Ворон

Моисеев Валерий Владимирович

Ворон

"Сидит ворон на дубу и играет во трубу..."

Детская песенка

"У него труба из кости, он зачнет в нее трубить..."

Б. Гребенщиков

- 1 -

Алекс пьяно всхлипнул. На него внезапно накатило одно из самых сильных чувств, которому подвержены только настоящие мужчины, в состоянии подпития. Это была острая жалость к самому себе. Ее, зазубренное от частого употребления, жало провернулось глубоко внутри него. Подобно колкам на грифе гитары, оно принялось неумолимо накручивать на себя его туго натянутые нервы.

Алексу вспомнилось, как в день его рождения по радио прозвучало буквально следующее:

- Дорогая редакция "Окопного вестника", мой парень Алексей Рощин служит в Армии. У него сегодня день рождения и я хотела бы сделать ему музыкальный подарок. Пожалуйста, исполните для него песню, не помню, как называется, но в которой есть такие замечательные, душевные слова - "Я на свадьбу тебя приглашу, а на большее ты не рассчитывай!".

Алекс тоскливо вздохнул и жадно припал к стакану с коньяком. Светка оказалась последней дрянью и дурой. Мало того, что она не дождалась его возвращения из Армии, так еще умудрилась выскочить замуж за его лучшего друга.

Ноутбук, стоящий на столе, хладнокровно демонстрировал развеселое видео с вышеупомянутой свадьбы. Несмотря на то, что с тех пор прошло целых два года, боль была настолько сильной, что у Алекса явственно сводило скулы и ломило зубы. В связи с этим, он, в чисто терапевтических целях, целенаправленно напивался и топил в алкоголе свое поруганное эго.

Неожиданно, неизвестно откуда взявшийся, рыжий кот запрыгнул к нему на стол. Алекс был не в том состоянии, чтобы удивляться такой малости. Хотя, по здравому размышлению, коту у него в квартире взяться было неоткуда. Алекс жил уединенно, у него не было ни рыбок, ни хомячков, ни дрессированных пауков птицеедов. Даже его родители жили отдельно.

Между тем, кот скосив шкодливые, зеленые глаза на Алекса, растопырил когтистую пятерную и острым когтем бегло набрал на клавиатуре ноутбука:

- Привет!

Алекс в ужасе посмотрел на полупустую бутылку коньяка.

- Ну, все - допился! - было его первой мыслью.

Только вместо белой белочки к нему, отчего-то, пришел рыжий котик!

- Чего тупим? - появилось на мониторе, после чего кот требовательно мяукнул и потерся об его руку большой лобастой башкой.

- Тебя заколдовала злая колдунья?- ляпнул первое, что пришло в его пьяную голову Алекс.

- Ты - дебил? - набрал текст кот и возмущенно мявкнул. - Волшебников не бывает!

- Ну, ты же есть! - справедливо возразил Алекс. - Или ты глюк?

- Сейчас морду тебе исцарапаю, будешь знать какой я глюк! - сварливо фыркнув, забарабанил лапами по клавиатуре кот. - Вообще-то, я человек! Просто я не вовремя оказался в неподходящем месте! И вот - очутился в этой гадкой рыжей шкуре! Но я этому уроду еще устрою веселую жизнь, я ему покажу, как зверушек мучить!

Алекс не нашелся, что ответить и молча, опрокинул в себя содержимое тяжелого литого стакана.

- Закусывать надо, а то сопьешься! Кстати, Гера - хакер! - кот протянул пушистую лапу с пухлыми розовыми подушечками. - Можешь звать меня просто Геркулес.

- Гера, ты, что сдуру полез в комп Хоттабыча? - предположил Алекс, осторожно пожав кошачью конечность.

- У тебя пожрать, ничего нет? - проигнорировал глупый вопрос наглый рыжий кот.

- Сейчас сбегаю в магазин за "Вискасом", - неубедительно пообещал Алекс.

- Лучше за вискарем! А свои сухари жри сам! От них, камни в мочевом пузыре образуются. А пива у тебя нет или курнуть?

Алекс сходил на кухню и вернулся с блюдечком, куда щедро плеснул коньяка.

Благодарно урча, Гера принялся жадно лакать с блюдечка. После чего вонзил острые зубы в дольку лимона, которую ему протянул Алекс.

Сжевав лимон вместе с кожурой, кот сладко потянулся, состроил умильную физиономию и отбарабанил на ноуте:

- Ну, вроде, быт налаживается!

- Рад за тебя! - сварливо буркнул Алекс.

- Короче, тут такая тема - мир в опасности! - Гера изучающее оглядел его с ног до головы. - Ты, вообще, как? В смысле, настроен спасти человечество или не очень?

Алекс задумчиво почесал коротко стриженый затылок. С одной стороны, конечно, мир спасать было надо. Тем более что Алекс являлся старшим лейтенантом полиции. Но с другой стороны, у него сегодня был выходной. А в холодильнике еще пол-литра вкусного коньяку, томилась в ожидании своей страшной участи.

- Хочешь Ежовского Душегуба? - Гера забарабанил по клавишам ноутбука, словно цирковой кролик по барабану. - Ежовского Душегуба, да с потрошками? Как тебе такое предложение?

Алекс вскочил из-за стола.

- Только, никуда не уходи! - бросил он Гере на ходу.

Рыжий пожал плечами и презрительно мяукнул, словно говоря:

- А, куда же я нафиг денусь?

После этого Алекс кинулся в ванную комнату умываться и приводить себя в порядок.

Торопливо соскребая бритвой со щек пену и щетину, он лихорадочно соображал. Если наглый котяра не врет и действительно знает, где находится Душегуб - это действительно нечто! Вся полиция города сбилась с ног, битых полгода безуспешно пытаясь отловить эту сволочь! И тут неожиданно появляется какой-то кот с соседней помойки и заявляет, что готов добровольно помочь следствию.

Через пять минут Алекс был, более или менее, готов к задержанию серийного маньяка по прозвищу Ежовский Душегуб. Он с облегчением вздохнул, когда обнаружил, что Гера, свернувшись клубком, лежит на столе возле ноутбука.

- Я готов! - воскликнул Алекс, накидывая ветровку, чтобы прикрыть кобуру с пистолетом.

Он протянул руки, чтобы взять кота, но тот протестующее зашипел и ткнул лапой в сторону ноутбука.

Там на мониторе было написано:

- Тебе нужен Аристарх Лютый, главный технолог Химического завода. На завод ехать бессмысленно. Прямо сейчас Аристарх кадрит очередную жертву в "Сиреневом лотосе". Если поспешим, то, может быть, еще застанем его там.

Убедившись, что Алекс уяснил написанное, своенравный кот позволил ему взять себя на руки.

- 2 -

Аристарх с достоинством огладил редеющую шевелюру. Его отражение, в огромном зеркале ресторанного туалета, покорно повторило движение. Несмотря на возраст, волосы Аристарха были черны, как смоль.

Было бы странно, если бы дело обстояло иначе. Он имел докторскую степень по неорганической химии. И не торопился выставлять свои благородные седины на всеобщее обозрение.

Аристарх обнажил длинные песьи зубы в обворожительной улыбке. Ему пришлось прикрыть глаза. Девственно-белая металлокерамика была ослепительна. Отразившись от нее, по потолку запрыгали световые зайчики, словно от зеркального шара на танцполе.

Поспешно закрыв рот, чтобы не потерять остатки зрения, Аристарх исторг из своих недр демонический смех:

- Ха - ха - ха!

После этого он приподнял вверх кустистую бровь и, придав глазам снулое выражение, криво усмехнулся.

- Хорош, чертовски хорош! - искренне восхитился он собой.

После этого Аристарх в очередной раз рассмеялся, взяв на четверть октавы ниже.

- Прошу прощения, но из-за вашего жуткого хохота я уже пять минут не могу расстаться с унитазом! - донесся раздраженный голос из кабинки.

Лицо Аристарха пошло красными пятнами, а потом стало пунцовым. Совсем как его достоинство, после горсти таблеток "Виагры". Высунув от усердия язык, он на цыпочках неслышно подобрался к кабинке, в которой скрывался капризный посетитель. Пружинисто опустившись на четвереньки, Аристарх просунул голову в щель между полом и дверцей кабинки.