Черные Вороны. Паутина

ЧЕРНЫЕ ВОРОНЫ. ПАУТИНА. КНИГА 3

Ульяна Соболева и Ульяна Лысак

Предупреждения:

Мы думаем они излишни, но все же напомнить не мешает))) Книги из этой серии жестоки своей реалистичностью и криминальный мир показан без прикрас. Все, кого может оскорбить нецензурная лексика, сексуальные сцены, насилие, жестокость, религия (хотя, здесь нет никаких религиозных призывов и никакой религиозной нетерпимости, богохульства, но в целом набожным читать не стоит)

Так же не стоит читать впечатлительным и ищущим нежности и ванильки. Без обид. Роман рассчитан на иную ЦА.

Строго 21 +

Об этой книге в частности: здесь будет иметь место насилие как физическое, так и психологическое. Насилие главного героя над героиней. Поэтому, кто его не приемлет, не понимает, не может читать — не читайте. Не мучайте ни меня жалобами, ни себя “кактусом”.

И еще — САМОЕ ВАЖНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! Я прошу всех помнить о том, что серия Черные Вороны — это адаптация серии ЛЗГ. В частности, данная книга в чем-то повторит сюжет “Безумия Зверя”. А так как “Безумие Зверя” может быть некоторым похоже на некие романы, прочтенные на бесплатных ресурсах типа Леди Веб Найс и т. д и т. п, с названиями типа: “За то-то и за вот то-то” я хочу довести до вашего сведения, что “Безумие Зверя” написано в 2012 году….и любое его сходство с современными романами, написанными гораздо позже, чем “Безумие”, является виной авторов, которые их написали, и никак не моей. Все претензии к ним и только к ним.

Еще раз внимание на даты — 2012 год. Первая выкладка сайт Леди Веб Найс. Самые принципиальные — ищите в архивах данного сайта. (обсуждать эту тему мы не будем ни в комментах в группе, ни в комментах на ПМ. Просто для общей информации и во избежание затрагивания данной темы)

Глава 1

Я смотрела как переливается темно-бордовая жидкость в бокале. Красивый цвет. Насыщенный. Глубокий. Напоминает цвет крови. Покрутила ножку бокала и взгляд скользнул на кольцо. Каждый день я любовалась им и мне не верилось, что оно действительно существует. Вот это кольцо. На моем пальце. Обручальное. Такое простое, тоненькое. Без единого украшения и камней. Максим хотел, чтобы мы сменили кольца на более яркие, дорогие, когда вернемся домой, но я не захотела.

Я даже ни разу его не сняла. Мне казалось, что ничего красивее и быть не может, чем, именно, этот символ моей законной принадлежности Максу. Он покупал его не в каком-то дорогом магазине, не выбирал неделями, он купил его лишь потому, что решил — я стану его женой здесь и сейчас. Любовь не должна быть обдуманной, выбранной, пафосно-красивой, чтобы окружающие любовались ею — она простая и этим сложная, она необдуманная и спонтанная, она далеко не всегда красивая и этим она прекрасна. Вот именно такое кольцо и олицетворяло для меня нашу любовь.

Подняла взгляд на небо — солнце садится, и оно теряет насыщенно синий цвет становится сиреневым. Внутри опять разливается тоска. Позади меня орет музыка, раздаются голоса гостей. Веселье в самом разгаре, точнее, оно только началось, а я бросаю взгляды на сотовый и…снова верчу в пальцах бокал. Мне не весело, хотя все эти гости собрались здесь ради меня. Мне исполнилось двадцать и это первый день рождения, который я согласилась отпраздновать с таким размахом. Никогда не любила толпу. Она меня напрягала…особенно после охоты на даче Ахмеда. И сейчас, когда Макса здесь не было, праздник превратилось в пытку. Он уехал три недели назад по делам в Бельгию и, к сожалению, не мог вырваться даже на мой День Рождения. Но это и не было столь важно. Я все понимала. Понимала за кого вышла замуж, понимала, что он не будет рядом со мной каждую секунду. Мне хватало того, что теперь он мой. Что теперь я гордо называюсь его женой. Я о таком даже не мечтала. Знаете, когда мечты сбываются так страшно становится. Боишься, что завтра что-то изменится. Кто-то украдет твоё счастье. Или оно лопнет, как мыльный пузырь. Это, как быть под кайфом и знать, что рано или поздно придет отрезвление и ты уже заранее его боишься. И я боялась. До дрожи боялась, что счастье закончится. Бывает смотрю на Макса и думаю о том, что так не бывает. Вот он и я. Не бывает так. Слишком хорошо. До боли хорошо и от этого жутко становится. Получить вдруг всё и сразу и плакать потому, что не верится. Разве это могло быть настолько просто? Он меня любит?…Да! Он меня любит! И слёзы на глаза наворачиваются.

«— Ты что, маленькая?

— Ты такой красивый!

— Дурочка. Поэтому ты плачешь?

— Угу.

— Тогда я сейчас зарыдаю, глядя на тебя!

— Издеваешься?

— Конечно!

— Вот мерзавец!

— О да!

— Гад!

— Да, детка!

— Сволочь!

— Он самый. Сюда иди!

— Нет!

— Дааааа!»

Эти несколько месяцев после нашей свадьбы были самыми сумасшедшими в моей жизни. Счастье ослепляло и сводило с ума. Мне казалось я парю в невесомости. Я никогда не знала Макса таким. Я даже не представляла, что он вообще может быть таким для меня. Он создавал иллюзию, что рядом с ним я могу получить буквально все. Не было ничего, что он считал бы невозможным. Я заикнулась о том, что никогда не ездила на море и мы в ту же минуту уже мчали в аэропорт, а потом провели два сумасшедших дня на Санторини. Я рассказала, что в детстве мечтала научиться ездить верхом и мне подарили моего собственного жеребца. Каждая прихоть, намек, желание. Щелчок пальцев и у меня это есть …но самое ценное, что у меня было — это его любовь. Я ее чувствовала кожей, видела в его глазах, в каждом прикосновении и тембре голоса. Он умел дать мне ее почувствовать так, чтобы у меня мурашки шли по телу, а от восторга дух захватывало. И при этом он ни разу не сказал мне, что любит меня. Да и зачем? Слова так бессмыслены и пусты, особенно если зимой тебе звонят и напоминают, чтобы оделась потеплее, когда выйду на улицу, что приедут и проверят. Бывало вдруг звонил, спрашивал где я и уже через какое-то время он там. Просто потому что соскучился или хочет меня…притом не важно где я могла в этот момент находиться. Он возьмет без ожидания. В туалете кафе, на лестнице офиса, в машине, отвезет в отель. И это сводило с ума больше всего. Знать, что настолько ему необходима. Вот этому зверю. Такому безумно красивому, жестокому, циничному, который мог шептать мне на ухо грязные пошлости и тут же нежности. Контраст на контрасте. И я понимала, что моя одержимость им выходит на иной уровень и что теперь я действительно не смогу прожить без него ни дня.

Я могла наблюдать за ним часами. Любоваться, затаив дыхание тем, как он спит, как быстро ест по утрам, собираясь уехать из дома, как говорит по телефону или ведет машину, как стреляет в тире, а потом учит стрелять меня и шепчет на ухо, что это другой ствол и держать его надо иначе…тот ствол я подержу чуть позже и не в руках. Я краснею… не попадаю в цель, а он смеется и у него глаза такие светлые… Вот как это небо. А на дне миллион чертей. Беснуются в зрачках, манят, зовут, совращают. Мой муж. Мой мужчина. Мой. Мой. Мой. Это можно повторять про себя бесконечно, захлебываясь восторгом.

Мой мир изменился до неузнаваемости. Макс вознес меня в то самое небо. Свое небо. Очень высоко. Пронзительно высоко. Но я ни о чем не думала. Рядом с ним думать вообще невозможно. Он заполнил собой всю ту пустоту, которая звенела во мне до встречи с ним. Заполнил мои сны, мои пробуждения, мое дыхание и мысли. Я погружалась в него, растворялась в нем, впадая в еще большую зависимость от его взглядов, голоса, запаха, прикосновений. И я понимала, что это не та любовь о которой знала из книг или фильмов. Это ураган и стихийное бедствие. Мои чувства к нему невыносимо острые, сумасшедшие. Любви слишком мало. Всего, что можно озвучить невероятно мало. Я понимала, что во мне почти не остается места для моего собственного «я». Потому что меня без него и не существовало раньше. Я и есть он. Продолжение, частичка, да что угодно. Я просто ЕГО. Настолько, что меня здесь почти не осталось. И это самое прекрасное, что может случиться с женщиной — принадлежать целиком и полностью своему мужчине.