Страница 28 из 35
– Я ещё тут не всё съел – Буркнул я в ответ и продолжил …
Знаете ли Вы господа … Как же вкусны креветки после лосося!
Как дивен шашлык намазанный сверху красной икрой!
А пирожное "Наполеон" – просто чудесно вместе с французским ликёром!
С нечеловеческим усилием я запихал всё это в себя.
Официанты сбились в угол, опасливо косясь на меня.
Охранники недоуменно переглядывались, как будто припоминая меня. но не трогали. Ведь я член партии!
А значит – избранный.
Как же я жрал господа! Как жрал!
Когда принесли десерт в специальных бокалах – я расталкивая пузатых директоров бросился к нему.
Затем возвращался к нему ещё раз пять.
Пока не почувствовал что пора в туалет.
Шёл туда с животом не меньшим чем у остальных. И рожей тоже.
Только теперь я понял как чудесно когда вокруг тебя снуют официанты.
– Чего изволите?
Охрана подмигивает – Никто не мешает?
Я стоял в туалете над мраморным белоснежным унитазом пахнущем розами и мурлыкая что-то – делал своё дело. Как вдруг услышал странный звук за дверью. Из зала.
– Что-то новое принесли! – Подумал я и стрелой кинулся из туалета снова в зал.
– Он там! Он там! – Повторяли директора и смотрели куда-то вглубь зала.
Решив что они говорят о чем-то особо вкусненьком – я растолкал их, протиснулся вперёд как вдруг … оказался прямо перед олигархом. Тем самым что организовал партию.
Он собирался делать памятную фотографию вместе с крупнейшими владельцами заводов.
Директора сомкнули ряды за моей спиной … отступать мне было некуда.
– Ну и ладно!
Недолго думая я встал рядом с ним. Мысли у меня при этом – были самые радужные.
– Пусть же наше совместное фото – напоминает ему обо мне!
О том как я люблю его партию. С её фуршетами.
Щёлкнул затвор фотоаппарата.
Олигарх повернулся и стал внимательно рассматривать меня.
Улыбка сползла с его лица.
В зале воцарилась тишина.
Что-то не так … догадался я.
Кинул на себя взгляд в зеркало висевшее напротив.
И всё понял..
Щеки разных цветов.
(Вымазаны соусом от курицы).
Волосы растрёпаны.
(Слишком быстро бегал по залах).
Рубашка наполовину расстёгнута.
(Случайно оторвал пуговицу когда потянулся за вишенкой на самом дальнем пирожном … и оно того стоило!)
Ширинка наполовину расстёгнута.
(Ерунда … просто слишком торопился когда выскакивал из туалета).
Единственная причина которую не могу объяснить – на рубашке, в районе живота – расплывалось огромное жирное пятно.
(Может бутерброд с черной икрой? … он случайно выпал из руки. И я пытался поймать его на лету … но не поймал).
Я приветливо улыбнулся олигарху и попытался шмыгнуть в сторону.
Но директора стояли кругом и смотрели на меня выпучив глаза как будто увидели таракана посреди зала.
Я прикрыл ширинку рукой. Но их лица не изменились.
– Пипец – Понял я.
Выражение лица олигарха из недоуменного … стало серым …
Фотограф затараторил – Я удалю это фото … не сомневайтесь … я даже не знаю как он тут очутился …
Двое охранников подскочили и взяли меня под руки.
– Правильно, и фото удалите … – Сказал олигарх и стал брезгливо отряхивать правую сторону своего пиджака – там где я стоял возле него.
Я понял что надо сказать что-то важное … может самое важное в своей жизни … в своё оправдание. Но обожравшийся ум -уже ничего не соображал.
– Пусть живёт дело Ленина! – Крикнул первое что пришло в голову.
– Чьё дело? – Не понял олигарх.
Выражение лиц директоров стало тревожным.
– Степана Бандеры! – Поправился я. И понял что снова попал не в точку …
Двое охранников поволокли меня к выходу и пнули под зад вышвырнув за дверь.
Уже привыкши к подобному обхождению (уже не раз выкидывали с продуктовых) я вовремя собрался в комок и даже не ушибся.
– Ещё много есть партий вокруг! – Крикнул олигарху в открытые двери и облизнул крем оставшийся на рубашке – Меня там оценят по достоинству!
Охранники по хамски лыбясь закрыли двери.
Ну и хрен с ними.
Я не долго расстраивался.
Ведь имя моё теперь – запишут в науку.
Навечно.
Ведь именно мне удалось вычислить – откуда истоки цивилизации.
Это случилось сразу после фуршета, когда я объевшийся лежал на диване и глядел в потолок.
Вот тут и случилось – озарение! Минута высочайшего творческого взлёта.
Когда мои мысли в голове – неожиданным фантастическим образом охватили развитие вселенной – от альфа и до омеги.
Итак, скажите мне читатель – что именно отличает нас от всех животных на земле?
Кто-то скажет – способность мыслить?
Неправильно! Животный мир тоже мыслит.
Эмоции?
И это у них есть!
Любопытство?
Но коты к примеру – не менее любопытны чем мы. А может – и более.
Интеллект?
– Да, этого дерьма у нас побольше но и у животных – его вдоволь. Они не лишены его вовсе.
Способность мечтать?
Но кто знает – почему воют волки глядя на Луну?
Так что вопрос остаётся – что есть у нас такого чего нету у других … совершенно нету … ни капельки?
Ну ладно.
Не мучьтесь.
Я открою Вам тайну. Которую открыл мне величайший взлёт моей титанической мысли. Лёжа на диване.
Вот он.
Все животные – спариваются только традиционным способом.
Ни одно животное на земле – не стремится трахнуть противоположный пол – в рот.
Кроме нас, людей …
И это странное желание, что-бы трахнуть неестественным способом – по видимому и изменило обезьяну – сначала её походку … затем развило руки … ноги … поменяло образ жизни … и пошло поехало …
Пока обезьяна не стала человеком.
Вот такие мысли, друзья мои, посетили меня когда я поглаживал свой живот, лежал на диване, и думал что было бы дальше – если бы меня не выкинули с фуршета.
Так что идею свою – думаю опубликовать в научном журнале.
И на этом закрыть тему – о происхождении человека.
Как говориться – альфа и омега!
Где омега – это Я!
Любовь и муза
Она вела себя как дешёвая проститутка. Когда я выглядывал из окна – она внезапно появлялась на противоположной стороне улицы и выпячивала грудь показывая мне. Рот её при этом пошловато кривился намекая на что-то явно неприличное.
Потом она где-то нашла ключи от моей квартиры – влетала в неё когда меня не было и упорхала оттуда оставляя лишь запах дешёвых духов. И симпатичные трусики белого цвета.
Ночью она прокрадывалась в мою комнату и засовывала руку мне под одеяло. От прикосновения к члену я вскрикивал а она тут же громко и насмешливо хохотала, успевая смыться пока я приходил в себя.
– Ты уверена что такая должна быть муза? – Спросил я её когда в очередной раз по телефону раздался её звонок. Она обычно звонила и молчала.
– А ты думал какая? – Вдруг впервые ответила она мне. Голос был приятный но немного грустный.
– Ты же молодая баба. Наверное хочешь страсти, огня. А я старый. Иди лучше к молодым …
– Ты и вправду не хочешь слиться со мной в творческом экстазе? – Перебивает она. – Ещё разочек?
– Да ты что? Посмотри … мне под 60-ть. К тому же я с тобой уже когда-то сливался. В молодости. Вспомни … столько раз сливались что наверное раз 6 уже – ты аборт должна была делать.