Страница 3 из 36
В холле никого не было. Распопов уселся в кресло и стал наблюдать, как спариваются волнистые попугайчики.
— Интересуетесь? — раздался за его спиной приятный баритон.
Распопов покраснел и обернулся. Перед ним стоял чрезвычайный и полномочный представитель Алвазии в ЧССР, опытный агент и дипломат Крокси, на лице которого во время 1-й мировой войны сгорели фугасный заряд и командир батареи.
— Интересуюсь, — ответил Распопов, — но больше рыбками.
Длинноногая секретарша с псевдоточёными ногами подкатила столик с напитками.
— Виски, джин, кьянти? — вежливо потчевал Крокси.
— Благодарю вас, я пью только водку, — выпивая штрафную, ответил Распопов и подвинул поближе бутерброд с омаром.
Крокси медленно тянул «Стругураш» и изучал Распопова.
«Изучай, мне не жалко», — подумал Афидрарий, приступая ко второму графину.
— А кто вы собственно такой? — вдруг спросил Крокси и потряс колокольчиком.
На звон колокольчика в комнату зашёл ручной медведь-гризли, натасканный на людей, и стал за креслом Распопова. «Чепуха, — подумал Распопов, — я не боюсь гризли», а вслух сказал:
— Уберите эту мохнатую мондавошку, Крокси. Я Президент острова Фатухиаа.
— Странно, — удивился Крокси, — только вчера по радио передали, что президент острова Фатухиаа умер от слоновости.
Распопов машинально выпил вазу кьянти и уверенно сказал:
— Ваза — это специальная ёмкость для установки растений в воду. — Потом он задумчиво посмотрел на Крокси и спросил: — Вы за кого меня принимаете?
— Я вас принимаю за контрразведчика Распопова, — вежливо ответил Крокси и сказал медведю: — Гурам! Взять! Съесть! Переварить! Нагадить! Размазать и забыть!
Глупый гризли бросился на капитана.
— Я тебя сам съем, — крикнул капитан и молниеносным движением перегрыз медведю горло. Мишка сдох.
— Повторяю вторично, — кушая сырую печень, сказал Распопов, — я людоед с острова Фатухиаа. Слухи о моей смерти — это дело рук ЦРУ.
Крокси задумался.
— А почему у вас служебное удостоверение капитана Распопова?
— Враги подкинули, — не моргнув глазом ответил Распопов.
— Бывает, — вежливо согласился Крокси и снова позвонил в колокольчик.
В комнату вошёл знаменитый в Алвазии палач-расчленитель Евстахий Пехлеваниди и вопросительно посмотрел на Крокси.
Распопов перестал есть и заволновался.
— Так-так, вы не хотите говорить правду, я вынужден передать вас в добрые руки Евстахия. Если вспомните что-нибудь из своего прошлого, то нажмите на кнопку, — с этими словами Крокси вышел из комнаты.
— Водки выпьешь? — спросил Распопов у садиста и, не дожидаясь ответа, налил до краёв.
Евстахий Пахлеваниди выпил и захрустел позвоночником медведя.
Потом они выпили за женщин, за здоровье, за скорейшую победу над СПИДом, за мудрого Крокси и вечером надавили на кнопку.
Войдя в комнату Крокси очень удивился: Еастахий и Распопов сидели на шкуре медведя и пели нацистские песни.
— О! Майн либер Августин! Августин! Августин! — орал Евстахий, и крупные слёзы катились по его волосатому лицу.
Распопов нежно гладил палача по голове и разговаривал сам с собой: «Несомненно, — говорил он, — в этом случае... во всех случаях... эта система... да, системная систематизированная система… требую суда военного трибунала... простите голубчик, но вы дурак». Тут он наконец заметил Крокси и сказал:
— Товарищ шпион — отдайте бумаги!
— Вы о чём? — спросил Крокси, медленно пятясь к выходу.
— Сам знаешь, — ответил Распопов, — где документ «Ж»?
— Не знаю, — удивился Крокси, — а что это за документ?
— Не твоё собачье дело, — закричал Распопов и начал обыск.
— А ордерочек, простите, у вас имеется? — ласково спросил Крокси у капитана.
— Не мешай! Убью! — уклончиво ответил Распопов и начал обдирать обои.
— Учтите, я буду жаловаться правительству моей страны.
— Не успеешь, — кряхтя ответил Распопов.
— Это почему? — спросил Крокси.
— А потому, что если ты не отдашь мне документ «Ж», я тебя ломтями настругаю.
— Да не брал я никаких документов, — заорал Крокси, — не брал! У меня другой профиль, я специалист по промышленному шпионажу!
От крика Крокси проснулся Пехлеваниди и, увидев беспорядок в комнате, рассвирепел. Он отломал от стола массивную дубовую ножку и бросился на присутствующих.
— Делай раз! — скомандовал сам себе Распопов и выпустил в Евстахия обойму.
Евстахий упал головой в камин и моментально обуглился.
Крокси вытер потный лоб и сказал:
— Ловко вы его.
— Достигается упражнением, — ответил Распопов и добавил: — Ну чего киксуешь? Где документ «Ж»?
—Это издевательство! — завизжал Крокси. — Я не брал никаких документов! — Тут он стал биться головой об угол шкафа и бубнить: — Я не брал документа «Ж», у меня всё хорошо, здоровье наше в порядке, приезжайте к нам ещё!
Распопов продолжал обыск. В нижнем ящике стола он нашёл забавные порнографические открытки ещё времён второго Интернационала и занялся их изучением. Крокси тихо выскользнул из комнаты и снял трубку домофона.
— Гуго! Бери всех и поднимайся ко мне. Готовность № 1.
Через секунду все телохранители посольства стояли перед Распоповым с гранатомётами, пушками и ружьями. «А вот это — провал, — думал Распопов. — Прощайте товарищи, все по местам. Живым не сдамся!»
— Хоть я и не брал документа «Ж», — сказа Крокси, — но уничтожу тебя, Распопов, как личность, которая разгромила суверенное посольство моей страны. Огонь!
Капитан Распопов, уже умирая, раздавил в карман бутыль с зарином.
Посольство Алвазии в ЧССР было ликвидировано через 15 минут.
Глава 4
ЛЕЙТЕНАНТ КОРЕЙЧИК
На высоком левом берегу Влтавы клубились облака едкого чёрного дыма. Группа туристов из жарких стран готовилась отметить день, когда всплыла рыба.
По древнему преданию бушменов в далёкие времена жаркие страны посетили массы холодного воздуха из Арктики, которые прислал злой эскимос Кокка Мяги. Теплолюбивые бушмены стали мёрзнуть, болеть и умирать; исчезла дичь и батат. И тогда старейшины пришли к морю и забросили спиннинг, к крючку привязали самую красивую девушку племени по имени Зя. Вскоре к ней подплыла волшебная рыба Фишь и с аппетитом её скушала. Храбрая Зя тут же проколола рыбе плавательный пузырь, из него вышел тёплый воздух и согрел всё племя. Волшебная рыба Фишь превратила храбрую Зя в анальный плавник и затонула. С тех пор в последние числа сентября в жарких странах наступает «бабье лето».
Согласно этой красивой легенде, туристы из жарких стран готовились к празднику.
Обильно смазанный гуталином лейтенант Корейчик сидел возле котла с ухой и страдал. Ещё утром он представился как турист из Небаби Ибрагим Рецептер и попросил встречи с командиром туристов негром Мсяо. Однако шаман ответил, что видеть негра Мсяо до начала праздника запрещено, а уважаемый Ибрагим должен съесть тарелку священного супа. Уважаемый Ибрагим съел тарелку священного супа и уже через полчаса загрязнял воды Влтавы. После 15 позывов Корейчик ослаб, но бдительности не потерял.
Обняв тёплый котел с ухой, он внимательно наблюдал, как в центр поляны вынесли жертвенного барана, украшенного конфетами и серпантином. Сразу загрохотали тамтамы, и на поляну выскочил сам негр Мсяо в короткой набедренной повязке и с кувалдой в руках. Барабаны затихли. Негр Мсяо молодецки крякнул и опустил кувалду на лоб бедного животного. От удара баран пулей выскочил из своей собственной шкуры и упал в котел с кипятком и специями. «Силён», — подумал Корейчик и на всякий случай пощупал свой трицепс. Трицепс был вялым.
— Проклятый понос, я обезвожен, — мрачно прикинул лейтенант и подошёл к котлу с пальмовым мимбо.
Выпив три ковша, он немного потанцевал танец с саблями, заполз под полог шатра негра Мсяо и заснул. Проснулся Корейчик ночью и сразу услышал голоса: