себя удовлетворить. Жизнь неплохая, но я застрял в ней как в паутине и не знаю, что мне делать дальше. ~~