Пробка

   -   Давай лучше пока что купим тебе и мне обувь к зиме? Мама тоже обещала подкинуть денег. И компьютер у нас старый... почему улыбаешься?

   -   Подумал — как хорошо, что у нас зима теплая, а то к сапогам пришлось бы и шубу покупать. А комп надо обновить, да. Но я про машину так просто сказал, Вер. Поднакопим деньжат и купим через пару лет, а жару пока и потерпеть можно.

   -   Пар костей не ломит.

   -   Ага!

      БМВ 750, 2016 года выпуска, черный. Внутри двое мужчин средних лет, один за рулём, другой на заднем сиденье.

   -   А вот, Виктор Викторович, вы пойдёте голосовать?

   -   Не знаю, Миша. Почему спрашиваешь?

   -   Да все мозги уже с этим голосованием проели. И плакаты, и по телевизору.

  -   Если ты такой активный, то конечно, иди. Каждый решает сам.

   -   Но если не идти, то ведь всё поменяться может, а меня, в принципе, всё устраивает.

   -   Что может поменяться?

   -   Другие к власти придут.

   -   Хм... Миша, запомни — в нашей стране ещё никогда власть не менялась с помощью голосования. У нас только через кровь всё делается. Пойдут люди на выборы или нет — изменений будет минимум. Не будь наивным

   -   Тогда не пойду! Зачем, если всё как раньше будет?!

   -   Я же говорю — как хочешь.

   -   Виктор Викторович, а как вы думаете, кто в Америке президентом станет?

   -   А какая разница?

   -   Ну как... какие у нас с ними отношения будут.

   -   Миша, не забивай себе голову всякой ерундой. Отношения с Америкой! Ты думай о своей жизни, о своих деньгах, о своих удовольствиях, о работе своей. Пойми, что от политических разговоров и другой подобной возни получают профит лишь те, кто в этом котле варится. Причём, заметь, из котла дурно пахнет, но тем, кто внутри, он очень нравится. Простые люди любят говорить о политике, переживать по всякому поводу, но это всё равно что муравей будет переживать о том, что слон бросил слониху и приударил за другой, а антилопа печалится, что у льва живот болит после обеда. Смеёшься? Ну да, смешно, вот только это правда, пусть и иносказательная. Чем меньше ты будешь думать о политике, тем яснее будет голова. Ты классный водитель, и это твоё дело.

   -   Спасибо, Виктор Викторович. Но вообще вы здорово сказали... про льва и антилопу. Действительно, ну их всех!

   -   Вот и правильно. А тебе не кажется, что там впереди уже чистая дорога?

   -  Да? А, точно-точно! Там, по-моему, авария. Гаишники.

   -   Ну раз гаишники, то скоро поедем.

      Сетра, междугородний автобус. Пустой, внутри только водитель.

   -   Да что же это такое! Сколько нужно ещё выпить этих таблеток и потратить денег, чтобы простатит, наконец, прошёл? Всю жизнь отравляет, гад. Полежать бы на солнышке, на горяченьких камушках, да разве с этой работой что-нибудь возможно? Всю жопу отсидел за тридцать лет. Возишь-возишь этих всех потных туристов, а толку чуть. Плюнуть бы на всё, а как тогда жить? Куда меня возьмут? В охранники? Так жопе и там не легче. Эх, жизнь, мать её! да не звони ты... сука! Да, алло! Марин, я в пробке стою, пусть ждут. Скоро поедем, конец уже виден. Конец пробки, конечно. Не прикалывайся, и так тошно. Скажи, что буду через полчаса. Если не успею? А какая разница? Пусть надеются.

      Фольксваген Поло, серый, 2016 года. За рулем сухонький мужичок лет пятидесяти, рядом крупная женщина. Очень крупная.

   -   Сань, я уже не могу сидеть.

   -   А что, есть предложения?

    -   Я хочу в туалет, хочу кушать. Домой хочу.

   -   Скоро поедем. Видишь, впереди авария.

   -   Не вижу.

   -   Мне отсюда виднее - два дурака на повороте притёрлись друг к другу. Всю трассу перегородили. Да не вздыхай ты так! Машина новая, с кондиционером, что ещё нужно? Сейчас, когда поедем, я остановлюсь там в одном месте — сходишь в туалет. Я тоже, кстати.

   -   Неее, я не писать хочу!

   -   Ну тогда терпи до Лазаревского. Там для засранцев все условия.

   -   Тебе смешно!

   -   Да ладно, с кем не бывает. А что мы есть будем?

   -   Курочку пожарим, салат.

   -   Только я сам порежу, помельче.

   -   Как скажешь. А давай потом в Адлер к Симаковым сгоняем, а? Они нас давно приглашали.

   -   Можно. Но только не на машине. Петька будет вином угощать, а я что, не человек?

   -   Такси тогда закажем.

   -   Хорошо. Позвони им только заранее.

   -   А она мне еще вчера в фейсбуке написала. Я ответила, что спрошу у тебя.

   -   Тогда скажи, что пусть нас ждут к пяти.

   -   Хорошо, миленький. Люблю тебя.

   -   Я тоже.

      Мицубиси Паджеро 2012 года, белый. За рулем женщина 33 лет.

   -   Ну что они там копаются! Приехали, так разбирайтесь, дайте людям проехать по своим делам. Стоят, как бараны! Кстати, о баранах.... надо сейчас заехать на рынок, купить рёбрышек. Мужики падки на мясо, а когда я попрошу его помочь мне его приготовить, он сразу почувствует себя хозяином положения. Мясо, добыча! Надо ещё и вина не забыть, а то больно робкий у меня гость. Подумать только — я сама должна зазывать мужика к себе на ужин, чтобы потом с ним потрахаться, а при этом ещё и не уверена, захочет ли он этого. Бред! Я молодая, красивая, богатая! Она сам должен от меня глаз не отрывать, а тут всё наоборот. Дуры же мы, бабы! Но вот хочу его до безобразия, что поделать? Имею право, между прочим — я одинокая! Нет, но он сам, конечно, тоже ничего, но это всего второй раз со мной, когда я хочу затащить мужика в постель. Надо будет Машке потом рассказать — она это оценит! Да, только Машке и больше никому, ни-ни. Интересно, какой у него? Блииин, уже мокрая вся! Да что же это такое? Прямо наваждение. Нет, будь что будет, но своего я не упущу. Такие мужики долго в одиночестве не бывают. Надо хватать, пока другие не подсуетились. У нас полно тут желающих полуголыми жопами повилять перед кобельком подходящим.

     Газель, бортовой грузовичок. За рулем мужчина лет тридцати, рядом ещё двое, немного постарше.

   -   Что они там спорят? Понятно, что тот, что слева, он и виноват.

   -   А свидетелей нет, вот и спорят. Они же одни на дороге в этот момент были. Мы подъехали, когда этот чувак тут уже скакал возле этого деда.

   -   Ага, типа лезгинку бацал.

   -    Не, скорее сиртаки!

   -   Чего?!

   -   Танец такой греческий. Сиртаки.

   -   Ни хрена себе ты словечки знаешь! Сиртаки! Да какой он, нахер, грек?! Посмотри на его морду!

   -   А это не важно.

   -   А мент-то, мент, спокойный такой, зацени. Стоит, как столб, только пишет что то.

   -   Протокол херачит.

   -   Ну да.

  -   Дай-ка я на телефон сниму, что там происходит. Мужикам потом покажу — очень уж смешно этот кент кривляется.

   -   Но он точно виноват.

   -   Да ему пофиг, такие от своего же говна откажутся сразу. Ни хрена дед не получит.

   -   Получит немного по страховке.

   -   Ага, штук десять. У него две двери  и крыло переднее под замену. Хотя на такой Опель еще поискать надо запчасти.

   -  Херня, штук за пятьдесят на сервисе всё сделают.

   -   То-то! Где пятьдесят, а где десять.

   -   Да ну их всех в задницу! Повезло нам, нечего сказать. Три машины впереди, а мы уже сорок минут стоим. Проехали бы на две минуты раньше, то и проскочили бы.

   -   Если бы, да кабы! Стоим и стоим, что поделать.

   -   Ваганыч небось там тоже уже сиртаки на складе пляшет. Пять заказов на сегодня. Два холодильника, стиралка, телек и газонокосилка.

   -   Успеем, развезём всё.

   -   Клиенты будут вонять, типа долго ждать.

   -   Да и хер с ними. Подождут.

       Лада Приора 2010 года выпуска, черная. За рулем парень, на пассажирском сиденье мужчина, сзади женщина. Обоим лет по пятьдесят.