Страница 3 из 4
Я просто вежливо поинтересовалась, но мама вспыхнула:
― Не наглей.
Мне хотелось сказать ей, что грубость происходит от скудности ума, но меня все утомили.
11.30
Клоунская машина с ревом выехала со двора, увозя с собой все наши клоунское семейство. А я осталась одна в своем шато де Горевиль.
11.35
Я начинаю сходить с ума. Надо позвонить Мисс Семейные Трусы, также известная как подруга Джас. Надеюсь, ее не пропрет на рассказы про помет летучих мышей.
Набираю ее номер.
Джас пребывает в Томландии. Она даже не заметила моего горя. Продолжает бессвязно болтать.
― Ой, этак так круто, что Том, наконец, вернулся! Я его видела мельком вчера. Он привез с собой свой знаменитый гербарий из Страны Вечнозеленых Киви и это такая...
Я добавляю:
― Скука смертная? — Она же сразу отлынивает, ― Мне уже пора уходить.
― Джаска, ты не заскочишь ко мне? Мне требуется твоя помощь.
― Нет.
В комнате Джаски
Полдень
Лежу на Джаскиной кровати, обложенная мягкими игрушками, преимущественно совами, а подруга корчит рожицы возле зеркала.
― Джас, твоя лучшая подруга пытается поделиться с тобой трагическими подробностями своей жизни, а ты выпячиваешь губы, как золотая рыбка в тухлой воде. Что это значит?
― Я изображаю чмоки.
Что?!
― Поцелуи. Вчера у нас возникла небольшая проблемка vis-à-vis [от фр. ― из-за] поцелуев.
Несмотря на то, что мой мир трещит по швам, я всегда заинтересована в теме поцелуев. ― Рассказывай уже.
― Ну, я вчера сильно нервничала, когда ждала Тома.
― Опять накручивала челку на палец?
― Ну не помню. Короче нервничала. Но когда он пришел и вытащил свои... ну, эти... я сразу успокоилась.
―Вытащил что?
― Ну, фотки из Кивиландии и мы стали их смотреть. В это время я успокоилась. Да, кстати, там есть классный портрет Робби...
Превосходно. Вдобавок ко всему прочему со мной говорят о человеке имя, которого, я поклялась не произносить даже у гробовой доски.
― Интересно он там играет на гитаре и пританцовывает с сумчатыми?
Джас меня даже слушает.
― В общем-то, мы просто смотрели фотки, а потом Том обнял меня. Потом мы... Мы начали обнимашки и все такое.
― Вот с этого момента, пожалуйста, поподробнее. До какой отметки вы дошли по шкале поцелуев?
― Ну, где-то шесть с половиной. Все была так классно. Я, можно сказать, таяла в его руках, но потом... потом у меня свело рот.
― СВЕЛО РОТ? </p>
<p>
Через десять минут </p>
<p>
Значит, поцелуй длился так долго, что у Джаски конкретно свело губы.
― Это похоже на судорогу, я даже не могла ими пошевелить, не то, чтобы продолжить поцелуи.
― И как это выглядело?
И она показала мне. Охренеть. Тоже самое, когда приходится кормить младшего брата или сестренку, вы суете им в рот полную ложку каши, а они кривятся, выпучивают глаза и плюются. Даже если вам не приходится это делать, то можете верить мне на слово. Моя Либби однажды доплюнула рисовым пудингом до самой дальней стены в комнате.
Вот такое примерно лицо изобразила мне Джас.
― Я дико извиняюсь, Джас, но это выглядит непривлекательно совсем.
― Наверное, это был синдром отмены, ― вздыхает подруга. ― У нас ведь был большой перерыв. И я потеряла форму. Но я уверена, что подобного не повторится.
― Я надеюсь.
― У меня теперь постоянные тренировки. Хочешь покажу?
― Не стоит.
―Смотри. Чмок-пауза, чмок-пауза. Нормально?
Я ничего не ответила, а только продолжала лежать и таращилась на Джаску вместе с остальными совами. Сейчас моя подруга очень напоминает Мика Джаггера, только его женский вариант, и это пугает.
Но Джаска вошла в раж.
― А, теперь гвоздь программы pièce de résistance. Направляем языком раз-два, раз-два.
О боже, это был ужас лицезреть и смотреть как заходил и выходил язычок, словно мышка-полевка.
Мне все же удалось улучить момент и заткнуть Джаске рот шоколадным батончиком. И спокойно поведать печальную итальянскую повесть про жеребца.
Через десять минут
― Значит, ты сказала (чавкает), ― либо ты у него единственная девушка или же ариведерчи, Масимо?
― Практически да...
― Клянусь растянутой пижамой нашей директрисы, ты придурошная!
― Я не придурошная, Джасочка. Одна из моих подруг, которая очень похожа на тебя, посоветовала оставаться самой собой.
― Что?!
― Ты же мне тоже советовала быть естественной. Пусть у меня большущий нос, но нет резона притворяться, что он маленький. Или если быть совсем точной, то это как: «Уж если ты родилась с таким гигантским носом, то какой смысл прятать его в футляр? Пусть твой нос пасется словно дикое животное».
― Какая же дура тебе это сказала?
― Ты, моя Джасочка.
― Я? Ну да, но я же не это имела в виду. Это же очевидно. Где ты видела футляры для носа или чтобы носы паслись как жвачные? И все же я не могла такого посоветовать, оставаться самой собой, это глупость несусветная.
Прямо сейчас у меня возникло желание убить ее. Вырвать ее идиотскую челку, и чтобы она подавилась остатками своего шоколадного батончика.
Удивительно, но Джаска не переключилась больше ни на что, и продолжила:
― Значит, ты поставила Масимо ультиматум или ты, или Мокрица Линдси? Черт, а она знает?! Когда узнает, ты труп.
Вот счастье то свалилось.