Страница 4 из 9
Вниз по карьерной лестнице: как сказать начальнику, что у тебя новый босс
Начальство больше всего на свете любит, когда подчиненные объявляют им, что беременны, – особенно начальство мужского пола. Поздравляя тебя, оно только и думает о больничных, о декретном отпуске, который влетит ему в копеечку, и о страшной цене, которую иногда приходится платить за служебные романы. Наверно, тебе будет слегка неловко рассказывать главному бармалею про свои «женские дела». Не бери в голову. Бог знает, сколько сотрудниц уже прошли через это1, и никто не умер. Но все-таки лучше подождать несколько месяцев и удостовериться, что зарплату тебе повысили, как и планировалось. Есть несколько способов маскировки, чтобы протянуть до тех пор, пока ты не будешь полностью готова выступить со своим торжественным объявлением.
На самом деле, лавируя по офису во время беременности, ты можешь проверить на прочность семейную политику работодателя. Например, если ты работаешь в успешной интернет-фирме, скорее всего, тебе предложат гибкий график, подарят подарки и пустят веб-трансляцию родов по корпоративной сети. Если, с другой стороны, ты работаешь в крупной юридической компании или финансовом заведении, лучше распустить слух, что ты наркоманка, чтобы объяснить все возможные неувязки и не поставить на себя клеймо беременной. Если намекнуть на растущую опухоль, это тоже может немного облегчить твое положение на работе. Только помни, опухоль можно удалить, а ребеночка нельзя.
Как беременность может оказаться полезной на работе
Как только руководству станет ясно, что у тебя нет опухоли и что ты, наоборот, размножаешься, оно непременно разочаруется. В этот момент необычайно важно убедить вышестоящих лиц, что твое состояние не только не помешает работе, но даже может принести пользу всей компании. Вот несколько вариантов, которые могут снять опасения начальства.
✓ Не уходи из корпоративной спортивной команды. Ведь твое деликатное состояние не позволит противнику играть в полную силу.
✓ Скажи, что будешь нейтрализовать все неприятные сделки словами «Ой, у меня отошли воды» (потом можно все свалить на пролитый чай).
✓ Поклянись, что распустишь слух, будто отец ребенка – женатый конкурент твоего начальника.
✓ Предложи выбрить логотип компании на затылке ребенка.
✓ Организуй роды на работе в качестве рекламной акции под девизом «Я хочу подарить жизнь в том месте, которое подарило жизнь мне».
Как женщины доносят информацию до своих коллег
10 % рассказали начальству сразу же, как только узнали сами.
51 % сразу же сказали доверенным коллегам, а начальству после первого триместра.
35 % держали в тайне до окончания первого триместра.
4% расколола карга из бухгалтерии, потому что их стошнило в туалете.
Глава 3
Первый триместр: навстречу животу. С первого по третий месяц
Поздравляю, отныне ты начинаешь толстеть, как на дрожжах. Хорошая новость: у тебя еще остается целый триместр, чтобы насладиться жизнью, прежде чем тебя окончательно переведут в разряд беременных или ошибочно принятых за магазинных воровок. Плохая новость: в первые недели твой живот будет выглядеть так, как будто ты беременна хорошим обедом. Иногда ты будешь чувствовать тошноту и головокружение. Если при этом ты не смотришь передачу «Жить здорово», то твой организм просто реагирует на гормональные взбрыки, совершенно нормальные для первых месяцев беременности.
Как достать врача: что происходит, пока ты сидишь в неприличной позе
Твой первый осмотр перед родами будет самым неприятным из тех, которые придется пережить, и еще более неприятным для врача, который до самых родов будет приписан к твоей нижней половине.
Есть способы облегчить жизнь для вас обоих. Во-первых, не забывай про гигиену. Если у тебя растительность, как у Карла Маркса, то имеет смысл, так сказать, прорубить просеку. Во-вторых, не рассказывай случаев из жизни с участием других врачей, для которых встреча с тобой плохо кончилась. Ничто на свете так не расхолаживает врача, разве что отсутствие медицинского полиса.
Как беременность осложняет жизнь на этом сроке
УПАДОК СИЛ
✓ усталость до ломки костей
✓ постоянно такое ощущение, что вот-вот описаешься
✓ тошнит буквально от всего
✓ метеоризм и моментальная изоляция от общества
УМСТВЕННЫЕ РАССТРОЙСТВА
✓ радость
✓ страх
✓ растерянность
✓ удовлетворение
✓ гнев
✓ суицидальная депрессия
✓ опять радость
ОТ ЧЕГО МОЖНО РАСПСИХОВАТЬСЯ
Богатырская грудь
«Моя грудь увеличилась на два размера, а у меня срок всего три недели! Еще один месяц, и подо мной можно будет прятаться от дождя».
Поздоровайся с грудью стриптизерши и мочевым пузырем верблюда. Наконец-то нашелся способ увеличения груди, не требующий ненавидеть себя до такой степени, чтобы согласиться на хирургическую операцию! С новыми пышными округлостями ты будешь соблазнительно выглядеть примерно неделю, но половину этой недели ты будешь бегать в туалет и обратно. Так используй же вторую половину с пользой. Выпроси у начальника повышение, договаривайся с гаишниками без денег и пользуйся скидками в автосервисе. В этот короткий миг весь мир будет у твоих ног.
Когда фаллопиевы трубы не трубят
«Моя подруга изо всех сил пыталась забеременеть, а тут залетела я. Я все время говорю ей, что чего уж проще – сунул, вынул – но, кажется, ей от этого не легче».
Это неприятная тема, как бы ты ни щадила ее чувства. Можно поговорить об этом осторожно, не давя ей на больное место.
Как начать разговор:
Тактично: «Тебе, наверно, будет тяжело это услышать, ведь ты так долго старалась…»
Бестактно: «Тебе будет трудно это понять, ведь ты бесплодна…»
Тактично: «Надеюсь, ты хоть немного порадуешься за меня после того, что я сейчас скажу…»
Бестактно: «Надеюсь, в конце концов найдешь кого-нибудь, кто проникнет за твою Великую Китайскую стену».
Тактично: «У меня будет ребенок. Я одолжу тебе мою одежду для беременных!»
Бестактно: «У меня будет ребенок. Я одолжу тебе моего мужа, раз твой явно не способен заделать тебе потомство».
Коты или скоты
«У меня дома главные – три кота, хотя я не сумасшедшая старуха. Само собой, у меня бывают мужчины. Каков риск, что мой нерожденный ребенок заразится токсоплазмозом от кошек? Может, мне их отдать в хорошие руки?»
Не надо, пока не оставляй своих питомцев под соседскими дверьми в корзинке с бантиками. Наверняка твои Цап-Царапычи уже заражали тебя токсоплазмозом и привили тебе иммунитет, даже если ты о нем и не подозреваешь. Примерно как в тот раз, когда ты подхватила какую-то жуткую сыпь – из общественного туалета, как тебе муж сказал. Кстати, а не отдать ли мужа в хорошие руки… Стоит об этом подумать. Коты точно одобрят.
Одеяло-электрошокер
«Когда холодно, мы с мужем любим накрываться электрическим одеялом (конечно, если рядом нет ничего мокрого). Но недавно я забеременела. Опасно ли мне пользоваться электрическим одеялом?»