Страница 2 из 10
Генерал почесал сзади лысинку.
— Приказываю: во ознаменование крупных побед на идеологическом фронте — диета для тебя сегодня побоку! Петя, — отдал распоряжение генерал полковнику, — премируй воина литровой бутылкой самогонки.
Дед показал два пальца.
— Два литра «смаги»! — приказал генерал. — А где у тебя тут стол, дед?
— Только откидной, тащ генерал, но втроём уместимся.
У генерала было самое подходящее для его профессии лицо — блеклое, с расплывчатыми чертами, незаметное в толпе. А вот полковник подкачал — когда он нагло ухмылялся, левая чёрная бровь предательски выгибалась и лезла вверх, словно полковник делал вам многозначительный намёк.
— Ты прости, старик, оторвались мы от корней. Сменилось пять поколений элиты, выросла шляхта. Мы хамской еды не знаем, в магазины не ходим. Ты сам нам подскажи, что тебе заказать на закуску.
— Шкварок!
Генерал откинул на стене стальную крышку раздачи и трижды стукнул кулаком по внутреннему ящику, напоминавшему духовку.
— Эй там, на раздаче! Сковородку шкварок да поживей!.
— С толстыми прослойками, — шепнул дед.
— Шкврки с толстыми прослойками мяса! Яичницу тоже.
— Жареной картошки, колбасы, пальцем пиханной, — тихо подсказал дедок. — Кислой капусты, огурчиков солёненьких.
— Только с разрешения доктора Замордиса, — ответил мужской голос из–за закрытой внутренней крышки
Генерал громыхнул басом в замурованную духовку:
— Сейчас выйду к тебе и ты получишь разрешение от доктора Вмордиса! На всё про всё даю тебе полчаса, «кусок» сраный! А то вмиг погон лишишься и военной пенсии.
Дедок осмелел и обратился к генералу не по форме.
— Я на гражданской пенсии. А когда меня отпустят отсюда на военную пенсию?
— Ты, сержант, мобилизован, вновь прошёл медицинскую комиссию, теперь на службе. В военное время комиссуют только калек, а у остальных на нашей службы только один вид отставки — пуля в затылок.
— Разве сейчас война?
— Война.
— Какая?
— Гибридная.
— С Москвой?
— Москва и Питер — наши союзники. Они готовы всех русаков переморить. Особенно Кремль.
— А с кем тогда?
— С Русским миром. Половина Восточной Германии хочет задружиться с русскими. Ты заценил уровень угрозы дли миропорядка?
— Я из тех, кто лучше промолчит.
— Профессионал. Уважаю. Открывай бутылки!
Из раздачи в стене выдвинулся поднос. Полковник поставил его на откидной стол и вернул его на место. Через минуту выдвинулся другой. Стол с двумя литровыми бутылками самогонки был уставлен простонародными угощениями. Смаженки. Драники с фаршем и цеппелины со шкварками. Домашняя жареная колбаса и смачные шкварки. Яичница на сале. Хлеб самый подходящий — ржаной. Квашеная капуста и солёные огурчики. И, разумеется, холодник.
— Петя, начнём с холодничка? — спросил генерал.
Это холодный свекольник без мяса и крупы, но с зеленушкой и свежими огурчиками. Густо приправленный сметаной.
— Нет, Вася, с холодненькой! — ответил полковник, наполняя ледяной самогонкой алюминиевые кружки. — Сумка у меня лежала в багажнике машины. Бутылки выстудились на морозе.
Когда опустошили первую и ополовинили деревенскую закуску, полковник как бы невзначай спросил:
— Слушай, старик, а есть у тебя просьба личного характера?
Дедок призадумался.
— Сыны мои вон уж сколько годов, как мне не пишут.
— Знаем. Один в Канаде, другой в Австралии. Можем наладить связь.
— Не надо. у них своя жизнь. Бизнес свой я продал вместе с домом племяшу. О вот собачку бы…
— У тебя же на хоздворе здоровенный тайган на цепи вдоль проволоки носится!
— Да что мне цепной пёс… У меня на старости лет мнительность разыгралась. В пандусе перед воротами на пути в хоздвор контейнеры с мусором стоят. Крыс привлекают.
— Их дератизаторы опрыскивают каждый вечер.
— Так–то оно так–то, только мне всё мнится и снится, что крысы по постели бегают.
— Кошек принесём.
— Крысы кошек не боятся. Кошки больше по мышам спецы. Мне бы мобачку–крысолова.
— Ну, давай дед — услуга за услугу.
— А какую?
— Потом скажу.
Полковник набрал номер и включил громкую связь.
— Кинологический центр КГБ? Так уже ты меня не узнал, не бреши… Какие собаки лучше всех крыс ловят?
— Гм…кх–кх, простите, простудился… Здравия желаю! У нас в наличие из собак–крысоловов только гладкошерстный фокстерьер, немецкий пинчер, цвергпинчер, шнауцер, той–терьер и рэт–терьер. Какие условия обитания собаки?
— Почти что казарменные.
— Тогда только фокстерьер, но он беспокойный и скандальный пёс. Остальным нужен ветеринар под боком на подстраховку. Крыс много? Речь идёт о кабельных сборках для интернета?
— Да нет. Крыс у нас нет. Сторож в сторожке на спецобъкте просит себе собачку на всякий случай. Боится он этих грызунов.
— Тогда берите таксу. Самый лютый зверь по крысе.
Полковник зажал трубку ладонью и шепнул деду:
— Рыжую, чёрную, гладкошерстную, жесткошерстную?
— Чёрную гладкошерстную.
— Слышал? На том и порешим. Жду.
Полковник не спрятал телефон, а положил его на стол перед дедом. Минут через двадцать прибыла такса. Собака с профессиональной недоверчивостью охотника вглядывалась карими глазами в карие глаза нового хозяина с таким же вытянутым лицом, как и её морда. Обнюхала и облизала его, приняла за своего и свернулась колечком на его коленях.
— Вот и подружились.
— Тащ полковник, я профессионал. У нас на службе бескорыстных бессребреников отродясь не водилось. Что я вам должен за эту услугу?
— А вот для этого нужно начала накатить по первой из второй бутылки и закусить как следует! — поднял полковник алюминиевую кружку. — А то вижу, тебя твоя же самогонка не берёт. Пей, чтоб язык развязался.
После плотной закуски полковник поднялся и вытащил из кармана–пистончика на поясе связку маленьких ключей. Вставил один ключик в крохотную замочную скважину в аппаратуре и провернул его.
— Всё, дедок! Можешь выкладывать мне откровенно хоть до самого нутра. Я включил систему; «Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу». Генератор видеоаудиопомех на всех частотах.
— А что вы хотите от меня услышать?
— Кто тебе подсказал создать эффективный алгоритм построения новейшей государственной идеологии?
— Никакого алгоритма я не знаю. Меня, как патриота и поборника независимости страны, интересовали принципы устойчивого развитие государства при наличии перманентных внутренних возмущений (в математическом смысле теории поля) и непрерывного вмешательства во внутренние дела страны транснациональных корпораций, международных неправительственных объединений типа антиглобалистов, масонов, коммунистов и русопятов. Вкратце моя теория — набор социальной риторики для «говорящих голов» с экрана для внутреннего потребления, игра в поддавки с сильными государствами, непрерывное, но малозаметное снижение уровня жизни подвластного населения. Полуголодный человек не способен на революцию Я к этому пришёл при помощи бритвы Оккама — путём исключение лишних сущностей. Потому что официальная история нашей страны — напластование благоглупостей и прямой подлости историков, отечественных и зарубежных. В ней нет ни грана правды.
— Знаешь, дед, я давно об этом думаю.
Полковник встал и прошёлся туда–сюда, тяжело дыша. Потом сел, настроил телефон на работу в режиме диктофона и сдержанно приказал:
— Рассказывай откровенно всё подряд! Речь идёт о государственной безопасности и сохранении независимости страны. Моей страны. А то слишком много желающих пристегнуть наши бесплодные земли к своим территориям. Потом мои придурки с дипломами кандидатов и докторов наук расшифруют твои слова, если сумеют. А по ходу разговора пей и закусывай, чтобы твой язычок развязался. И генералу не забывай наливать