Страница 18 из 195
— Финн, отправляйся по моему поручению, интуиция подсказывает мне, что Мотылек убьет завтра опять. Даже если я окажусь не человеком, о чем ты будешь жалеть? — по моему голосу, он даже смутился подобного вопроса. Ведь я была серьезна, этим вопросом он пробудил чувство любопытства. Ведь в любом случае, он первый начал вкладывать в правду чувства. Он смутился потому, что знал, что мои забытые чувства пробудить не так легко, а уж если это ему удалось, не признак ли это того, что для меня он особенный? Смутился, потому что не знал, как на это реагировать. Потому, что пока наши отношения были только в рамках нашей работы и не затрагивали наших чувств, все было хорошо. В конце концов, неуверенно, но он нашелся с ответом:
— Я буду жалеть времени, которое будет для нас потеряно. О времени, в котором мы могли быть напарниками, разве не так? — при этом, в этих словах слышалась искренняя усмешка.
— Не смеши меня, проводить со мной время? Со мной Финн? Любая девка, с которой ты познакомишься в клубе на одну ночь, влияет на тебя лучше, чем я? Я погружаю в ужасный кошмар все и всех вокруг себя, потому, что тьма внутри моего сердца слишком огромна. Финиас отправляйся по моему поручению, а когда вернешься, мы поговорим еще об этом.
— Да, конечно, как скажешь. Только вот, Джульетт, будь осторожней, Мотылек опасен, даже для тебя. Если не физически, он может причинить тебе вред…. то у него уж очень замечательно получается влиять на твою психику. Будь осторожна, но все же, оторвись там на полную!
Я выключила звонок, с мыслью, что, несмотря на то, что время постоянно изменяется — Финн, Лидия и капитан навсегда останутся неизменными. Финиас знал, что я отправляюсь на встречу с маньяком, но уж такая у нас была работа…. Он желал мне веселиться, будто я иду на крутую вечеринку, вот идиот! Все же люди отчасти такие забавные. Почему все они: Лидия, капитан, Финн и Фрай заботились обо мне и хотели проводить со мной время в любом качестве: будь то учтивость Лидии, глупая забота капитана, ученическое обожествление Финна или же вечная любовь Фрая? Почему, же все так происходило, что мне от их чувств становилось только больнее? Я склонна верить, что Ад находиться в душе каждого человека. В моей душе я бродила по всем его кругам, без надежды выползти на свет. Могла ли я измениться с помощью их чувств и их любви? Если да, в какую сторону?
Или их любви мне не достаточно? Или же мне необходимо что-то еще? Например, правда сокрытая в том сне и таинственный, источающий невероятно притягательный аромат ребенок. Аромат цветов и в тоже время аромат невероятной сладости, может быть, так пахнет самая чистая и невинная душа? Зачем этот ребенок скитается в невиданной тьме моей души, зачем жаждет и ожидает меня за той дверью?
Взглянув на часы, я поняла, что выехать надо где-то за час, причем желательно уже сразу на метро. Я вообще забыла, когда последний раз ездила в метро, но придется. И того оставалось лишних полчаса, чтобы заглянуть в будущее, которое в последнее время что-то было слишком туманным. Прихватив с собой нужную долю снотворных таблеток, я заперлась в ванной, налив горячей воды, я опустилась в воду. Мне холодно, в грудной клетке всегда ноющая холодная пустота. Так выглядит тело, практически лишенное души. Больное, холодное и разваливающееся на части. Такова была моя плата, помимо отказа от собственных желаний и стремлений. Когда я засыпала, то ощущала лишь, как на белом кафеле забавно играли водяные блики. Я положила голову на край ванны и уснула.
На этот раз я оказалась в пустой и темной комнате, судя повсему это — то самое место…. Неужели на станции «Резолют» еще есть такие ветхие комнатушки? Стены ободраны, из многочисленных щелей и дырок ссыплется шпаклевка и выползают разные жучки. На полу свалены доски, на затемненной части комнаты находятся несколько книжных шкафов, полагаю? Книг в них уже точно нет. А в углу стоял кто-то…. Лишь тень…. Или же это человек в белом плаще, который едва различим? Странно, если это мое будущее? То как я могу видеть в нем Мотылька? Означает ли это, что Мотылек не часть моей жизни? Нет, часть и непосредственная и это абсолютно точно, мои логические выводы незыблемы. Тогда это все же Мотылек, какой-то странный сон. Внезапно сон начал манятся: стены начали пылать алыми разводами, в нос ударил противный и в тоже время такой знакомый аромат железа и соли. Запах самой вечности, запах который не давал мне покоя никогда — это был запах крови. Изображение картины сна начало расплываться, словно затягиваться туманом. Что это, реакция на то, что мне все-таки удалось увидеть часть своего будущего? Мой дар пытается меня выкинуть? Что удивительно, я ощущала себя снова непосредственным участником сна, как и в коридоре, в котором мне предстояло оказаться через несколько минут. Кажется, я даже могу говорить и выражать собственные мысли? Разве такое вообще возможно? Где реальность, а где сон? Что-то я совсем запуталась.
— Мотылек! Мотылек! Скажи мне, что есть истина?! — это первый вопрос, который пришел мне в голову и который я выкрикнула во тьму, надеясь докричаться до белой тени в углу, пока сон не исчез. Взглянув на пол под ногами, меня передернуло — картина прыгала, превращаясь то в обшарпанный пол этой комнаты, то в белый кафель в коридоре.
— Для тебя, это время, за которое летит пуля, верно Джульетт? — этот голос из темноты больше не звучал исковеркано, он был печален и неизменим. И я бы узнала его, если бы мозг в этом сне истинно не отрицал его достоверность.
— Пуля? То есть время, которое будет разделять меня и тебя, если ты убийца моих родителей?
— Да, это же и время твоей жизни….
Его голос стал исчезать, как и картинка, прыгающая и превращающаяся в белый коридор с дверьми. Все встало на свои места, я бегу по коридору, точнее девушка в виде меня бежит по коридору, а я смотрю на нее откуда-то сверху. Но вот она останавливается у двери, и смотрит на себя в кровавое отражение, и я уже чувствую себя внутри тела. Когда большая дверь с золотой ручкой открывается, я вижу слепящий, пронизывающий свет. И в этом свете будто магнит меня притягивает аромат души. Это был ребенок в этом свете, я почти не видела его, но чувствовала, что он там есть. Ребенок, отчаявшийся и искренне желающий, чтобы я была рядом. Что же это? Может просто наваждение?
Вода из крана капает, звонко разбиваясь о гладкую поверхность, капелькой растворяясь и исчезая в таком же спокойном море себе подобных. Я не чувствую только кончиков пальцев на руках, потому что сон был непродолжительным. Вытянув руки вперед, я подтянулась и, перевалившись через край ванны, рухнула на холодный пол. Взвыв от резкой боли, уже через секунду, я перестала ее чувствовать. Два пальца были вывихнуты, я специально выставила их вперед, когда падала, чтобы вес моего тела мог их придавить. После непродолжительной процедуры вправления пальцев в исходное положение, я стала одеваться. Одев, на этот раз белую водолазку, я закрепила на ней цепочку с пистолетом и поверх надела плащ. Натянув джинсы и прихватив мобильник, я пошла к метро.
Странно, иногда полезно ездить в метро. В толпе проходящих и спешащих людей иногда интересно встретить людей, эмоции которых не такие как у всех. Но даже такая жизнь, в поиске чего-то невероятно интересного и нового, не может скрасить мое существование. Станция «Резолют» — самая инновационная станция всего метро, в самом центре города. Хотя примерно тоже можно сказать обо всем Хадель-Вилле. Время от времени, когда мне наскучивала даже детективная работа, то я уезжала далеко отсюда на север страны. Мое путешествие длилось всего лишь дня два, больше не позволяла работа. Да я и сама не позволяла себе расслабляться даже на мгновение и забывать о том, что я должна сделать. Там в снегах и во льдах, где количество людей было сведено к минимуму, я предавалась рассуждениям. Что же лучше будет для меня, отомстить и умереть? Или же узнать правду и умереть? Заснеженные просторы скрывали древние полуразрушенные замки великих героев прошлой эпохи. Чувствуя запах былой жизни, мне становилось не по себе, от того, насколько не в лучшую сторону изменился мир. Так вот за эти короткие два дня, в которых я не видела людей и их чувств, независимо от их желания, я вновь и вновь приходила к выводу…. что месть бессмысленна, но неотвратима, если я не признаю это раз и навсегда. Мне также все время вспоминалось, что рядом с Фраем моя исковерканная, лишенная смысла жизни, умирающая душа еще могла почувствовать тепло, но это не поможет и ничего не изменит. И мне хотелось, безумно хотелось лишь одного…. Найти объяснение тому, почему падающие на мои открытые руки снежинки не тают.