Купчино, трилогия

Они жахнули грамм по сто пятьдесят ароматного сливового вина, зажевали орешками.

- Вы, Трофим Иванович, говорили давеча, что "Терпкое вино из ягод дикой сливы" является напитком редким в наших северных краях, - прищурился - с характерной ленинской хитринкой - Пашка. - Мол, старинные никарагуанские друзья прислали с подвернувшейся оказией. А у вас весь мини-бар плотно заставлен такими бутылками.

- Так всё и было. Друзья прислали. С оказией. Двадцатифутовый контейнер. Гы-гы-гы.... Что ещё интересует?

- А кто это такой? Ну, на чёрно-белой фотографии, висящей на стене, в пляжных очках?

- Александр Александрович Бушков. Любимый писатель Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича.

- Шутите?

- Штатским гадом буду. Чтоб мне красивых генеральских погон на широких плечах больше не носить, - побожился Тургаев. - Любимый кремлёвский писатель. Они мне сами говорили об этом. Причём, неоднократно. Гы-гы-гы.... Докладывай, майор, свежие новости.

Выслушав подчинённого, генерал-лейтенант невозмутимо подытожил:

- По происшествию на улице Панфилова не стоит делать преждевременных и скоропалительных выводов. Надо дождаться авторитетных заключений экспертов. Что же касается информации, обещанной Сергеем Хрусталёвым. Поговори с человеком, выслушай. Писатели, как известно, ребята креативные. От них, бездельников, и польза иногда случается. Бывает, что и реальная.... Ладно, уже без пяти три пополудни. Наполняй бокалы по новой и включай телевизор...

Купчинский телеканал "Дом" слыл бестолковой, пустой и легкомысленной шарашкой. В том плане, что по нему показывали всё подряд, без какой-либо стройной и логически-выверенной редакционной политики. Рекламные ролики районной Администрации, рассказывающие о небывалых достигнутых успехах и о стратегических гениальных планах, направленных на резкое повышение комфортности бытовой жизни. Интервью с честнейшими и мудрейшими муниципальными депутатами. Концерты никому не известных бардов и рок-групп. Выступления доморощенных поэтов и заштатных юмористов. Пространные репортажи о свадьбах, крестинах и похоронах. Ну, и так далее...

Телевизор, переключённый на нужный канал, недовольно зашипел, а по плоскому экрану заполошно и бестолково запрыгала грязно-серая рябь.

- Халтурщики, - непонятно в чей адрес высказался Тургаев. - Стукни-ка, майор, по правому боку аппарата. Только, ради Бога, аккуратно. То бишь, без излишнего фанатизма.

Пашка стукнул.

Шипенье стихло, зазвучал хриплый мужской баритон. Ещё через пару секунд грязно-серая заполошная рябь бесследно пропала, а на телевизионном экране появился дяденька со старенькой гитарой в руках. Дяденька был бородат и волосат, а в его заплывших глазёнках лениво плескались откровенно-хмельные искорки.

- Хрень какая-то! - возмутился генерал-лейтенант. - О чём он поёт? Ни малейшего смысла. Рифмы отсутствуют через раз. Жалкое и неумелое подражанье Борису Борисовичу Гребенщикову.... А зачем этому подвыпившему деятелю понадобилась гитара? Он даже к струнам не прикасается. Декадент вшивый. Показывают - чёрт знает что...

Телевизионная картинка пропала, песенка стихла.

- Здравствуйте, дорогие и бесконечно-уважаемые купчинцы, - известил вкрадчиво-медовый голос и на экране возникла очкастая физиономия Митрофаненко. - Рад поговорить с вами...

"Как же, сукин сын, слащаво и довольно улыбается!", - возмутился невыдержанный внутренний голос. - "Словно наглый деревенский кот, объевшийся соседской сметаной.... Почему же он такой довольный? Чему, морда столичная, радуется?".

Московский депутат, тем временем, продолжил:

- Помните, родные мои, что у нас с вами происходило в январе месяце? Лёгкий морозец, снежок, многотысячный народный митинг, заледеневшая поверхность пруда, высокая трибуна.... А помните, что я вам обещал с означенной деревянной трибуны? Правильно, много чего. На всякий случай и прозрачности ради - напоминаю.... Итак. Во-первых, сделать всё возможное, чтобы строительство развлекательно-офисного Центра было приостановлено и, в конечном итоге, отменено. Во-вторых, обратиться к Федеральному Центру с просьбой - выделить необходимые финансовые средства на строительство новой станции метрополитена. В-третьих, согласовать Проект по обустройству на бесхозном пустыре (угол улиц Димитрова и Бухарестской), полноценного и современного "Парка культуры и отдыха".... Сегодня я отчитываюсь перед вами о выполнении обещаний. Первое, руководство компании "СибирьИнвест" официально заявило об отказе от строительства развлекательно-офисного Центра. Второе, в российском Правительстве мне клятвенно пообещали, что в самые ближайшие годы на строительство в Санкт-Петербурге новых станций метро будут выделены дополнительные финансовые ассигнования. Третье, предстоящим летом будет объявлен расширенный тендер - по определению самой достойной компании, которая в дальнейшем будет заниматься комплексным проектированием упомянутого мною объекта.... Более того, уже сейчас найден достойный и надёжный инвестор, готовый вложить значительные финансовые средства в обустройство и облагораживание всем вам известного пруда. Работы начнутся на днях. Возможно, что и завтра.... Запланировано следующее: уборка с берегов бытового мусора, спрямление береговой линии, очистка дна водоёма от ила и от всяких посторонних предметов, запуск в пруд рыбьей молоди. Как видите, уважаемые купчинцы, я слов на ветер не бросаю. Никогда. Такое, вот, кредо...

Митрофаненко ещё минут десять-двенадцать рисовался и хвастался, рассказывая о своей безупречной честности и о горячей любви к простому российскому народу. А потом передача закончилась, и на экран вновь вернулся волосатый дяденька с гитарой.

- Выключи, майор, - брезгливо сплюнув в сторону, попросил Тургаев. - Спасибо.... Что думаешь по поводу депутатской речи? Чего он, хитрый сукин кот, хочет?

- Теряюсь в догадках, - по-честному признался Пашка. - Туман сплошной в голове.

- Аналогичный случай. Наполняй фужеры...

В "Двух капитанах" было тихо, мирно и уютно.

- Что с тобой случилось, майор? - присаживаясь за столик, забеспокоился слегка опоздавший Хрусталёв. - Первый раз вижу, чтобы ты заказал "маленькую" пива. Никак, приболел?

- Просто уже выпивал сегодня с одним знакомым чуваком, - признался Пашка. - Причём, сугубо крепкие и экзотические алкогольные напитки. Четыре раза по сто пятьдесят. Вот, и решил, что надо дать измученному желудку кратковременный отдых.

- Понятное дело. То-то я смотрю, что ты хмельной.... Ну, рассказывать о достигнутых успехах?

- Валяй.

- Нашёл я в профильном архиве одну любопытную бумаженцию, - шмыгнул носом Хрусталёв. - Апчхи! Извини, простудился...

- Ничего, бывает. Что за бумага-то?

- Анонимка, датированная 1933-им годом и адресованная Главе ОГПУ В.Р. Менжинскому. В письме, в частности, говорится, что Глеб Иванович Бокий, не смотря на то, что является заслуженным чекистом и Начальником специального отдела, полностью утратил революционную сознательность. Мол: - "Поверив в полную личную безнаказанность, спускает на сомнительные развлечения казённые деньги. А на своей даче устроил самый настоящий вертеп. Причём, с непрекращающимися пьянками и таким безобразным развратом, что сам Гришка Распутин позавидовал бы...". По тексту документа подробно описаны конкретные нелицеприятные и гадкие события, названы даты, а также озвучены имена-фамилии участников и участниц. Поверх анонимки стоит размашистая виза товарища Менжинского, мол: - "Разобраться по полной программе, невзирая на былые заслуги...". Понимаешь, майор, что это означает?

- Подозрительность Иосифа Виссарионовича здесь не причём? - предположил Сомов. - И Глеба Бокия расстреляли сугубо за аморальное дачное поведения?

- Вполне может быть.

- Ну-ну. Очередная туманная подсказка.... Это всё?